La toile sur écoute !
Cette épisode a été réalisée grâce au film El Método, soit la méthode en français.
C'est un film en lui-clo ou des candidats au même poste se retrouvent dans une salle et on leur donne des indications pour qu'ils s'éliminent les uns les autres.
C'est un thuel-up psychologique
brillantissime. Ils sont bons ces espagnols quand on y pense hein. Entre ce film, la casa d'El Papel et le panne conne tomaté, disons mais moi je l'ai kiff,
je l'ai kiff, oh là là, mais je l'ai kiff les espagnols moi, oh là là, minime et gustales, c'est espagnol, c'est aussi, por favor.
Salut les arnaqueurs, c'est Pénélopeuf et comme la vie est une fête, vous pouvez même m'appeler Pépette.
Dans ce troisième épisode de la saison 8 de l'Arnac, je vais vous raconter quelque chose d'intime. Alors sans vous spoiler, je peux vous dire que la maturité
franchement c'est cool. C'est une bonne catch-line Pénélsa, la maturité c'est cool.
En vrai je suis comme tout le monde, parisienne 36 ans et quand j'étais en Thaïlande pendant trois semaines,
je ne vais pas du tout pour intention de rencontrer l'homme de ma vie. D'ailleurs je vous casne tout de suite, je n'ai pas du tout rencontré mais y'a un
intermédiaire quand même entre rien et l'homme de sa vie. Ça s'appelle d'ailleurs le quasi rien en l'occurrence mais bon.
Donc j'étais sur la plage en maillot de bain en train de faire des stories ridicules avec mon téléphone quand un type pas mal,
habillé en tenue de plongée de la tête au pied, me demande avec un petit accent espagnol charmantissime
« Hola, could you please take a picture of us ? »
Je lave la tête et je vois 12 mecs en combis, les uns à côté des autres, en train de poser pour que je les prenne en photo.
« But we don't have our phone, so can you take a picture with your phone and then you send me the picture ? »
Meilleur technique du monde pour récupérer un numéro téléphone ça.
Je fais comme si j'avais pas tilté et je prends une série de photos d'eux.
Ce charmant jeune homme me donne son numéro téléphone pour que je lui envoie les photos par WhatsApp. Ce que je fais,
deux heures plus tard, il rentre de leur plongée, moi je suis toujours sur la plage avec mon téléphone en train de faire des stories ridicules,
il repasse devant moi, me remercie une deuxième fois et me dit « Hasta luego ! »
Et vers 23h je reçois un WhatsApp de Degout.
« Hola, Penelope, you come to the party tonight ? »
10 jours que je suis sous satil, 10 jours qu'il n'y a plus un bruit après 22h,
donc je crois qu'il me fait une blague parce qu'il n'y a aucune fête sur satil.
« What party ? »
« De Full Moon Party, Penelope, you don't come to the Full Moon Party tonight ! »
Il y a des féris entiers remplis de jeunes qui viennent de Bangkok ou d'autres îles qui viennent exprès pour cette fête.
Et moi je suis tellement déconnectée en mode repos, toute seule, dodo, coconut, box style, décompression,
que j'ai même réussi à passer à côté de la soirée de l'année.
Degout me dit qu'il est actuellement à cette soirée et que ça serait chouette que je le rejoigne.
Je regarde un plan, je vois que c'est à 24km,
là là l'enfer, il n'y a plus de taxi dans mon hôtel, je sens que je vais galérer.
Sorry Degout, but it is too late, no taxi left, another time maybe.
Degout ne lâche pas le morceau, Penelope, you know what ?
I come to see you to your hotel, I prefer to see you then going to the Full Moon Party.
Degout, à you sure, moi perso je préférais faire la Full Moon, mais bon, yes yes, I come, wait for me, I come in 40 minutes.
Donc en acceptant qu'un type vienne à mon hôtel à minuit, à 40 minutes de là où il est en scooter,
quelque part j'accepte tacitement de ne pas le faire rentrer chez lui dormir.
40 minutes plus tard, ce fameux type que j'avais vu quoi,
2 minutes 30 sur la plage en tenu plongé arrive en jeans, t-shirt, il est beau.
On parle, il est drôle.
Jusqu'à ce que je lui demande avec qui il est venu ici,
I came with my friends, my wife and my kids couldn't come because they have school.
Ah, you are married and you have kids ? Yes.
Ok, et t'es le problème ?
Non non non non non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
I just have a question, Degout.
Why did you do 24 kilometers to see me at midnight ?
Et là, Degout s'approche de moi et essaye de m'embrasser.
Bon alors qu'on se le dit, je ne connais pas sa femme, je ne connais pas ses enfants.
Ce qui se passe à Copenhagen reste à Copenhagen.
Donc en vrai, ça me pose pas tellement de problèmes.
Sauf que non, ça y est.
A 36 ans, j'ai décidé que je ne serais plus la maîtresse, je ne serais plus la dernière roue du carrosse,
non pas que je le prenne mal, mais en fait il n'y a pas de raison que ce soit si facile pour eux.
Ils ont fait des choix, ils les assument.
Moi-même, j'étais un peu faible, franchement, le mec aurait insisté,
je ne sais pas si j'aurais pu écrire cet épisode de l'heure qu'il est,
mais il n'a pas insisté.
Ok, I understand.
I'm sorry, Penélope, good night.
Je me suis mise dans mon lit, je me suis dit, mais ça y est, putain, Penélope,
bœuf, tu t'écoutes ?
Franchement, mais s'écouter,
oh là là, ça fait vraiment une chronique, développement personnel, mais je vous assure,
quand vous écoutez et que c'est dur de le tenir,
mais que vous arrivez à le tenir, mais il n'y a rien de plus jouissif.
Franchement, je ne pèse pas mes mots.
Bon du coup, clairement, je suis rentré pour d'eau et de Thaïlande,
mais avec ma tête bien en place.
Franchement, si on m'avait dit qu'un jour, je dirais non à de la nourriture de mon assiette,
j'aurais jamais cru.
C'est quoi cette expression, Penélope ?
Un jeudi pour écouter le quatrième épisode de la saison 8,
et je vais vous parler de ce guitariste thaïlandais
qui avait résidence dans le bar Réguet Pétard Guitare en ferme tard.
La toile, je vous écoute.