La toile sur écoute.
Cet épisode a été réalisé grâce au film Garden State.
Vous savez, ce film dont la BO c'est
na na na na na na na na na na na na na na na na na na na.
Le groupe de Shinz, vous avez reconnu, non ?
Oui, ben oui.
Alors, ce film, c'est une comédie romantique, pas comme les autres.
Parce qu'il n'y a pas un meilleur passage qu'un autre.
Parce que toutes les scènes sont génialissimes.
Et évidemment, quand on regarde ce film, on rêve,
mais on rêve de tomber amoureuse.
Enfin je dis pas que je suis pas amoureuse mais...
Enfin je...
Enfin si, non.
Enfin je...
Hum.
C'est le disarnaqueur, c'est Penny.
Alors ça s'écrit plus ou moins comme un pénis mais sans es.
Dans ce premier épisode de la saison 9 de l'arnaque sur le thème de mes dates foirées,
je vais vous parler de cette fois où j'ai cru que ma carrière était terminée.
Sans vous spoiler, je peux vous dire que dorénavant,
c'est les hommes qui viennent chez moi et ils laissent leurs affaires
sur le paillais.
En vrai, je suis comme tout le monde, hein.
Parisienne célibataire, 37 ans
et il m'arrive de temps en temps d'avoir des aventures.
Des aventures sexuelles.
C'est zool.
Alors parfois ça se passe bien, parfois c'est la cata
et parfois ça se passe bien, mais c'est quand même la cata.
C'était un 14 décembre, je fêtais mon anniversaire avec mes copains dans un restaurant chinois
et pour essayer de faire disparaître l'eau de rimonde et la graille sur nos vêtements,
on a tous fini dans un bar.
Un genre de bar dans lequel je vais jamais.
Les manteaux s'accumulent sur une banquette, un bubé de bière parce qu'il n'y a pas de vestiaire,
les gens s'en foutent de se marcher sur les pieds parce qu'ils sont tous en basket
et la population est jeune, très jeune.
Ils ont tous en moyenne environ 23 ans.
Et dès qu'on pousse la porte du bar, nous les trentenaires bien tapés,
on se fait dévisager.
Limite la musique s'arrête, le barman arrête de checker son sexe on the beach,
on est l'attraction.
Et si on est l'attraction, c'est parce qu'on les attire.
Tous, on est 8 copains et au bout d'un quart d'heure, on est tous en main.
C'est un peu comme quand on arrive dans un hôtel de luxe.
Madame, je porte vos valises.
Monsieur, j'ai mis votre wisk qui préférit dans le mini bar.
C'est royal.
Celui qui me fait du ronde dedans à moi, il est K non.
Il est la fraîcheur du petit jeune.
J'ai l'impression d'être la 7ème merveille du monde.
Il me regarde un peu comme un bébé regarde sa mère quoi.
Enfin bref, c'est quand même hyper agréable.
Quoi que je dise, c'est drôle,
quoi que je fasse, c'est génial.
Et quelle que danse que je fasse, je suis sexy.
Evidemment, moi, ça me suffit pour être séduite.
Bah oui, pourquoi se demander si l'autre nous plaît plutôt que de kiffer de plaire à l'autre ?
C'est tellement plus facile et plus rapide.
Et donc je me laisse séduire, je me laisse embrasser et je me laisse même ramener chez lui.
Et t'habites où ?
Ah, ville 9 la garenne.
Tu veux pas venir chez moi plutôt ?
Ah si, j'adorerais mais ça me fait plaisir t'emmener chez moi
et puis pénélope t'as 35 ans, je serais plus à l'aise si on était chez moi.
Ah, tellement mignon. D'accord.
45 minutes de taxi et 50 euros plus tard,
que je paye évidemment, le pauvre, il est encore étudiant.
Il en photographie en plus, j'adore.
On arrive dans son studio qui doit faire 26 m2.
Tiens, pose tes affaires ici, j'arrive, me dit-il.
A part poser ma culotte sur la table, je vois pas bien ce que je peux poser d'autre,
donc j'enlève ma culotte et je la pose sur la table.
Quand il revient et qu'il voit ma culotte sur la table, il me regarde,
baisse son regard vers la culotte, me regarde, baisse tes yeux à nouveau et me saute dessus.
Je suis assez intrigue à ce moment-là de voir comment on va s'y prendre un homme de 23 ans,
non pas que je sous-étime mais bon, j'en ai quand même 37.
Et ma bosse, croyez-moi, je l'ai bien roulé.
Et bien vous savez quoi ?
Impressionnant.
Dingo le mec, une bête de sexe comme j'en ai rarement rencontré.
Au point où je me dis que c'est très bizarre à son âge d'être aussi expérimenté.
Très bizarre.
On termine ce qu'on a à faire et je file au toilette pour me remettre de mes émotions.
Et en passant, j'aperçois un énorme appareil photo de compète sur son bureau qui est en face du lit.
Je suis quand même encore en train de flayer, j'y prête pas vraiment attention.
Puis en allant me remettre dans le lit, mon regard s'oriente vers le bureau et l'appareil photo n'y est plus.
L'appareil photo n'est plus là bordel.
Et là je me repasse en accéléré la scène de nos ébats et ça devient évident.
Évidemment que le mec est un pro.
Et que si il est photographe, il est sûrement pas photographe de peinture morte.
Je cherche mes affaires qui ont valsé partout dans la chambre.
Je me rabis.
Il est comme un con de comprendre pas ce qui se passe et là je le pointe du doigt.
Putain, qu'est-ce qu'il est canon ?
Et je lui dis, oh les mecs, si t'bordel.
Si jamais tu diffuses quoi que ce soit de ce qu'on vient de faire.
Je te jure, mais je te jure que je te fais casser les deux jambes par des russes.
J'ai pas attendu que réagisse et je suis parti.
J'ai mis 10 minutes à me souvenir dans quel patelant on était
et j'ai vécu mon plus gros walk of shame de la décennie.
Ah là, donc si jamais vous passez un peu de temps sur des sites un peu hollé-hollé
et que vous voyez, vous voyez, une bombe avec une autre bombe, j'ai envie de dire.
Bon bah, soyez sympa.
Regardez pas mes fesses.
Non mais je te jure ces jeunes putain.
Plus jamais, plus jamais.
La toile sur écoute.