La toile sur écoute !
Cet épisode a été réalisé grâce à moi.
Et oui, j'ai fouillis dans mon cerveau, trouvé une idée, écrit l'histoire, raconté l'histoire sur un enregistreur,
monté l'épisode sur un logiciel et je l'ai chargé sur mon hébergeur en mettant une petite description.
Bah voilà quoi, c'est tout.
Cet épisode a été sponsorisé par moi.
Intéressant, Pédélope, intéressant !
Pédélope, la vie est une fête
Salut l'arnaqueur, c'est Pédélope Buff et comme la vie est une fête, vous pouvez même m'appeler Pépette.
Dans ce 7ème épisode de la saison 8 de l'arnaque, je vais vous parler de mon hippocondrie.
Sans vous spoiler, je peux vous dire que grâce à cette chronique que vous allez entendre,
j'ai gagné le grand prix des jeunes talents du podcast.
En vrai, je suis comme tout le monde hein, parisienne, 36 ans et je sors tout juste d'une maladie qui était assez virulente,
enfin, j'imagine comme tout le monde en est en plein mois de février,
et puis moi j'aime pas tellement être malade parce que très vite j'ai l'impression que mes jours sont comptés,
et cette fois-ci pour le coup j'ai vraiment cru que j'y passerai.
Je me suis levée un matin et là, festival.
Courbature, frissons, g's, froiches, transpires, j'ai pas faim, ce qui n'arrive jamais.
J'ai l'énergie d'un loucoume, ce qui n'arrive jamais.
J'ai envie de dormir toute la journée, ce qui n'arrive jamais.
Non, je suis de toute évidence en train d'attraper un cancer du cerveau.
Donc je fonce à la pharmacie.
Bonjour, écoutez je suis vraiment pas bien, j'ai les naso qui me rendent dans le cerveau,
je vois double ma tête et en train de se fissurer de l'intérieur.
Je me demande si je suis pas en train de contracter un cancer,
est-ce que vous auriez quelque chose d'efficace ?
Calmez-vous mademoiselle, je crois simplement que vous avez une petite grippe.
Alors je vais vous donner quelque chose à base d'huiles essentielles.
Ah non, attendez, j'ai besoin d'une dose de cheval là, donnez-moi un bon médicament, plein de saloperie,
il faut que j'extermine, c'est cellule cancéreuse.
Ah mais détrompez-vous, ce que je vais vous proposer est très efficace.
Est-ce que vous êtes enceinte ?
Euh, bah alors si c'est le cas, le fétus doit avoir au moins 18 mois donc a priori.
Est-ce que vous êtes épiléptique ?
Epi quoi ?
Euh bah oui oui, je suis épilé, oui.
Est-ce que vous avez des problèmes de cœur ?
Ah bah ça, j'ai que ça, oui mais...
Attendez, je comprends pas là, vous êtes sûr que c'est vraiment naturel votre truc ?
Parce que oui oui oui oui, il y a juste ces quelques petites contraindications
et comme c'est hyper dosé, il faut bien faire attention sinon ça peut être très grave.
Ça peut être très grave, alors elle le sait pas,
mais avec cette phrase elle vient de me déglindre.
Dire à l'hypocondriaque que je suis, qu'il y a des risques à prendre ce médicament,
c'est comme s'il y avait de me dire que j'allais crever dans les 15 jours.
Sauf que là c'est trop tard, je peux plus le dire.
Attendez en fait, je vais juste prendre une boîte de 2 lipres à 1 000.
Non, j'ai payé ces pilles naturelles,
j'ai quasiment le sac dans la main, les gens attendent derrière,
j'ai le nez qui me coule chez mon écharpe,
je tremble comme si j'avais Parkinson, je dois avoir moins 43 fieves, c'est fini, je suis piégé.
Et donc maintenant, je dois vérifier que je ne suis pas enceinte,
ni épiléptique, ni cardiaque.
Donc j'appelle ma mère.
Maman, question, est-ce que j'ai déjà fait une crise d'épilépsie ?
Bah depuis quand tu sais ce que c'est ?
Non bah je sais pas tellement ce que c'est, mais je crois que c'est grave.
Potentiellement, j'aurais pu en faire une un jour ?
Oui, oui, Pédélope, enfin autant que tu aurais pu être un garçon.
Euh, d'accord.
Mais j'ai jamais eu de problèmes de coeur quand j'étais petite.
Non, je crois pas.
Maman, tu crois pas où t'es sûr ?
Tu me fatiques Pédélope ?
Non mais attends, c'est hyper important, est-ce que tu m'as déjà emmené voir un cardiologue par exemple ?
Non pourquoi, tu dois y aller ?
Non non non, pourquoi, tu crois qu'il faut que j'y aille ?
Tu me manves Pédélope, allez je te laisse, y a ton père qui m'appelle.
Ok.
Bon, bah alors maintenant il me reste plus qu'à vérifier que je ne suis pas enceinte.
A priori y a pas de risque, mais on sait jamais.
C'est Philou ces petits machins.
Une cuvette de toilette publique mal lavée et BIM !
Vous vous retrouvez enceinte, d'un inconnu et là c'est l'engrenage.
Vous avez les sépilules magiques, trises épilépsies, hôpital, paralysie,
votre bébé nait et prématurée et vous venez de foutre votre vie en l'air à cause d'une pilule à base d'huile essentielle pour une simple grippe.
Faut se méfier hein, ça va vite.
Donc je vais dans une autre pharmacie.
Bonjour, je voudrais un test de grossesse s'il vous plaît.
Oui bien sûr, bravo ! Ah non non, c'est pas bravo et c'est juste pour vérifier que je peux prendre en toute confiance ces pilules aux huiles essentielles que je viens d'acheter pour ma grippe.
Enfin, même si je crois que c'est plutôt un cancer du cerveau, mais montrez-moi ce qu'on vous a donné.
Oulala, non mais attendez, qu'est-ce qui vous a vendu ça ?
Euh bah la pharmacie de la côté là.
Bah alors écoutez, c'est le médicament le moins efficace pour la grippe.
Franchement, vous prenez de l'aspirine pendant trois jours et je vous assure que vous irez mieux.
Vous ne vous êtes pas exagérés, vous n'êtes pas non plus en train de mourir là.
Enfin, en revanche, je vous donne quand même un test de grossesse parce que si par chance vous êtes enceinte,
il faut surtout pas prendre de l'aspirine.
Je fonce chez moi et je fais le test.
Et là, barre bleue.
Il y a une putain de barre bleue.
C'est pas possible, c'est pas possible.
Je lis la notice.
Une barre bleue ne suffit pas à rendre le test positif.
Ah, il faut un plus bleu.
Je regarde le test.
Ah mais si j'ai l'impression qu'il y a une autre barre bleue là, ça fait un plus.
Ah moi que ce soit le reflet.
Non non, il y a une autre barre bleue.
Je reprends la notice.
Le test doit être fait agent au petit matin.
Je regarde l'heure et il est midi.
Merde ! Je fonce au laboratoire d'analyse et me fais faire une prise de sang.
Le médecin me dit que je pourrais récupérer les résultats dans 4 heures et me souhaitent une bonne journée.
Et au moment de partir, il me dit,
« Mademoiselle ! Mademoiselle ! »
Euh, oui.
Vous avez une tâche de sang derrière les fesses.
Quoi ?
Je crois que vous n'êtes pas enceinte.
Mais...
Et si jamais je fais un déni,
ce sera de toute façon trop tard pour faire quoi que ce soit.
Je suis sorti de là.
J'ai avalé cette pilule aux huiles d'essentiel très dangereuse et inaspirine.
Et je me dis que si j'ai réussi à écrire cette chronique, c'est qu'après-haut,
on est d'accord ou pas ?
Ouh !
Vous pourriez me répondre dans « Oh là là, mais ils sont ingrats ! Ils sont ingrats ! »
Et si vous voulez que je vous raconte comment se passe ma cure de celerie,
écoutez jeudi, épisode numéro 8.
La toile sur écoute.
Dix chronos, ce serait deux secondes.
Ok, attends.
Top, c'est parti.
C'est juste pour savoir si avec la mutuelle de l'entreprise, on a droit à...
Top ! Oh désolé trop tard.
Romance.
C'est bête.
Ne pas avoir le temps de s'occuper de sa mutuelle, c'est du passé.
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