La toile sur écoute !
Pour ce nouvel épisode de l'arnaque,
j'ai le plaisir d'accueillir entouré de toute ma bande de chroniqueurs,
Penelope !
Cet épisode a été réalisé grâce à mon talent.
Vous savez ce que c'est le talent ?
C'est le fait d'avoir une attitude particulière dans une activité.
Et bien moi, mon talent, c'est de savoir sponsoriser mes épisodes avec ma voix, tout simplement.
Et donc mon talent, vous pouvez le retrouver un peu partout sur la toile sur écoute,
et si vous voulez mon talent, ça coûte un peu cher,
mais il paraît que si vous demandez gentiment, ça peut se négocier.
À votre place, je serrai !
Salut les arnaqueurs, c'est Penelope, et oui, je n'ai toujours pas changé de prénom.
Heureusement, hein !
Dans cet épisode de l'arnaque, je vous raconte une conversation typique entre filles.
L'une est célibataire, l'autre est maquée, féministe,
et elle soutient avec ferveur sa copine célibataire.
Sans vous spoiler, je peux me dire qu'à la fin, il faut arrêter d'essayer de penser
qu'on sait ce que pensent les gens.
En vrai, je suis comme tout le monde, parisienne, 35 ans,
et avant tout, rendez-vous, j'ai bien sûr un petit temps de préparation,
mais qui en vrai est exactement le même peu importe le type de rendez-vous.
Alors bien sûr, ça, ça choque cette copine maquée depuis des années,
qui est très coquette, très dans la séduction,
qui vit d'ailleurs toutes mes dates par procuration,
alors que franchement, maintenant, moi, les dates, je les note d'un mon agenda
entre sexualiser sur Pôle emploi et aller chercher manias à l'école,
mais disons qu'une date, c'est plus du tout un usage, maintenant, c'est devenu presque une tâche.
Et cette copine, qu'on va appeler par son prénom, Sophie,
parce qu'elle me veut du bien, et bien en fait, elle en devient relou.
Salut Péné !
Alors demain, c'est grand jour !
Le grand jour ?
Bah t'as date !
Ah oui, bah tu vois, j'avais oublié.
Oh allez, t'es comment là, t'as un mot de quoi ? Prêpes de compètes ?
Prêpes de compètes ?
Bah ouais, comme une préparation de compétition, quoi.
Oh là là, non, tu sais, un de plus un de moins, je commence à avoir l'habitude, hein.
Et tu t'as vu comment ?
Comment je m'habille, je sais pas, comme d'hab.
Surtout qu'en plus, j'ai une grosse journée de main, donc je vais pas pouvoir passer chez moi, mais...
Comment ça, tu as pas repassé chez toi ?
Bah non, je finis tard une réunion, puis j'ai rendez-vous direct après.
D'accord. Mais tu vas quand même prendre des petits talons dans ton sac,
ton carnet de feuilles absorbantes pour le visage, et bien sûr des lingettes
au cas où t'es foufoune, sentiels, restaurant chinois.
Euh... Alors ma foufoune sent rarement le restaurant chinois, mais...
Oui oui, je mettrai un coup de rouge à lèvre avant de le voir, ouais.
Allez, arrête !
C'était jamais arrivé, en enlevant ta culotte, de dire que ça sentait la bouffe chinoise.
Euh... Non, mais peut-être parce que t'avais un petit champignon...
Ah bah voilà ! C'est ça, le champignon noir à la sauce du huitre.
C'est ça que ça sent.
Ok.
Et tu vas porter quoi comme sous-vêtement ?
Comme sous-vêtement, j'en sais rien, Sophie, je sais pas, écoute, comme d'hab.
Comme d'hab ? Enfin, tu vas pas porter les mêmes sous-vêtements que tu portes pour faire du sport, quand même.
Non non, écoute Sophie, écoute, je gère, je te remercie, mais là...
Ok, ok, ça va.
Bon, mais t'as des affaires de rechange pour l'endemain quand même, non ?
Euh... Non non non.
Ah bon, parce que t'as pas prévu de...
Enfin, tu compas...
Euh... Bah non non.
Ah... J'ai compris, oh ma pauvre...
C'est quand même dingue ça, hein.
Ça tombe toujours au mauvais moment.
C'est fou, comme si Dieu nous empêchait de jouir de notre corps comme on voulait.
Mais c'est taré ça, hein.
Les femmes, elles ont le droit de jouer aussi quand elles veulent et avec qui elles veulent, merde.
Mais du quoi tu parles, Sophie, là ?
Mais non, mais j'ai bien compris.
Tu n'as pas d'affaires de rechange parce que tu vas pas dormir chez lui,
parce que, pardon, il y a huit heures et demie du mat,
mais parce que t'as tes règles.
D'ailleurs, pourquoi je m'excuse ?
C'est pas sale le mot règle.
Pourquoi ça dégoute les gens quand on dit ce mot ?
Ça ne dégoute pas quand on dispe perme.
Bon, bah alors...
Et donc, ce que je trouve hallucinant, c'est que tu t'empêches de faire l'amour
avec quelqu'un qui te plaît juste parce que physiologiquement, c'est pas ragoutant.
Mais franchement, si c'est juste parce que ça gêne de lui faire changer les draps,
on s'en fout, ils n'y te pas, hein.
Je vois pas pourquoi on se retiendrait de prendre du plaisir,
juste parce que la preuve de ta fertilité se manifeste de façon...
Certes, pas très discrète, mais ça va, c'est que du sang.
Quand tu manges un carpaccio, il y a bien du sang,
ça t'empêche pas de le manger, bon, bah là, c'est pareil.
Et quand elle n'est qui saigne, tu t'empêche pas de respirer.
Bah alors où est le problème ?
Puis en plus, ça peut être hyper discréent.
Avec la nouvelle technique, là, du free-flow instant,
t'auras même pas besoin d'aller à la salle de bain.
Comment ça ?
Bah, le free-flow instant, tu connais pas ?
C'est ce passé de protection hygiénique, quand on a ses règles,
parce que c'est quand même pas très sain, les protections hygiéniques,
faut quand même se le dire.
Et à la place, tu contrates hyper fortes aux périnés
pour ne pas laisser passer le flux.
Et tu fais ça pendant 4 jours.
Ok Sophie, mais là, je sais pas du tout parler de règles ou quoi que ce soit.
Mais si, ça m'énerve que tu te cantones à ce que dîtes ou penses les gens,
franchement, je t'ai connu plus sauvage, Penelope.
Si t'as un coup de coeur pour le garçon, t'arrêtes de poser des questions et tu vas.
Donc, tu prends des affaires de rechange, merde alors.
Sophie.
Mais c'est vrai, quoi.
Sophie, quoi ?
Mais t'énerves pas, tu me connais quand même.
Bah oui, mais justement, t'as changé, là.
Comme si le célibat t'enterrait.
Sophie, écoute, si je prends pas des affaires de rechange,
c'est simplement parce qu'on ira chez moi.
Ah !
Oh là là, l'agression !
Il y a féministe et féministe, hein.
On peut aussi laisser les gens faire ce qu'ils ont envie de faire, non ?
Bon, et puis moi, faut que je me répare, hein. J'irai même une date demain.
Et si vous voulez que je vous donne la martingale pour être heureux,
écoutez Vendredi, l'épisode numéro 6.
La toile sur écoute !