La toile sur écoute !
Salut les arnaqueurs, c'est Chouquette !
Mais les gars, vous savez pas pourquoi on appelle comme ça ?
Ben faut suivre là, allez, on va sur Instagram !
Dans ce 6ème épisode de la saison 10 de l'arnaque sur le thème de Mykonos,
car oui, Mykonos peut être un thème,
je vais vous parler de ce type hyper relou que je me suis colliné toute une soirée.
Sans vous spoiler, je peux lui dire qu'à la fin,
les relous, c'est un peu comme les enfants,
il faut être ferme, sinon c'est eux qui vous marchent dessus.
En vrai, je suis comme tout le monde,
parisienne, célibataire, 37 ans et je suis pas très très tolérante.
Bouuuuh, je sais, je sais, je sais, je sais.
C'est mal, mais si je t'étais dans le pif, c'est vrai que je t'étais dans le pif.
Et c'est ce qui s'est passé avec ce pauvre Romain,
tiens on va l'appeler Romain,
peut-être que c'est son vrai nom, peut-être pas, on sait pas, on sait pas.
On avait pris une table dans un de ces clubs de plage un peu matu vu,
bling bling hyper cher, qu'il a d'intérêt que la musique,
et on était debout, pieds nus sur la banquette,
les bras en l'air en train de kiffer sur de la minimal trance à hostèque no
je sais pas trop quoi,
et un type, pas dégueu dégueu mais pas ouf non plus,
arrive à notre table,
et il enlève ses tatanes,
monte sur la banquette,
se met à côté de moi,
lève les bras,
et me regarde en souriant.
Plus au sein part quelque part.
Je lui suis souri en retour,
et là je le vois qui descend de la banquette,
prend un verre qui est sur notre table,
et se sert une vodka tonique de la bouteille,
de vodka qui est sur notre table.
À l'aise.
Je descends donc de la banquette,
et là je me retrouve à la place de ces gens,
j'allais dire connard pardon,
de ces gens que je regardais avec mépris,
et j'allosis quand je sortais en boîte,
et que je n'avais pas de table.
Et là je lui dis,
excuse moi je suis désolé mais en fait je peux pas te servir comme ça à notre table
puisque c'est notre bouteille quoi.
Ah ouais oh la la d'accord désolé,
ouah ouais je vois le genre de meuf que t'es quoi,
en fait tu es comme toutes les autres meufs de cet endroit.
C'est à dire,
mais tu te la pètes grave meuf.
Je me la pète grave,
juste parce que je te demande de pas te servir sur notre bouteille sans demander.
Ah ouais non mais je vois le style de la nanactèque,
c'est ta table, ta bouteille, tes potes, ta banquette.
Bientôt ça va être quoi ?
Ta plage, ta musique.
Et là dans ma tête je me dis,
on est d'accord,
j'en ai rien à foutre qui se serve une boîte qu'à sur notre bouteille,
et c'est vrai en vrai,
pourquoi je le laisse pas servir on s'en fout.
Et en même temps merde ça se fait pas quoi,
moi j'irai jamais taper dans la bouteille d'un autre sans demander,
et même je serai même pas demandé,
enfin j'irai payer mon verre au bar normal comme tout le monde.
Et là il a donc son verre rempli à la main,
il boit une gorgée,
et il me dit,
donc je peux pas finir ce verre,
c'est ça que t'es en train de me dire.
Bah ouais désolé mais non quoi.
Et avec le Covid vous allez faire comment du coup,
quelqu'un va boire dans mon verre ?
Non a priori non,
on va juste le laisser et on va pas le boire quoi,
on aura perdu un verre.
Mais donc pourquoi ça te dérange que je le boive si personne le boit ?
Mais par principe mec,
en fait tu ne serve pas comme ça dans la bouteille des autres.
Faites un, t'es vraiment une parisienne de merde.
Et là,
il verse et vide le contenu de son verre dans le bac à bouteilles.
Et il me dit,
bah voilà,
au moins c'est sûr que personne le boit.
Et il jette le verre vide sur la banquette.
Oh my god,
tout ce que je déteste le mec.
Bref,
mes potes n'avaient pas vu la scène,
donc j'étais seule avec cette histoire
que j'avais envie de raconter en détail évidemment.
Et en même temps la musique était tellement forte
que j'avais la flemme d'urlet à l'oreille de mes potes,
donc je me dis que je leur raconterai en rentrant.
Mais je suis très énervée.
C'est le moment de rentrer,
notre taxi qui est un énorme van,
parce qu'on est six, arrive,
je mets trois plombes à descendre de ma banquette
parce qu'en fait la musique est trop géniale,
j'ai pas envie de partir,
bref,
j'arrive dernière dans la voiture
et qui je vois assis dans le van à côté de mes cinq potes,
le fameux Romain.
Et donc je dis, mais qu'est-ce qu'il fout là lui ?
Oh bah nous a demandé si on pouvait le déposer,
c'est sur le chemin, donc on a dit oui.
Ah non, non, non, c'est mort les gars, on le dépose pas.
Bah pourquoi ?
Et me voilà en train d'essayer d'expliquer
l'histoire de la vodka à mes potes.
Pendant que le chauffeur attend
et me demande de me grouiller et de monter,
que mes potes comprennent un mot sur deux de ce que je raconte,
qui trouve que j'en fais un peu 4 tonnes
pour une histoire de verre sur une bouteille de vodka
et que maintenant qu'il est installé,
en vrai, on peut le déposer au Penelope.
Euh oui, alors non,
jusqu'au moment où un de mes copains
comprend que je suis très très énervé.
Et il dit au Romain,
tu sais quoi mec,
j'ai rien compris l'histoire de Penelope,
mais elle a l'air tellement énervée
que t'as pas dû être très très sympa.
Donc tu vas descendre dans notre van
et tu vas te démerder.
Le mec est sorti,
je suis montée dans le taxi,
on a démarré et évidemment
j'ai culpabilisé pendant trois jours.
Non mais sérieux, c'est moi qui suis grave
ou ça se fait pas de se servir comme ça,
comme un gros opportuniste de merde.
Tout de façon, l'endroit a été rampé de pourris
et d'ailleurs, pour en savoir plus,
écoutez l'épisode numéro 7.