« La troisle sur écoute… »
« Madre, les gars… Allez ! »
« Madre ! »
« Je me souviens que c'est mon sœur ! »
« Ok, stand up ! »
« Je t'ai marre ! »
« Stand up now ! »
« Mais j'arrive pas ! »
« Neeeeeeeeeeeeeeer ! »
Cette épisode a été réalisée grâce à la 6ème atmosphère.
Vous savez, celle jeune compagnie de théâtre
qui joue en ce moment italienne scène et orchestre,
une pièce de Jean-François Sivallier au théâtre clavelle
dans le 19ème arrondissement à Paris.
L'histoire, c'est sur les coulisses d'un opéra
et donc vous assistez aux répétitions de la traviata.
Le texte est mordant, les acteurs font bon, la mise en scène est ludique
et il n'y a que 16 représentations et c'est jusqu'au 24 avril.
Rendez-vous sur Biéréduck pour prendre vos places.
Salut les urnacaeurs, c'est Penalopee
et oui, en Australie, on m'appelle Penalopee.
Exotique, hein ?
Dans cet épisode de l'arnaque, je vous raconte comment faire du bateau en Australie
alors qu'on n'en a jamais fait,
qu'on parle mal anglais et qu'on a le mal de mer.
Sans vous se poler, je peux vous dire qu'à la fin, les Australiens sont quand même hyper sympas.
En vrai, je suis comme tout le monde, hein.
35 ans parisienne et j'aime me dire que j'ai fait une régâte dans ma vie.
Du coup, quand une copine qui habite en Australie me propose de faire une régâte
sur un voilier en plein d'un séant,
non mais carrément Alital, c'est génial, trop bien.
Attends, en revanche, je sais pas skipper, hein.
Donc je vais pas être d'une grande aide.
Non mais attends, sans fous Penalopee, ils sont détents, les Australaux.
Le propriétaire du bateau, un vieux beau riche Australien,
met des annonces sur internet pour faire venir des gens quand il veut pas être seul à faire sa régâte.
Donc t'inquiètes, hein, tout le monde est bienvenue.
Ok, donc on arrive sur le bateau et là,
Hey perpée, hi ding !
Euh, I'm good, thank you.
So how long have you been sailing for ?
Ah, my friend didn't tell you.
I have been on boats many times, but I don't really know how to sail.
Ok, no worries.
La course commence, je me mets dans un petit coin pour ne pas déranger le skipper,
sauf qu'on est 8 sur le bateau et que les 7 qui font régulièrement du bateau, comme ma copine,
ont des missions bien précises.
Et moi je suis la seule à être là, à ne rien faire,
et parce qu'on ne reste jamais figé sur un bateau de surcroît pendant une régâte, clairement je gêne.
Le capitaine du bateau me donne des indications de façon un peu vindicative que je comprends pas.
Du coup un autre répète sa phrase un peu plus fort en croyant en articulé
et un troisième me regarde en attendant que je fasse ce qui m'a été demandé par le premier.
Mon cerveau fuse, j'essaye de recoler les morceaux de chacun pour refaire une phrase compréhensible dans ma tête.
Je regarde partout pensant que ça m'aidera à comprendre ce qui me dit, et là,
ma copine Anita qui est partie grimper en haut du mat et qui me voit sûrement un peu paumé
et me dit, il te dise de faire attention à la baume.
A la quoi ?
A la baume, le truc long et gros qui fait très mal.
Euh, juste au-dessus de toi.
Ah oui, ok.
Mais je dois faire quelque chose avec ça ?
Non, juste fais gaffe.
Ok, mais pourquoi ils me hurlent tous dessus pour ne le dire ?
Parce que c'est comme ça qu'on parle sur un bateau,
ça va vite, il y a du bruit, il faut faire gaffe, je sais pas contre toi.
Ah ok.
Alors je me retourne vers le capitaine et je lui dis,
Ok, no worries, I will be careful.
Il me regarde, il explose, de rire et les autres aussi.
Je deviens donc obsédé par cette baume,
j'arrête pas de la regarder et de flipper dès qu'elle bouge,
même si en vrai je comprends pas trop, parce que quand je me tiens debout, la tête ne la touche pas.
Le numéro 2 change de côté toutes les 5 minutes
et me fait comprendre qu'il ne faut pas que je reste là où je suis, parce que je le dérange.
Hey, vous taille à me move, you move, ok ?
Ok, t'as en se croit, en pleine tranchée à verre d'in, je ne vaut plus bouger, ni faire quoi que ce soit.
Alors plutôt que de me faire anguler, je décide d'aller dans ce qu'on appelle le carré,
c'est à dire l'intérieur du bateau avec ces 2 banquettes pas confortables et laitiers de cuisine.
On vire de bord toutes les 2 minutes, je comprends pas bien ce qui se passe, j'ai pas de repère,
je commence à avoir chaud, j'ai un début de grosse nosée.
Alors pour me détendre, je décide de me servir un cidre à la poire.
Puis je me dis que quand même, je suis pas très sympa de pas leur en proposer,
donc je grimpe les petites marches qui montent vers le pont et je leur dis, façon, bateau, hein,
Do you wanna drink something or what ?
Le capitaine me regarde, il a l'air très donné de ma question.
You don't wanna drink ?
Il me jette un coup d'œil, mais en fait il fait genre, il mignore.
Et tous les autres sont à l'avant, alors je me mets debout pour aller leur demander.
Et je vois le capitaine qui fait un 360° avec la barre, le bateau se penche à droite,
le bateau est presque à la verticale, j'entends plein de trucs qui tombent dans la cuisine,
tout le monde se hurle dessus, je perd l'équilibre, mon poiré se fait la mal dans la mer, je tombe,
et le bateau continue à se pencher encore plus.
Le capitaine me hurle dessus, le capitaine me dit quelque chose en me montrant la mer.
Je me tire à une grosse manivelle, je suis à un fil de passé par-dessus bord,
mais je regarde ce qu'il essaye de me montrer dans la mer.
Et je vois ma bouteille de cidre qui flotte et qui part faire sa vie.
Je regarde le capitaine car je comprends pas pourquoi il me montre la bouteille,
je suis moi aussi hyper désolé que cette bouteille envers soit à la mer,
mais j'ose quand même espérer qu'il n'est pas en train de m'engueuler pour ça alors que je suis à deux doigts de tomber à l'eau.
Les autres mûrent les trucs en montrant la mer, pareil.
Mais je comprends rien avec leur action australien, il faut aucun effort, n'articule pas,
ne pense pas qu'on pourrait avoir du mal à les comprendre, j'ai présentement envie de les tuer
parce qu'on est pas loin de dessaler et les mecs sont en train de me défoncer
parce que j'ai fait tomber ma bouteille envers à la mer.
Alors je hurle, Alita, qu'est-ce qui se passe si on dessale ?
On dessalera pas ! Ok mais on fait quoi si jamais on dessale quand même ?
Bah tu sautes !
Quoi ? Mais Alita, c'est une blague, on peut vraiment dessaler ?
Non ! Bah alors ? Alors quoi ? Prépare-toi, c'est tout !
Et puis me vient la vision des requins, je me dis que c'était ça en fait qui me montrait dans l'eau
et je lui dis, chacune de ci, yes, lot !
Ça tente tellement que je passe le reste de la regate accrochée à ma grosse manivelle,
je ne pense plus ni à ce truc long et dur imposant qui fait mal,
ni à la bouteille, ni aux requins, ni aux australiens, ni à rien,
juste je m'accroche. Et puis au bout de ce qui me paraît deux heures, ça se calme,
tout revient à la normale et je suis encore vivante.
Et je dis aux capitaines,
Ce riz faut de bottel, what bottle ?
Comment ça, what bottle ?
Intrigué après la course de retour sur la terre ferme, je demande à Alita,
Alita pourquoi est-ce qu'ils montraient tous la mer ?
Ah c'était pour te dire de quel côté il fallait vomir
pour que tu ne te prennes pas ton vomis dans la figure.
Ah bah en fait ils sont assez sympas, c'est d'Australien sur un bateau,
on dirait pas comme ça mais ils prennent soin de vous.
Et si vous voulez savoir comment je suis devenu en un mois,
écolo, bio et presque vegan, écoutez lundi l'épisode numéro 4.
La toile sur écoute.