La toile sur écoute !
Cet épisode a été réalisé grâce à Urban Jungle Blog.
Alors si vous connaissez pas, il faut foncer sur leur compte Instagram direct.
En gros ce sont des photos d'appartements de gens qui sont des fans,
mais alors des fans, fans, fans de plantes.
Mais pas faner les plantes.
Et leurs salons, leurs salles de bain, leurs cuisines sont des mini-jungles.
Tous les lundis c'est l'heure du grand vin et ils mettent toutes leurs plantes dans leur baignoir
et ils les arrosent pour la semaine.
Alors moi qui n'ai pas la main verte, ça m'a tellement inspiré
que j'ai depuis chez moi un palmié de 2,25 mètres,
deux phylogenarons,
un citronnier,
et un criso, machin, je sais pas quoi.
Bref, j'ai un peu de monde à la maison.
Ah et j'ai un poisson rouge aussi !
Ah même temps je crois que tout le monde s'en fout non ?
Salut les derniers queurs c'est Penny,
ça s'écrit plus ou moins comme un pénis mais sans sens.
Dans ce 11ème et avant dernier épisode de la saison 9 de l'arnaque sur le terme de mes dates foirées,
je vais vous spoiler direct et je vais vous dire que j'ai foiré une date
à cause d'un challenge que j'avais de lancer.
En vrai, je suis comme tout le monde en parisienne célibataire 37 ans
et si vous m'écoutez depuis le début,
vous n'êtes pas sans savoir que j'aime le challenge.
Et c'était il y a deux semaines,
je me baladais au Jardin de Luxembourg parce que j'avais pas envie de travailler
et je savais pas quoi faire d'autre.
Et puis j'en ai eu marre d'un coup, de marcher
parce que j'avais envie de travailler,
c'est logique en même temps, on veut toujours faire ce qu'on est pas en train de faire.
Alors j'ai fait le mi-tour pour rentrer chez moi et là,
comme si ça tombait du ciel.
Un beau mec, il s'est approché comme dans les films
et il m'a dit,
« Est-ce que je peux vous proposer d'aller boire un verre ?
Euh... ou ? »
Bah c'est un peu ça le problème, mais je savais pas comment vous aborder autrement.
Je l'ai regardé, il m'a regardé,
je l'ai regardé, il m'a regardé, il m'a regardé, j'ai regardé, on s'est regardé.
J'avais envie de l'embrasser.
Je crois qu'il avait aussi envie de m'embrasser.
Ou alors peut-être que mon rouge à lèvres était très mal mis
et je me suis fait des films sauf que...
Non, je crois vraiment qu'il avait envie de m'embrasser.
Mais je peux pas me jeter au coup du premier venu.
Mais non, je peux pas.
C'est techniquement pas possible.
Tu te jettes à son cou et là tu fais quoi ?
T'embrasses son masque ?
Bah non.
Et puis un peu de patience,
pénélope, merde, un peu de patience.
Comme il me plaisait,
j'ai dû vouloir saboter l'histoire avant même que ça devienne une histoire.
Evidemment, et je lui ai dit, j'ai une idée.
Demain, rendez-vous ici, devant cette entrée du Jardin de Luxembourg,
à 8h30 du matin, et on va courir.
On fait un ou deux tours de chauffe
et ensuite on fait une course sur 150 mètres.
Si je gagne cette course, tu viens boire un verre chez moi.
Si je perds, on se revoit plus.
Alors je sais, c'est très bizarre, cette façon de séduire,
mais comme je vous paye pas pour m'écouter,
vous ne me seriez d'aucune aide.
Donc on n'a pas cette dernière idée, merci.
En vrai, si j'ai proposé ça,
c'est parce que j'étais persuadée que j'allais gagner.
Je suis une fusée en course.
J'aurais presque pu m'appeler Ariane,
sauf que je m'appelle pénélope
et ça rime plutôt avec clope, avec fusée.
Et j'avais...
D'ailleurs, Ariane, ça rime pas avec fusée,
mais bref, vous avez compris.
Et j'avais oublié que la fusée que je suis à 37 ans
ne va évidemment pas aussi vite que celle de 18.
Bref, vous connaissez la fin d'autre façon,
puisque je vous l'ai spoilée,
mais j'ai perdu et du coup,
d'ailleurs, c'est pas moi qui devrais passer sur le divan, pardon,
mais pourquoi il a gagné ce con ?
Pourquoi il m'a pas laissé gagner si vous voulez aller boire un verre avec moi ?
Je comprends pas, je comprends pas.
Alors en même temps, je n'aurais pas supporté qu'il me laisse gagner.
Et si j'avais compris qu'il m'avait laissé gagner,
bah en fait, je suis sûr que j'aurais annulé le deal
parce que j'aime les victoires fièrement gagnées.
Donc, j'ai perdu, il n'est pas venu boire un verre,
il était ok avec ça parce que lui aussi, c'est un vrai compétiteur
et évidemment, qu'est-ce que j'ai fait l'an demain ?
Bah j'ai envoyé un texto pour lui proposer un verre chez moi,
du genre pour me faire pardonner de se parier les billes.
Et bah vous savez quoi ?
Ça fait deux semaines et j'ai pas de nouvelles.
Alors soit il m'a filé un mauvais numéro,
mais c'est pas possible puisqu'on avait échangé des messages
le matin même du défi, soit...
Et j'ai pas envie de penser ça parce que vraiment,
mais oh lala, mais...
Bah il m'a trouvé dégueulasse dans mon attirail de reneuse.
Et en même temps, c'est vrai que je suis
sacrément dégueulasse dans mon attirail de reneuse.
Et du coup, il a dû être dégoûté.
C'est dingue, non ?
Et en même temps, vous savez quoi ?
Je comprends quelque part qu'en m'ayant vu
malatif et transpirante pour un premier rendez-vous,
il est pas envie de me revoir.
Parce que franchement, entre nous,
quand je l'ai vu avec son cycliste et son t-shirt en l'icramoulant,
non seulement ça m'a fait penser au t-shirt de la Mikovis Sidoz
conférée épisode avec Marco,
mais surtout, il m'a beaucoup moins excité.
Pfff...
Monsieur le Président, rouvrez les bars,
s'il vous plaît, rouvrez les bars,
ma vie sentimentale étant danger !
Bordel !
Voilà, je sais même pas comment conclure.
C'est moi qui suis grave ou c'est lui ?
C'est les deux, non ?
Ouais.
Oh là là là, mais vivement qu'on puisse draguer bourré,
c'est quand même dans ces coulac, ça marche le mieux, non ?
Je crois que tu bévais pas.
Bah si, pour draguer, je suis obligé.
La toile, tu réécoutes.