La toile, tu écoutes !
Mme de la les gars !
Allez !
Mme de la !
Je me souviens que c'est mon sœur !
Ok, stand up !
J'en ai marre !
Stand up now !
Mais j'arrive pas !
Nooooooooo...
Cet épisode a été réalisé grâce à PIC PAROL !
Vous savez, c'est mon autre chaîne de podcast.
Sur un format entre 10 et 15 minutes,
je raconte la vie des personnalités qui ont eu des histoires incroyables,
et je les raconte comme si c'était ma vie.
Mais attention, c'est pas des portraits classiques,
car il y a tout un univers sonore en fond
qui vous donne la sensation de regarder un biopic,
sauf qu'il n'y a pas d'image.
Alors normalement, si vous aimez l'arnaque,
vous aimerez forcément PIC PAROL !
Dispose sur toutes les plateformes de podcast PIC PAROL !
Salut les arnaqueurs, c'est Penelope !
Et oui, en Australie, on m'appelle Penelope Exotique !
Dans cet épisode de l'arnaque,
je vous raconte comment je suis devenue
une seconde à l'autre une meurtrière.
Sans vous spoiler, je peux vous rassurer,
c'était pas prémédité.
En vrai, je suis comme tout le monde,
Parisienne 35 ans est clairement un.
Si je vais en Australie, c'est pour voir des kangourous et des koalas.
Et puis quand je disais que j'allais en Australie,
tout le monde me disait,
« Ah mais trop bien, tu vas avoir des kangourous qui courent sur la plage,
la chance, tu vas voir, les koalas y en a partout ! »
Ils grimpe aux arbres, et franchement, c'est à les moyens,
tu pourrais même t'offrir une petite fourrure.
Une petite fourrure ?
Bah oui, leur fourrure est très recherchée,
parce que l'eau de pluie coule dessus,
comme sur les plumes d'un canard.
Bon, franchement, je me suis imaginée,
rentrer à Paris avec ma fourrure en koala,
et là, sympa, pénée, ton nouveau manteau, c'est en quoi ?
En koala.
Et tes bottes de pluie, elles sont pas en koa,
ouchou, elles sont en koa.
En koala.
Et tes gants, ouah, ils sont doux, c'est du koala.
Mais bon, l'idée que le koala en question
ait été chassée juste après avoir dîné
et que ma fourrure sente le calypthus,
j'ai préféré abandonner l'idée.
Mais j'étais quand même assez excité d'aller voir ces bêtes.
Et puis je suis arrivé à Sydney.
Audrey, ils sont où les koalas ?
Dans les eaux.
Oui mais non, je veux dire où est-ce que je peux aller en toucher ?
Dans les eaux.
Comment ça ?
T'es en train de me dire que je peux pas aller toucher
et ne serait-ce que la pâte d'un koala
accrocher un arbre en train de manger sa tige de calypthus ?
Alors, en train de manger sa tige, non,
parce qu'il dort tout le temps,
mais si tu veux vraiment en voir, oui, bien sûr tu peux.
Ah mais génial, je donnerai tout pour les carisser,
leur donner à manger et faire un selfie.
Franchement, Pénélope, tu veux vraiment aller au sanctuaire des koalas,
Ah ouais, ok.
Euh, et les kangourous alors, c'est plus facile peut-être ?
Ah les kangourous, oui, tu peux en voir sur certaines plages.
Mais là où je te conseille d'aller pour en voir vraiment plein,
c'est surtout dans les grandes villes ou à la campagne.
Ah ouais ? Ouais ! Sur le bord des routes.
Et là, ton selfie seul, tu l'auras.
C'est gratos et tu peux même leur faire un câlin.
Mais ça court vite quand même, non ?
Ça court vite, mais là où ils sont le plus disponible pour ton selfie,
c'est clairement sur le bas côté des routes.
Et ils bougent pas ?
Ah bah non, ils sont écrasés.
Tu verras toujours plus de kangourous morts que de kangourous qui gambadent, hein.
Ok, je vais voir.
Donc en fait, c'est une légende de tous ces animaux
qu'on peut voir facilement en plein nature en Australie.
Non, parce que regarde, des cafards, on en voit tous les matins dans le salon.
Non mais Audrey, c'est pas ce que j'appelle des animaux.
Bah pardon, mais les cafards d'Australie
ont les plus gros cafards de tout l'océanie.
Et puis t'as aussi Katy, qui ici a Manny à sa petite réputation.
Je t'emmènerai à la voir si tu veux.
Katy, c'est qui ?
Bah Katy, la mascotte de Manny.
Tu passes devant tous les matins en allant yoga, tu l'as pas vu ?
C'est la plus grosse bête de Manny en liberté.
Nous, on l'appelle Katy, mais d'autres l'appellent Jason, Megan, Lisa.
Et c'est une grosse bête ?
Ouais, assez, ouais.
Les enfants l'adorent.
Dès qu'ils la voient, ils lui donnent des trucs à manger
et surtout ils adorent la regarder se déplacer
parce qu'elle est assez lente, mais elle aide tellement longue pâte
que c'est presque comme un spectacle de danseuse étoile.
Et on peut la toucher ?
On peut, mais bon, je l'ai jamais fait.
Les gens, la respectent trop pour la caresser.
La respecte trop, mais...
Bah en fait, il y a une sorte de légende sur Katy,
comme quoi elle s'invite de temps en temps chez les gens.
Et quand elle est là, on la laisse manger dans les assiettes,
c'est un peu la reine du dîner, quoi.
Plus personne ne bouge, et on la regarde.
Et après, on lui montre la porte
pour qu'elle puisse trouver la sortie et repartir d'où elle vient.
Il paraît qu'elle est tellement belle
qu'un couple l'avait kidnappé, enfermé chez eux pour la garder,
mais qu'elle a réussi à s'enfuir.
D'ailleurs, la dana qui a fait ça, elle s'appelle Tatiana,
c'est une prof de yoga à Manly.
Il paraît que depuis qu'on a su que c'était elle,
plus personne ne bouge ses cours.
Et Katy, elle est déjà venue chez vous ?
Malheureusement, jamais.
Mais la légende dit aussi qu'il faut habiter depuis plus d'un an
pour qu'elle s'invite chez toi.
Mais toi, ça fait plus d'un an.
Oui, oui, oui, mais depuis peu, du coup, ça devrait pas tarder.
Et puis un soir, Audrey entre très tard du bureau,
donc j'étais seule à la maison,
et je fais ma vie, je prends une douche,
je me passe de la crème after sun sur tout le corps pendant des heures,
je me fais un masque, je commence à mettre la table, et là,
sur la table, une énorme araignée avec des longues pattes
qui trônent en plein milieu.
Je prends le premier truc que je trouve sous la main,
en l'occurrence, c'est un dico français anglais,
et j'écrase l'énorme araignée de toutes mes forces.
Audrey revient, et toute fière, je lui dis,
elle se décompose,
s'asseoir sur une chaise et me dit,
« Penélope, tu viens de tuer Cathy ».
Je me mets à trembler,
et elle me dit, on se calme,
on va d'abord effacer tes empreintes sur le dictionnaire,
on va ensuite devoir découper Cathy en petits morceaux
pour qu'on ne la retrouve pas,
et tuyera les jetés dans l'océan.
Et voilà comment je me suis retrouvée
avec le meurtre de Cathy sur les bras.
« Oh bah ça va, c'est bon, c'est une araignée,
c'est pas comme si j'avais tué un koala non plus.
Non mais ils sont tarés, c'est australien,
ils ont vraiment que ça à penser.
Et si vous voulez savoir comment je me suis retrouvée
avant de vendre des vêtements au marché de Manny,
écoutez lundi l'épisode numéro 8.
La toile sur écoute.