La toile sur écoute !
Cette épisode a été réalisée grâce à Instagram.
Vous savez ce réseau que tout le monde adore autant qu'il le déteste,
qu'il nous fait oublier de lire, de réfléchir, de faire du sport et pire,
il nous fait oublier de s'ennuyer, de nous ennuyer.
Non, il nous fait oublier de s'ennuyer, nous ennuyer...
Putain, merde, de nous ennuyer...
Attends, je me suis un peu merdée sur ma pub là, non ?

Salut les arnaqueurs, c'est Penny !
Ça s'écrit plus ou moins comme un pénis mais sans S.
Dans ce cinquième épisode de la saison 9 de l'arnaque,
sur le thème de mes dates foirées, je vais vous parler de cette fois où j'y ai cru.
Sans vous spoiler, je peux vous dire que comme disait feu ma grand-mère,
il ne se passe plus rien après deux heures du matin.
En vrai, je suis comme tout le monde, hein.
Parisienne, célibataire, 37 ans, et il m'arrive d'être tellement...
tellement... en chiant.
Ouais, en chiant.
Que je me fais embarquer dans les pires plans du monde.
J'ai départi avec mes deux meilleurs copains en soirée, c'était en plein été.
On sentait très fort l'hormone tous les trois,
si tentait que l'hormone n'ait une odeur.
Et tous les trois, célibataire, on décide qu'on ne rentrera pas chacun chez soi.
Enfin si, chacun chez soi, mais accompagné.
On commence le début de soirée tous les trois, on repère nos proies,
et petit à petit, on va chacun de notre côté pour parler et draguer ceux qu'on a repérés.
J'ai l'avantage d'être la seule qui soit intéressée par les hommes,
donc le champ est libre pour moi, alors que eux deux, ce bataille, il est même fille.
Vers deux heures et demi du matin, j'ai jeté mon dévolu sur un petit gars
que je connais de loin, pote de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote, de pote.
Et évidemment, je connais presque déjà toute sa vie, parce que je le stalk depuis quelques semaines sur Instagram.
Et puis sans faire exprès, évidemment, sans faire exprès, je bumped into him, comme on dit,
et... oh, excuse-moi, ah mais, on se connaît, non ?
Euh... ah oui, t'es pas une pote de...
Oui, oui, oui, c'est ça, je suis une pote de... enfin, je sais même plus en fait, mais je crois qu'on s'est déjà vu, hein.
Donc clairement, le mec ne m'a jamais vu, mais il fait comme si. Et me voilà en mode chasse.
Dis donc, il est doux ton pull, hein ? Et donc t'es ingénieur, c'est ça ?
Euh, ouais, ouais.
Cool, ingénieur en quoi ? Ça va être passionnant !
Ouais, je fais de la physique quantique.
Ah, de la physique quantique, chanmé. Donc toi, le film Interstellar, t'as tout compris, quoi, les cinq dimensions, tout ça.
Ah, oui, oui, oui, c'est ce que j'étudie toute la journée parce que je fais de la recherche.
Super ! Et ça consiste en quoi exactement ?
Oh, bah tu sais, la physique quantique, c'est l'appellation pour parler d'un ensemble de théories physiques
qui sont nées au XXe siècle et qui décrivent le comportement.
Pendant que je fais semblant de boire ces paroles alors que je ne rêve que d'une chose, c'est qu'ils se taisent et qu'ils m'embrassent,
je reçois un texto de mes potes qui me disent à chacun leur tour,
les gars, je vous laisse, j'ai trouvé vous dans bien ce soir.
Moi aussi, la mienne est trop craquante. Et toi, Pénée, je ne se peux envoyer une message pendant que l'autre me parle de physique quantique
et je garde l'air absorbé alors que je ne capte pas un mot de ce qui me dit.
La physique quantique recouvre l'ensemble des domaines de la physique ou l'utilisation de l'eau.
Comment ça fait retard ? Je suis fatiguée alors je décide de prendre les choses en main.
Philippe, tu sais que...
Enfin, un climat qui parle de physique quantique, ça me plaît quoi.
Ah oui, vraiment, parce qu'il y a plein de filles que ça rebute.
Ah non, non, moi ça me... Enfin, je...
Wafou, je suis un peu touchée, j'ai une faune envie de t'embrasser en fait.
Ah oui ? Pourtant, ça ne sent pas les pheromones.
Ah, mais je pense qu'ensemble, on peut faire en sorte de les sentir très faunes les pheromones, non ?
Tu crois pas ? Enfin, en tous les cas, moi je...
Moi je les sens, là, les pheromones, je...
Et là, parce que je sens qu'il a du mal, je m'approche de lui pour l'embrasser.
Euh, Pénée, là, je... C'est pas que tu me plaît pas, c'est juste que l'ordre des choses...
L'ordre des choses ?
Fait que c'est plutôt à moi de t'embrasser, tu vois.
Bah vas-y alors !
Et tu me plaît beaucoup ?
Ah bah ça, ils adorent qu'on les écoute.
Et j'ai pas envie de gâcher ça en tomber à sang, adossé à un bar miteux...
Et on s'en fout, bordel !
Avec tout le monde qui nous regarde...
Mais y'a plus personne dans les derniers, putain !
En revanche, est-ce que ça te dirait de venir chez moi pour boire un dernier whiskey ?
Euh... un whiskey ? Un whiskey, bah super, j'adore, j'adore le whiskey vraiment, c'est mon petit kiff de 4h du Mad.
Cool, cool. Allons-y, ouais.
Putain, ça va être long, je sens !
Alors attends, dans 7 minutes, le noctombie s'arrive, 7 minutes seulement.
Pardon ? Le noctombus ?
Oui, il est direct et il s'arrête pile-polle en bâche chez moi.
D'accord, parce que le taxi te dépose pas en bâche chez toi.
Euh, si, mais je préfère faire travailler la fonction publique.
What the fuck ?
D'accord.
Bah bah écoute, on s'y est en noctombus.
Dans le noctombus, il arrive pas de parler.
Il parle de musique, de chanteur, de jazz en Louisiane, de bossa nova au Brésil.
Et moi j'attends qu'il m'effleure la main, qu'il me fasse du pied,
qu'il m'emballe comme un gros sale contre la vie de noctombus, mais rien.
Il parle, il parle, il parle.
Je sens son autre colonne divine jusque dans mes narines.
J'ai envie de le bouffer tout cru et je le déshabille du regard,
même s'il est sacrément chiant.
On arrive enfin chez lui, il ouvre la porte et là,
il y a une odeur, mais une odeur infâme de pied qui pue.
Mais ça sent pas la transpiration, non ?
Ça sent plutôt l'alcool mélangé à de la crasse,
le tout enveloppé dans une étrange odeur d'oignons pourris.
Je me mets la main devant le nez, lui ne sent rien.
Il me dit, je t'en prie, mets-toi à l'aise et enlève tes chaussures.
Je suis un faitichiste des pieds.
C'est-à-dire ?
Bien enlève tes chaussures, tu verras.
Ah, mais t'as des sandales.
Hmm, encore mieux.
J'enlève mes chaussures et là, le mec enlève son t-shirt,
enlève son pantalon, enlève son slip, son boxeur, son calçon.
Je sais même plus ce que c'était.
Il se met à genoux, me fait unourler à mon pantalon,
me caresse les pieds, se met à m'embrasser les pieds
et à me lécher les doigts de pieds.
Mes pieds qui ne l'oublions pas ont eu chaud toute la journée.
Très chaud même.
Et même dans des sandales.
Et bien ce que je peux vous dire,
c'est que j'ai passé deux heures debout
à me faire embrasser les pieds par un chercheur en physique quantique.
Et une fois qu'il a enfin relevé la tête,
il m'a dit, alors, t'as joui les pieds ?
Euh...
Non mais franchement, je sais pas si c'est moi qui tombe sur des mecs chelous,
mais il y a des mecs chelous.
C'est quoi ce bordel ?
Non mais est-ce que t'as joui des pieds ?
Non mais qui dit ça ?
Est-ce que t'as joui des pieds ?
Jouir des pieds ?
C'est quoi ça ?
C'est un terme scientifique ?
Oh la la la la !
La toile sur écoute !