Oui, ben vous dire à mon père qu'aujourd'hui j'estimais trop trop chose que du pâté.
Mais je sais pas à quelle heure finit l'inauguration, je viendrai après.
Oui, je suis sur place.
Il y a un monsieur avec une salopette ridicule et un sécateur, ça doit être pour moi.
Ouais, c'est ça à plus.
Bonjour monsieur.
Bonjour.
Excusez-moi, mais ma vie est pénible.
Pas de problème.
C'est ça, Laurent Poin ? C'est vous qui avez fait cette merde ?
D'ailleurs, la pub c'était l'aime.
Désolé mais je suis fatiguée alors je fais cash.
Il n'y a pas de mal, c'est l'équipe permanente qui s'occupe de la taille.
Moi je fais juste les petites retouches.
Ouais, ben vous avez du travail.
On s'immet.
La chute de Lapinville, une fiction quotidienne en podcast.
Avec des superstars joués par des acteurs que personne connaît.
Episodes 36, ma vie est pénible.
J'avais intrigué pour me faire embaucher comme jardinier par la mairie de Lapinville
et me retrouver ainsi, seul à seul, avec mon ennemi juré.
Clouet le groin, dit Clouet Bloomington, posait pour moi devant un buit à son effigie.
Sans se douter que ma salopette ridicule, disimulait un enregistreur numérique.
Ma vie est triste.
Ma vie est infernal.
Vous avez toujours été jardinier, monsieur ?
Euh... Oui.
Comme vous avez de la chance.
Les jardiniers, tout le monde s'en fout.
Qu'est-ce que je n'aimerais qu'on s'en fout de moi aussi ?
Il y a l'envers, votre sécateur.
Ah, oui, merci.
Quand vous êtes moi, c'est l'enfer.
Les gens veulent tous un morceau de vous, sans jamais rien vous te donner en retour.
Clouet, un sourire, Clouet, un selfie.
Les fans, les producteurs, les journalistes.
Elle est tous bien vous faire foutre.
Ouais, il m'inspiraient confiance, je sais pas pourquoi.
Sa présence me calmait.
Comme si c'était un frère que j'aurais perdu depuis longtemps,
ou je sais pas, un animal de compagnie qui dit rien mais qui est toujours là pour vous rassurer.
Le seul à me voir vraiment, quoi.
Vous n'aimez pas les gens, alors ?
Les gens, c'est pas mon problème.
Pourquoi est-ce que je vais les aimer ou pas ?
Et quand ils vous demandent de sourire, ou le fait,
ou vous leur dites plutôt d'aller se refoudre.
N'il à n'il autre, je suppose.
C'était mis à sourire brusquement.
Comme si elle avait vu briller quelque chose dans le parterre du rond-point.
Son nez était tout rouge.
Elle avait dû pleurer avant de venir.
Madame Bloomington, vous allez bien ?
Non.
En tout cas, nous, on adore ce que vous faites.
Merci.
Vous n'avez pas eu une enfant heureuse ?
Oh si, très heureuse.
Mon père n'avait pas le temps de penser à moi.
Il était trop occupé à fabriquer des boulettes et des plats en sauce dans ses laboratoires.
Alors le jour de mes cinq ans, il s'est mis à mâcher des pônets.
Un par an.
Donc il y en a toujours une trentaine en stocke.
Mais donc, vous avez eu une enfant sur eau ?
Ah mais non !
Ce que vous pouvez être premier degré !
Les pônets, c'est très doux, mais ça ne remplace pas l'amour d'un père.
Je ne m'en rends pas compte.
J'ai pas eu d'enfance tout court, si vous voulez savoir.
J'ai été réglée à dix ans.
J'ai eu mes premières rides en même temps que mes boutons d'acné.
Vous savez que je suis passée directement en chewing-gum à la nicotine sans jamais avoir fumé une cigarette ?
Ah ouais.
Elle s'était rapprochée du buit et elle cachait son visage dans les feuilles.
Je faisais plus semblant de tailler de toute façon.
Je l'écoutais.
Il faisait très doux pour un mois de mars.
Et tout à l'heure, faudra faire des sourires et des selfies.
Et après ça, j'ai un shooting pub.
Pour le pâté ?
Il a mal de gueule sur ses boîtes de pâté depuis que j'ai cinq ans.
Vous êtes jardinier.
C'est pas une grande réussite, mais si quelqu'un doit avoir honte, c'est moi.
Vous savez quelle journée ?
Lundi 25.
Oui.
C'est mon anniversaire.
Personne s'en est souvenu.
Vraiment personne ?
À part Twitter.
Mais ça compte pas.
Ça compte pas, hein.
Excusez-moi.
En fait, j'étais gêné de l'avoir pleuré.
Je aurais pensé que ça me ferait plaisir, mais ça me mettait juste mal à l'aise.
J'ai cherché quelque chose à dire et bon, j'ai pris ce qui venait.
Si vous voulez, on pourrait faire quelque chose pour votre anniversaire.
Oui, il y a un bowling, pas loin.
Moi, j'ai pas de voiture, mais à pied ça se fait.
Un bowling ?
Oui.
C'est un peu bruyant, mais...
Ah putain !
C'est la meilleure.
Le bousin en salopette de la DDE qui veut m'emmener au bowling.
Non mais ça y est, j'ai touché le fond.
Elle a continué à ricaner comme ça, sans s'arrêter.
Et d'un coup, tout est revenu.
J'ai retrouvé ma haine, mon mépris, ma ranqueur.
Quel soulagement.
Ecoutez, si vous voulez aller vous reposer, je crois qu'on a ce qu'il faut.
C'est déjà fini ?
Ah ouais, c'est dans la boîte. Je veux dire, dans le buisson.
Bon, je vais aller prendre une douche, alors.
Je vous en prie.
Vous savez, j'ai bien aimé parler avec vous.
Ça m'a fait du bien de vous dire tout ça.
Je pense pas qu'on va se revoir un jour, mais je voulais que vous le sachiez.
Merci.
Tout le plaisir était pour moi.
A suivre sur Arterradio.
Demain, dans la chute de la painville.
Il reste encore quelques minutes pour vous faire gagner votre poids en pâté le groin.
D'ailleurs, je crois qu'on a une clouée en ligne, clouée. Vous m'entendez ?