La toile sur écoute !
Bienvenue sur le vol S5 LTSE !
Je suis Penelope Buf, votre commandante bord.
Veuillez mettre vos écouteurs, le trajet va durer 5 minutes.
Toute l'équipe de la toile sur écoute, vous souhaite un bon vol !
Et si vous téléchargez l'application Toutac TOTAK pour écouter cet épisode,
vous faites gagner de l'argent à Penelope ! Alors téléchargez-la, s'il vous plaît !
Salut les arnaqueurs ! C'est Penelope !
Ça y est, on se connait maintenant, ça fait 5 saisons.
Je vous autre 3 le droit de m'appeler Penelope.
Dans ce 4ème épisode de l'arnaque, je vais vous raconter comment j'ai failli me retrouver en prison à Bangkok.
Sans vous spoiler, je peux vous dire qu'à la fin, plus jamais je ne me ferai embrigader dans une situation que je ne cautionne pas.
En vrai, je suis comme tout le monde, parisienne 35 ans et après mon périple au Vietnam,
je suis parti une semaine en Thaïlande avec 3 copains pour faire la foulemonde partie.
Alors pour ceux qui vivraient dans une grotte, la foulemonde partie, c'est, comme son nom l'indique,
une fête, le soir de la Pleine Lune, sur la plage.
Mais c'est pas juste une simple fête, c'est une fête où les gens boivent, se saoullent en maillot de bain,
draguent tout ce qui passe et prennent de la drogue comme par exemple des omelettes au champilly hallucinogènes.
Pour aller sur les plages depuis Bangkok, il faut soit prendre un avion, soit faire de la voiture pendant quelques heures, puis prendre un bateau.
Donc arrivé à l'aéroport avec mes potes, on prend un chauffeur pour faire 5 heures de route.
Sur mes 3 copains, il y en a un qui file un mauvais coton depuis quelques années
et il est incapable de passer la journée sans prendre de la drogue.
Il a donc besoin de son pétard, enfin, de ses pétards pour faire la route.
Comme je suis ni sa mère ni sa meuf, je m'emmêle pas et je n'ose surtout pas lui faire l'alson
et je le laisse aller en acheter pendant qu'on charge la voiture.
On commence le trajet et il s'allume un gros joint direct.
Mes 2 copains pour se marrer tirent dessus et moi en bonne petite fille bien coincée,
je passe mon tour en rongeant mon frein de peur qu'on se fasse arrêter.
Plus on fête kilomètres, plus le nombre de ton quarts s'accumule dans le cendrier de la voiture.
Au bout de quelques heures, on est tous un peu endormis,
on s'est même pas rendu compte que la voiture était devenue un aquarium géant
et là le chauffeur nous dit, police, police, be careful, police.
Alors avant d'aller plus loin, il faut savoir que se faire choper en possession de maréroina en Thaïlande
est puni de 6 mois à 10 ans de prison ferme.
Donc on rigole pas du tout avec ça d'abord.
Et donc le chauffeur ralentit pour se mettre sur le bas-côté.
Là il y a 2 grosses lampes torches qui nous éloïsent à travers les fenêtres de la voiture.
4 gros chiens à bois, au point où on a du mal à s'entendre les uns les autres.
J'ai le coeur qui sort de mon débardeur tellement il bat fort.
Un de mes potes souffle tout seul dans son coin pour se détendre
et l'autre dit au chauffeur de taxi mais t'arrêtes pas putain qu'est-ce tu fais.
Et le troisième celui qui a acheté cette sale au prix se met à flipper.
Merde merde mais putain mais qu'est-ce que j'ai faire de la drogue qu'est-ce que je vais en faire ?
Et là il met sa petite boulette dans sa poche de chemise.
Et je lui dis mais t'es un malade mec mais là dans ton sac pas sur toi ils vont te fouiller.
En une fraction de seconde il délocalise l'arme du crime et l'a met dans la poche de son hervé chapeulier.
Les chiens à bois, les lampes nous aveugle, la voiture est maintenant à l'arrêt et on entend
Get out the car now !
J'ai les jambes qui tremblent, je sors de la voiture et je me force à sourire pour dissimuler mon angoisse qui me fait claquer des dents.
Passport ! On lui sort tous notre passeport, ils prennent leur temps, se parlent entre policiers,
les chiens viennent nous renifler le mollet entre jambes et tourne autour de la voiture.
Mon pote le plus concerné a laissé son passeport dans son hervé chapeulier.
My passport is in my bag, in the car, can I take it ? Yes, bring your bag.
Il fait mine de ne pas avoir entendu le bring your bag et il n'en sort évidemment que son passeport.
Il est tellement dans un état second, entre un j'imagine de penser qu'il vit ses derniers jours de liberté,
qu'il se met à parler et à ricaner avec les filles, qu'à regarder leurs menottes et à leur demander
s'il peut se faire prendre en photo menotté avec eux, complètement malade.
Mon sourire ne tient pas très longtemps, j'ai les jambes qui flageaient, je suis en train de vivre un remake de Midnight Express
et je me demande si la prison en Thaïlande est pire que la prison en Turquie.
Des images défilent à toute vitesse dans ma tête, des questions aussi,
est-ce que mes parents me croiront quand je leur dirais que je n'y ai pas touché mais que je suis quand même en prison ?
Vont-ils de faire une triste cardiace quand l'ambassade les appellera pour leur dire que leur petite fille est en taux, la Bangkok ?
J'ai plus de salive, je suis à la limite de me pisser dessus et contre toute attente.
Les flics nous disent Good night and drive safe.
Ouf, on rentre dans la voiture, silencieux, le chauffeur démarre et au bout d'un kilomètre sans que personne ne parle,
le chauffeur se met à nous dire Lucky, you are very lucky.
On est en effet très chanceux et pour fêter ça, mon pote s'allume un nouveau pétard.
Là je lui fais évidemment une scène en lui disant que ça suffit, que je ne veux pas me retrouver en taux là cause de ces conneries
et les trois me répondent qu'on s'est fait contrôler une fois et que ça va, il faut que je me détends,
car on ne se fera pas contrôler une deuxième fois.
Trois voies contre moi, je vais pas descendre en pleine autoroute en pleine nuit seule,
donc je reste dans la voiture même si j'ai conscience qu'être passive ne me met pas hors de danger et je vais faire ma gueule.
Et on s'endort dans un nouvel aquarium de fumée tout neuf.
Et puis, dans mon sommeil, je sens que le taxi ralentit, se met sur le bas-côté, alors j'entreouvre légèrement les yeux sans bouger,
les trois autres sont complètement endormis et une lampe torche se plaque contre ma vitre.
Je me retiens pour ne pas défaillir, le chauffeur parle en taille au policier, ça dure trois minutes,
trois minutes, ça parait une éternité, les autres ronflent comme des sagouins,
et moi je suis à nouveau en train de me dire que je suis faible d'avoir accepté de monter dans cette voiture avec cette substance illicite
et que mes potes sont vraiment des gros cons.
La voiture redémarre, les trois lèvent la tête, en fait ils ne dormaient pas du tout, ils simulaient,
et le chauffeur nous dit 500 battes, please.
Le chauffeur venait de filer 500 battes pour que le policier ferme les yeux et les narines.
On lui a donc filé 2000 battes pour nous avoir sortis d'affaires
et plus jamais je ne me suis laissé en brigalée dans une situation que je ne cautionnais pas,
quitte à me faire 300 km à pied sur l'autoroute en pleine nuit.
Et si vous voulez savoir comment j'ai réussi à acheter le manteau de mes rêves à Pékin,
alors qu'il t'est pas du tout à vendre, écoutez lundi l'épisode numéro 5.
La toile sur écoute.