T'as vu ? Il nous dit même plus bonjour ! Ah, mais ça, c'est depuis que monsieur
un petit placement ! Bonjour mesdames !
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assurance vie et plan épargne et retraite. Investir comporte des risques de perte en capital.
Onésime d'après Benjamin Rabier. Onésime n'a pas inventé la poudre,
comme vous allez pouvoir en juger. Sa simplicité est grande et sa bêtise ne
connaît pas de borne. Ouvrant un jour le buffet de la cuisine, il s'aperçut que des souris
venaient flairer d'un peu trop près un superbe poulet froid placé dans une assiette.
« Je vais vous apprendre moi à manger un poulet », dit alors Onésime, et il introduisit
dans le buffet un superbe chat lent. Le chat passe à la nuit dans le buffet et quand
au matin Onésime va ouvrir la porte, il n'y avait peut-être pas de souris, mais sûrement
plus de poulet. Voyant rodé un chien vagabond, Onésime
pour le faire fuir le visa avec son lance-pierre qu'il avait muni en guise de projectiles
d'un gros oeuf de canne. L'œuf passa à côté du chien, s'écrasa sur l'extrémité
d'un banc et tomba comme par hasard dans une assiette placée au pied du banc. Le
chien vagabond put alors se régaler d'un oeuf de canne sur le plat. Furieux d'avoir
raté son cou, Onésime s'empara d'un pâté en terrine et le lança vers le chien. La terrine
en tombant se cassa et la pauvre bête hérita d'un beau pâté de lapin dont elle se délecta.
Onésime ne comprend pas les pêcheurs qui utilisent comme appas des verres infectes
et de la viande pourrie. Lui se sert de morceaux de sucre qui l'accroche délicatement à
l'amson. Avec du sucre, je prendrai tout le poisson que je voudrais. Mais chaque fois
qu'il retire sa ligne de l'eau, il n'y a plus trace de sucre.
« Maudit poisson ! » se dit le saupêcheur. « Il mange mon sucre et se sauve. On a envoyé
Onésime pour accompagner Lan Ignas qui porte au moulin un sac de blé. Onésime, qui n'aime
guerre marcher, monte sur Lan et place le sac de blé juste devant lui. L'animal fatigué
par le poids du double fardeau marche lentement. « Mon pauvre Ignas, t'es donc tellement éreinté ? »
interroge notre imbécile. « Attends un peu, mon pauvre vieux ! »
Et se disant, Onésime charge le sac sur ses épaules. « Ah comme ça, tu vas être soulagé ! »
Ignas parvint au moulin complètement fourbu. « Bon, je l'avais pourtant bien aidé ! »
pense Onésime. « Je ne m'explique pas. »
Avec mission d'acheter un lapin de garennes, notre imbécile met le lapin sous son bras et
revient à la maison. Au détour d'un bois, l'animal donne un vigoureux coudrin, s'échappe et gagne en
vitesse de terrier familial. Tandis que le brave petit garenne se jetait dans les bras, si l'on peut
dire, de ses parents retrouvés, Onésime recevait une verte semonce de son père qui lui
dit, furieux, « M'espèce d'empécile ! Si tu avais pris cet animal par les oreilles,
il ne t'aurait pas échappé. » Et maintenant, file chez le fermier Barnabé et rapporte un petit
port que je lui ai acheté, et puis tâche de le ramener en bon état. « Bon, » dit Onésime,
« cette fois je saurais comment m'y prendre. Pour ramener un animal à la maison, il faut le
prendre par les oreilles. » Ce n'est pas malin, et notre simplez de saisir le petit port par les
oreilles et de le tirer de toutes ses forces. Le cochon écrilla de douleur, se démna tente et
tant qu'il renversa Onésime et prit la clé des champs, renversant tout sur son passage.
Ce que j'entends le plus souvent de la part des recruteurs, c'est « Mais attendez Pierre,
LinkedIn c'est surtout un truc de cadre qui est basé dans les bureaux, non ? » Je leur
réponds que sur LinkedIn, il y a 90% des professionnels français, des cadres,
mais aussi des ouvriers, dans l'industrie, les services, le privé et le public. Par exemple,
si un recruteur recherche un magasinier à Rennes, il lui suffit de lancer une recherche sur LinkedIn
recruteurs ayant n'a plus du 800. On m'a même déjà demandé s'il y avait des magiciens sur
Poitiers. Et ben j'en avais deux. Avec LinkedIn, recrutez des bons profils plus vite. Rendez-vous
sur LinkedIn.com. Il bouscule à un chat qui se venja en sautant spontanément sur lui,
non sans lui avoir enfoncé ses griffes dans les chines. Son affolme en grandit lorsque,
passant sous une fenêtre, il reçut sur le groin un peau de fleurs contenant un petit cactus.
Faut de peur à la réception de cette envoi de fleurs inhabituelles, le cochonné s'engouffra dans
une porte et disparue à l'intérieur de la maison de monsieur et madame Durandier. Madame Durandier
prenait précisément son bain. Soudain, du bruit dans le couloir. Oh, c'était notre cochonné qui
par la porte entre ouvertes arrivait en trombe. Il posa ses pattes de devant sur le bord de la
baignoire. Madame Durandier se mit à pousser des cris effroyable. Appeuré par les hurlements de
la baigneuse, le cochonné fit un demi-tour rapide et traversa la maison à la recherche d'une issue.
Il se trouve à tout à coup dans la cuisine où il commite inestimable dégâts. Rebrousse en
chemin, il entra dans la chambre de monsieur Durandier qui venait d'en sortir. Le petit
cochon toujours épouvanté chercha une cachette. Il la trouva aisément. Et savez-vous comment ? En
se glissant dans le lit de monsieur Durandier et sous les couvertures encore. Tout le monde était
bouleversé jusqu'au souris qui, de la cave, se demandait si le diable n'était pas entré dans
la maison. Le cochonné se trouva si douillettement couché que les cris de madame Durandier ayant
cessé et la fatigue étant venue, il s'endormit sur l'oreiller. C'est dans cette position que le
jardinier de monsieur Durandier, attiré par le bruit, trouva le jeune cochon. Il chassa le dormeur à
coup de bâton. Heureusement pour notre cochon cette scène se passait au rez-de-chaussée et il
fut aisément sauté par la fenêtre. Il tomba à la tête la première dans la corbeille à ouvrage
de madame Durandier. Son groin se trouva comme coiffé par un bas à demi-tricoté et encore pourvu
de ses quatre aiguilles. Une oie qui se trouvait à proximité fut chapeautée par une pelote de laine
et automatiquement reliée au petit cochon par le fil qui se dévidait du bas. Aujourd'hui dimanche,
les parents d'Onesim ont acheté à leur fils un chapeau de paille. Donc alors ils commencent à
tout à coup le chapeau roule dans la poussière. Vite Onesim le ramasse, le nettoie avec l'eau d'un
baquet voisin et le fait sécher au soleil. Mais le chapeau sous l'action de la chaleur serait
trécit. Et voilà pourquoi Onesim pleurant à chaud de l'arme se lamente. Ma tête est enflée comme
une citrouille. Le fermier dit à Onesim, mon petit tu vas prendre cette corde et attacher le chien à
un arbre afin de l'empêcher de courir ainsi dans le potager. Onesim prit alors dans le cellier
une grosse pelote de ficelle attachant un bout au collier et l'autre à un arbre. On ne dira pas que
j'y ai pas compris. Je suis pas un crétin à moi. Mais comme la pelote avait 50 mètres de long,
elle se déroula au fur et à mesure que le chien avancé et le brave Toutou puissent livrer dans le
potager à ses ébats habituels. Un autre jour, la maman d'Onesim, trouvant son fils en larmes
assis dans l'herbe près d'un site réputé pour son écho, lui demanda la cause de son chagrin.
Maman, c'est le co qui m'a appelé un baisseil. Mais moi je suis pas plus un baisseil que lui.
Et comment cela ? J'ai crié « Éco ! » et il m'a répondu « Éco ! » Ensuite j'ai dit « Écoute-moi !
Et j'ai vite ajouté « Tu n'es qu'un imbaisseil ! » Et alors, qu'a-t-il répondu ?
Bon, il m'a répondu « Tu n'es qu'un imbaisseil ! » Mais si je suis un imbaisseil, qu'est-ce qu'il est lui, alors ?
Sous-titres réalisés par la communauté d'Amara.org