La toile sur écoute !
Non mais c'est des grands malades !
Salut les hernaceurs ! C'est Penelope Buf et oui, je m'appelle vraiment Penelope Buf, Buf comme en Buf !
Dans ce 9ème épisode de la saison 4, je vais vous raconter pourquoi j'envie ma gardienne dimmeuble.
Son mousse poilée je peux vous dire qu'à la fin, travailler de chez soi c'est une vraie source d'inspiration.
En vrai je suis comme tout le monde, parisienne 35 ans et j'ai passé la plupart de mon temps chez moi.
J'ai cette chance inouïe d'habiter dans un immeuble qui donne sur cours avec beaucoup de vis-à-vis et des parois très minces.
Je suis donc au courant de presque toute la vie des habitants de cet immeuble.
Des engolades fréquentes entre la gardienne et les coursiers qui se trompent de bâtiments et qu'elle prend pour des voleurs,
du voisin au chômage qui passe sa journée à regarder Netflix,
de cet homme au foyer qui passe ses journées dans sa cuisine à faire un biberon, à laver le biberon et à refaire un biberon,
et de l'heure et de l'intonation précise de l'orgasme du dimanche matin de ma voisine du dessous.
D'ailleurs j'ai jamais vraiment élucidé le mystère de si c'était un orgasme donné par un partenaire
ou si c'était un orgasme qu'elle se donnait toute seule.
Mais si j'adore être chez moi, c'est surtout pour ma voisine de palier.
Il y a trois pas qui séparent nos deux portes, on est les seuls sur cette étage
et je peux donc tout entendre de ces portes qui claquent, à sa poêle qui fait sauter ses légumes,
sans oublier ses raclages de gorge pendant qu'elle se brosse les dents
et évidemment ses conversations énervées au téléphone avec sa mère.
Cette voisine elle s'appelle Alice. Alice a la 37 ans, elle vit seule, elle est lyonnaise
et elle passe autant de temps chez elle que j'en passe devant mon ordinateur.
Le matin elle se lave à 10h et demi environ, elle va au toilette, j'imagine qu'elle laisse la porte ouverte sinon je serais pas au courant
et là je ne l'entends plus jusqu'à ce que d'un coup, elle ouvre sa porte d'entrée.
Je me dis dans ma tête, ah ça y est, elle sort chez elle, elle va sûrement aller déjeuner.
Mais la porte reste ouverte au moins trois minutes et elle la referme.
Sauf qu'elle, elle n'est pas sortie de chez elle, toujours pas.
Une heure plus tard, c'est le moment des bruits de casserole, de poils, de placards qui s'ouvrent, qui se referment, d'un micro-ondes qui sonne
et très régulièrement on a droit à la sonnerie de son détecteur de fumée qui révérait un cimetière entier.
Pour étendre le détecteur, j'imagine qu'elle prend un balai comme on fait tous et qu'elle le tape au plafond comme ça avec son manche à balai.
Et je me suis toujours dit qu'elle était pas très douée parce qu'elle met au moins trois minutes à faire cesser la sonnerie jusqu'au jour
où il m'est arrivé exactement la même chose
et je me suis rendu compte que taper un endroit bien précis en hauteur avec un manche à balai
nécessitait beaucoup de dextirité et d'acuité
et je comprends qu'éteindre son détecteur lui coûte beaucoup
et je découvre ses expressions préférées qu'elle prononce à chaque fois que cet événement se produit.
Putain ! Fais chier la bite ! Vas-y là !
Mais tu veux à fermer ta grande gueule, oui ?
Si je savais pas qu'elle parlait un appareil, je pense que la violence de ses propos m'aurait fait me lever
et frapper à sa porte, pensant qu'elle pourrait être en train de faire la misère à quelqu'un.
Une fois éteint, j'entends de l'eau couler du robinet de sa cuisine
et si je vais dans ma salle de bain, je peux l'entendre roux se péter toute seule.
J'arrive jamais à capter précisément ce qu'elle dit mais je sais qu'elle n'est pas contente.
Et je l'entends plus jusqu'à ce que deux heures plus tard, elle ouvre à nouveau sa porte d'entrée.
Je me demande bien où elle peut aller, qui est-ce qu'elle va rencontrer, mais en fait non.
La porte se referme deux minutes plus tard et elle reste toujours dans son appartement.
C'est à mon tour de sortir prendre l'air et quand je sors chez moi, je vois ses bottes à franges en dain
sur son payation prêt à être enfilée et je comprends alors qu'elle a mis préparé ses petites affaires pour quand elle sortira.
Je reviens chez moi une heure après et les bottes ne sont plus là.
Ah, je me sens enfin seul, tranquille chez moi, sans avoir cette curiosité mal placée d'aller comprendre
les faits et gestes de ma voisine et je vais enfin pouvoir me concentrer.
Au bout de cinq minutes, la porte de son appartement s'ouvre de l'intérieur.
Très bizarre, en fait, elle n'est pas sortie, mais pourtant ses chaussures n'étaient plus sur le payation.
Est-ce qu'elle les a juste aérées ? Est-ce qu'elle les sortit juste pour faire une course rapide ?
Cette fois-ci, la porte reste ouvert cinq bonnes minutes
et je suis tellement dans l'incompréhension que je me lève de mon canapé pour les regarder à travers mon judas qui se passe.
Au moment où je mets l'oeil contre ma porte, sa porte se referme et il n'y a plus de chaussures sur le payation.
Je me remets à mon ordinateur et je l'entends hurler au téléphone avec sa mère.
Mais je t'ai dit que je le faisais, non mais c'est chez moi, je fais ce que je veux.
Qu'est-ce que t'en as à foutre, toute façon ? T'habites à Lyon, laisse-moi tranquille.
Oui, trois fois, trois fois par jour. Mais je vois pas de changement, mais je le fais quand même.
Maman, tu me saoules, je raccroche.
Je suis tellement gênée d'avoir entendu cette angulade que je ne se plus bouger chez moi pour ne pas qu'elle sache que j'ai entendu.
J'entends des bruits de vêtements qui se froissent et je comprends qu'elle met ses chaussures.
Et son téléphone sonne.
Ouais, ça va ? Ah ouais, non mais là je suis hyper énervé.
Parce que ma mère me soulèque, c'est toi qu'elle me les impose.
Mais tu sais, elle veut que je fasse ces. Sa méthode là, elle est flippée, sauf que là c'est un nouveau truc.
Elle veut que trois fois par jour, j'ouvre la porte de chez moi pendant deux, trois, quatre minutes.
Parce que ça permet de renouveler l'air ambiant.
Franchement, en part faire du bruit avec mes portes et faire chier ma voisine qui d'ailleurs ne fout rien de ses journées,
ça me donne pas plus d'énergie, hein.
Ah bah oui ! Non mais attends, ma voisine elle sort pas souvent non.
Elle est tombée, elle est folle. Elle parle tout fort, la lana.
Elle est toujours la même chose. Salut les arnaqueurs, c'est pénélope.
En fait je crois qu'elle est complètement parano.
Elle pense qu'elle se fait arnaquer par des gens qui sont dans la pièce et elle leur parle directement toute la journée.
Et elle les engueule.
Je reste stoïque de gêne et je me dis que décidément,
on ferait mieux de ne pas se mêler de la vie des autres parce qu'on en sait jamais ce qui se passe dans leur coco.
Non mais c'est énorme.
Elle pense que je suis une folle parano qui se parle toute seule dans son salon et qui croit qu'elle se fait arnaquer.
D'ailleurs, elle va sûrement croire que je parle d'elle à mes arnaqueurs fantômes si elle m'entend enregistrer cette chronique.
Ha ha !
Et si vous voulez savoir comment s'est passé à la conférence que je donnais la semaine dernière à Nantes devant 500 personnes,
écoutez jeudi, l'épisode numéro 10.
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