J'avais besoin de certitude, plus que jamais.
C'est comme ça que je me suis retrouvé au salon de beauté de Stéphane Vaillant.
Dans un esprit de sacrifice et pour les besoins de ma mission,
je soumettais mon corps à un traitement des plus violents.
Et alors que j'étais couvert de bandes de cire brelante, et je souhaite ça à personne,
je l'ai profité pour subtilement l'interroger sur Chloé.
Chloé Le Croix ? Ben oui, je me rappelle, ouais.
Elle a bien fait de prendre un pseudonyme, hein. Le Croix.
C'est marrant qu'avec un nom pareil, personne ne se soit jamais moqué d'elle.
On aurait pu l'appeler Chloé La Cochonne,
ou faire groin groin quand la maîtresse faisait l'appel.
Les enfants, c'est cruel.
Et donc c'était la meneuse, c'est ça ?
La meneuse. La meneuse de quoi ? Tout le monde l'aimait bien en tout cas.
Voilà !
C'est vrai que c'était vilain, c'est poil sur les épaules.
Et comme ça, si tu revins au bowling avec la fille de la mairie,
tu vois ce que je veux dire ?
Eh ben hop, strike !
La chute de l'impin ville, une fiction quotidienne en podcast.
Approuvé par un panel de consommateurs payés pour approuver.
Episode 34, strike.
Quand je suis sorti de l'art, j'étais convaincu.
Chloé était bien la seule responsable de l'échec de ma vie.
Vous savez, c'est comme quand une femme a prancalé enceinte.
Elle se met à voir plein de femmes enceintes dans la rue.
Ben moi, Chloé était partout.
J'étais enceint de ma vengeance.
Bonjour, vous avez des piles A à A ?
Monsieur, je vous parle.
Oui, à côté des serviettes hygiéniques, vous connaissez le chemin.
Elle était affichée sur tous les bus de la ville.
Pour la sortie de papa et dans le pâté 4.
Son visage faisait cette grimace obscène qui semble dire,
« Oups ! »
Vous pouvez nous faire une confidence ?
Qu'est-ce qu'on mange ?
Le matin, je suis invivable tant que j'ai pas vu mon café.
Dans la boîte à souvenir de mon père,
j'ai retrouvé la photo qu'elle lui avait délicacée
avec autant de soins qu'un gobelet chez Starbucks.
J'ai jeté ma photo de classe à chur et de rouge,
et j'ai pu naiser celle de Chloé au-dessus de mon lit.
Le Vengecast.
Une vengeance en podcast.
Donc là, j'ai suivi Chloé sur tous les réseaux sociaux
pour essayer de mieux cerner ma cible.
Je viens d'interpeller sur Twitter,
mais pour l'instant, elle m'éniore totalement.
Il fallait que j'arrive à l'atteindre d'une façon ou d'une autre.
J'ai tenté les panneviens méthodes.
J'ai appelé son agent artistique.
Nous nous sommes rendus à l'ombre.

Je pourrais parler à Chloé Blumington, s'il vous plaît.
C'est pourquoi ?
On vient de la même ville.
On a grandi ensemble.
Laissez-moi votre nom et adresse,
si on vous en verra des goodies.
En fait, j'aurais vraiment besoin de l'avoir.
J'ai dû improviser.
Vous savez, à l'école, on était très proches.
Et je me fais du souci pour elle.
Ici, à la panneville,
on a un peu l'impression qu'elle a oublié ses racines.
Je comprends.
Entre nous, elle a pris la grosse tête
depuis qu'elle a signé avec oudi à l'Aine.
Écoutez, elle est pas là pour l'instant,
mais je vais faire passer une message.
Pendant ce temps,
mon tweet Chloé Blumington,
Tu reviens quand à la panneville,
avait été repris par des corps de fans
qui en faisaient des credes à l'infini.
Hashtag Chloé reviens.
Hashtag Chloé Fierté Locale.
Hashtag Jamais Sans Chloé.
J'étais tellement pris par mon objectif
que...
J'ai pas vu venir le danger.
Excusez-moi, monsieur.
Mafia de la panneville.
Ah, bonjour, Ico.
Je vais devoir vous mettre un sac sur la tête
et vous embarquer de force dans cette berline au vitre teinté.
Ordre-lui patron.
Euh, j'ai pas le temps, là.
Je vais devoir aussi vous mettre un coup de poids dans le ventre.
Désolé.
C'est la procédure.
Bref,
j'avais boulancé les boules une par une.
J'étais encore loin du strike.
A suivre sur Arteradio.
Demain, dans la chute de la panneville.
Vous êtes pas jardinier, vous aussi ?
Mais j'ai ramassé des pommes une fois.