La toile sur écoute !
Salut les ennaceurs, c'est Chouquette !
Bah, vous avez pas suivi pourquoi on m'appelait Chouquette ?
Faut suivre les gars, faut suivre et allez, on va sur Instagram !
Dans ce premier épisode de la saison 10 de l'arnaque sur le thème de Mykonos,
car oui, Mykonos peut être un thème,
je vous raconte ce trajet interminable qui m'a fait perdre plus d'argent
que ce que je pensais en économiser.
Sans vous spoiler, je peux vous dire qu'à la fin,
un peu de confort vaut plus cher qu'un gros billet.
Ouh, c'est philosophique ça !
En vrai, je suis comme tout le monde en parisienne, célibataire, 37 ans et je gagne ma vie.
Alors, je gagne ma vie modérément, disons que je me verse un salaire tous les mois
qui me permettent de payer mon loyer, quelques restos et aussi, c'est vrai, un peu des vacances.
Enfin, j'ai pas les moyens d'aller au Maldives mais plutôt en Bretagne quoi.
Sauf que, on n'a qu'une vie et c'est quand même dommage de pas se faire kiffer.
Donc, cet été, je suis partie à Mykonos et aussi à Malte.
Ah oui, tu te plaisirs quand même hein ?
Oui, oui, je le dis, oui, je me fais plaisir, ça m'énerve, ça te fera.
Si tu te fais plaisir, tu fais plaisir, ça dérange qui que je me fasse plaisir ?
Bref, Malte on s'en fout, enfin on s'en fout, non mais pour l'histoire on s'en fout.
Parce que nous, ce qui nous intéresse, c'est Mykonos.
Mykonos, c'est ça, TIL, qui, dans la tête de quasi tout le monde et surtout de celle de ma mère,
est associé à la fête, la drogue, le fric et les homosexuels.
Alors, je vous cache pas quand il y a l'an, je savais que j'allais rentrer beurre d'ouïe évidemment,
et que j'allais voir passer beaucoup de farine dans les toilettes
et que j'allais danser toute la nuit en buvant un cocotte zéro à 15 balles.
Donc, comme on savait qu'on allait dépenser beaucoup d'argent,
pardon, comme on savait qu'on allait jeter beaucoup d'argent par la fenêtre,
on a négocié à mort la maison sur Airbnb,
on allouait une voiture 4 places alors qu'on était 6,
on n'a pas pris de bagages en soude pour économiser 36 euros,
et on n'a pas choisi non plus notre siège dans l'avion, donc on s'est retrouvé au milieu,
et surtout, on a été un peu chiche sur le billet.
Un billet pour aller en Grèce, c'est quoi ? C'est entre 300 et 550 euros grand max ?
Oui, mais là, avec toutes ces histoires de Covid, les billets étaient à 880 euros,
et là je dis stop, je dis non, je dis c'est mort,
prenons les billets les moins chers, c'est-à-dire à 550 euros quand même,
même s'il y a une petite escale, ou que les horaires ne sont pas terribles.
Tout ça pour économiser 300 euros.
C'est ce qu'on a fait, on est donc parti à 22h30 de Paris,
et on est arrivé à 3h du matin à Mykonos.
Évidemment, le Airbnb n'était dispo qu'à 10h du matin,
évidemment le chauffeur est arrivé à 5h30 à l'aéroport,
au lieu de 3h30, parce qu'apparemment il aurait une panne d'essence sur le trajet,
sauf que nous on pensait qu'il avait oublié, donc on a pris un autre taxi,
qu'on a payé, tout comme le chauffeur, qui n'est pas venu,
mais qu'on a dû payer parce qu'on l'avait commandé.
Évidemment, quand on a pénétré la maison à 10h du matin, on s'est endormi direct,
et on s'est réveillé à 16h, on a donc perdu une journée entière de vacances,
et évidemment, comme on n'avait pas de bagages en soute,
on n'avait même pas de quoi se laver les cheveux après un long trajet de l'enfer.
Et donc on a dû en acheter dans une supérette hors de prix, évidemment.
Et puis bon, la semaine de folie se passe, vous en saurez plus dans les prochains épisodes,
place au retour. Le retour était différent, non, le retour était pire.
Dès par, là encore à 22h, sauf qu'on doit check out à 11h du matin,
que l'ouheur de voiture ne veut pas extender notre location à 19h,
mais on doit la rendre à 11h30 la voiture. Que ce même ouheur de voiture ne veut pas qu'on
laisse nos sacs dans ses bureaux, et on se retrouve donc à 11h30 en tenue de plage,
parce qu'il fait 1000°, notre sac sur le dos, sans moyen de locomotion.
Alors bon, on prend un taxi, enfin un van, parce que sinon avec les valises ça ne rentre pas.
On se pose dans un resto de plage où on compte bien y passer la journée. Ce qu'on fait.
On y déjeune, on y boit, on y goutte, on y appérote, on y traîne, on y chill.
Et puis surtout, on se rend compte très vite, mais trop tard, mais très vite quand même,
qu'il n'y a pas de douche. Et qu'on va donc devoir voyager avec du sel dans les cheveux,
sur le corps et avec du sable dans les chaussures.
Evidemment cette journée nous coûte une blinde.
Passons encore. On dit d'un truc avant de prendre un autre taxi pour l'aéroport,
je commande des crevettes grillées parce que j'adore les crevettes grillées.
Je croque dans une première crevette avec avidité et je recrache cette même crevette
avec la même avidité, parce que les crevettes ne sont pas cuites.
Et je suis littéralement incapable de toucher une moindre crevette pendant un bout de temps,
donc je laisse ce plat de 8 crevettes gamba-skin size sur le bord de la table,
sans prendre la peine de demander qu'on les recuise.
Evidemment, le ré測 des factures parce que je n'ai pas prévenu que c'était pas cuit.
55€ plus tard par personne, on prend notre taxi, on arrive à l'aéroport où je me fais fouiller mon sac.
On me pose 50 questions sur mon enregistreur qui n'a pas l'apparence d'être une bombe nucléaire,
mais apparemment si puisque le doignier me le confisque et me dit que ce n'est pas autorisé.
Je fais une esclandre mais en vain et je ne revois pas mon enregistreur pour podcast.
Et on prend notre vol pour Barcelone et oui parce qu'on a une escale, pas une petite,
une escale quoi, 5h30, 5h30 d'escalade à Barcelone,
où évidemment on ne peut pas sortir de l'aéroport.
Donc on est à Barcelone de minuit et demi à 6h du matin.
On arrive finalement à Paris à 8h30 du matin sous la grisaille.
J'arrive chez moi, je dors toute la journée, j'ai donc perdu une autre journée de vacances.
Bah voilà, donc j'ai voulu économiser 300€, j'ai dû en perdre 900.
Voilà, ça suffit, la mesquinerie bordel, le confort, ça se paye,
ça fait mal au cul mais croyez moi on le regrette pas.
Enfin je vous dis ça, mais je me le dis surtout pour moi parce que c'est vacances,
ça est mon middon quoi, je ne sais pas comment je vais finir le mois bordel.
Et en plus j'ai pas pécho, non mais la totale.
La toile sur écoute.