La toile sur écoute !
Cet épisode a été réalisé grâce à Wall Street English.
Vous savez, c'est un organisme qui propose des cours d'anglais dans des centres partout en France.
Et qui parait que vous pourrez ensuite travailler à Wall Street, finger in the nose.
Et au fait, où est-ce Boyan ?
Boyan n'est plus dans la cuisine, il est mort maintenant !
Salut les ennackeurs, c'est Penelope !
Eh oui, Penelope, c'est mon vrai prénom ! Génial !
Dans cet épisode de l'arnaque, je vais vous raconter la première fois où je me suis affichée devant un public.
Sans vous spoiler, je peux vous dire qu'à la fin,
vous réfléchirez à deux fois avant de mettre Billing Anglais sur votre CV.
En vrai, je suis comme tout le monde, parisienne, 34 ans, et je suis né à Londres en Angleterre.
Eh ouais, je fais partie de ces gens qui ne sont pas né en France, mais qui sont françaises.
Ouh, chelou !
Du coup, il y a dans la tête des gens des raccourcis qui sont assez rapidement.
T'es né à Londres, t'as vécu tes 8 premières années, donc ça donne...
Et bon, du coup, j'en profite et je me dis que ça peut peut-être aider,
et j'ajoute sur mon CV Billing Anglais.
Alors, le premier job que je trouve après le Vietnam, c'est un poste de réconciliation communication au publiciste Rockstar,
qui inclut de superviser des séances de dédicace dans la librairie.
Alors, une fois, la femme qui se coupe des signatures avec qui je m'entends très bien,
m'envoie un message, la veille d'une dédicace, et m'écrit...
Billing Anglais.
Billing Anglais.
Non mais alors là, vous dites pour quelle raison j'ai eu besoin de mentir,
et de mettre Billing Anglais sur mon CV alors que je postulais en France,
dans une boîte française qui ne recrute que des Français,
et qui ne demande pas de parler anglais.
Mais franchement, ça a aussi peu de sens que de mettre du bleu sur sa queue de billard,
alors que celui d'avant vient juste d'en mettre.
C'est juste de l'ébrouffe, ça ne sert à rien.
Pour échapper à cette humiliation que je vais subir,
c'est-à-dire traduire du français en-américain,
devant une cinquantaine d'intectuels sur un lire que je n'ai pas lu,
d'un auteur que je ne connais pas,
la seule solution que je vois, c'est d'être malade.
J'ai 12h pour être malade.
Alors c'est parti, je passe la soirée chez moi,
nu, les fenêtres ouvertes,
pendant 15 secondes, je mets la tête dans une bassine de glaçons
comme dans les films de ma fière, et je recommence.
Je fume clope sur clope en alternant avec un shot de Martinet Rouge,
je hurle dans mon oreiller pour me casser la voix,
bref, j'essaye de me ruiner la santé en une nuit,
mais quand je me réveille,
à part une gueule de bois, la bouche en crématorium,
et mon appartement en bordel dans lequel il fait moins 5,
je vais très bien et j'ai aucune excuse pour pas y aller.
Hello Mr. Irving, very nice to meet you,
I will be your translator today.
Les gens s'agglutinent pour l'écouter dans la llibrerie,
et là j'attaque la présentation en anglais,
et à peine finit ma phrase, une dame lève la main.
Mr. Irving, quelle importance donnez-vous à la temporalité et à la bien-séance ?
À la temporalité et à la bien-séance ?
Alors déjà qu'en français je ne comprends pas la question,
je vois pas comment je vais pouvoir le traduire.
Et là ça s'enchaîne, Mr. Irving,
le roman est à la fiction, ce que la prose est à,
Mr. Irving, le narrateur est-il un anti-héros ?
Mr. Irving, déguisement ou travestissement, quand pensez-vous ?
Alors à moi, pensez-en là, j'ai qu'une angoisse,
c'est de croiser Maurice Lévy en tête-à-tête avec Arthur Sadoun,
qui vient d'acheter leur sandwich au drugstore
et entendre ma mauvaise traduction en plein dans leur magasin.
Et puis non sans mal, les questions-réponses se terminent.
Je me mets sur le côté pendant que John écrit ses dédicaces,
et là la directrice de la librairie m'interpelle et me dit,
tiens, peinez-la, regarde ce qu'on va faire,
tu vas prendre cette chaise, tu vas t'asseoir à coller John Irving,
puis tu vas prendre cette pile de livre.
Franchement moi je suis un peu sonné, je comprends pas pourquoi elle me dit ça,
je fais ce qu'elle me dit sans réfléchir.
Puis je vais à côté de lui, je m'assois,
j'installe cette pile de livres qu'elle m'a filé,
et je découvre en fait qu'elle m'a donné l'anglais pour les nuls, la blague.
Et là, en trois minutes, je vois une queue se dessiner devant moi
pour acheter ce livre, l'anglais pour les nuls,
et les gens me demandent une dédicace en explosant de rien.
Et c'est comme ça que je me suis retrouvée à signer l'anglais pour les nuls,
que j'ai pas du tout écrit, en pleine librairie, au côté de John Irving.
Alors ça c'est ce que j'appelle mon petit moment de gloire,
enfin, c'est quand je suis en date,
mais en vrai ça fait partie de ces petits moments auxquels vous repensez
et qui vous donnent des nœuds dans le bide de honte.
Et ouais, c'est ce qu'on appelle l'arnaqueur à araquée.
On a tous fait un mentir, mais franchement,
à quoi ça sert d'écrire sur votre CV, vous êtes bilingue si vous l'êtes pas.
Et vous savez, c'est comme quand on trompe, ça finit toujours par savoir.
D'ailleurs rien à voir, mais si vous voulez connaître une de mes techniques de drague infaillibles,
écoutez l'épisode numéro 6.
La toile sur écoute.