Rural décadent - EP49
Durée: 5m44s
Date de sortie: 11/04/2024
Chloé pose pour un calendrier au profit des poneys en fin de vie. La Chute de Lapinville
Lapin, pervers narcissique en fin de droits, raconte son retour à Lapinville et sa décision de faire un podcast pour se venger de ses anciens camarades d’école. Il est bientôt rejoint par Chloé Bloomington, star de cinéma qu’une énorme shitstorm oblige à revenir dans sa ville natale pour jouer dans une fiction quotidienne à la con. Puis, on suit l’enquête de Spiruline, astucieuse stagiaire à la mairie, qui dévoilera des scandales insoupçonnés dans les plus hautes sphères de Lapinville… Tour à tour, les Lapinvillois témoignent pour essayer de comprendre comment, une chose en entraînant une autre, ils ont fini par provoquer la destruction de la Terre. Leurs destins entremêlés forment une pelote visible de l’espace dont cette série, cinq minutes par jour, va dérouler le fil.Fresque épique et palpitante, chronique de la catastrophe en cours et de ses ramifications les plus inattendues, La Chute de Lapinville a pu être décrite comme une variante des Simpson à la sauce rond-point ou un jumeau maléfique de Plus belle la vie.
C'est encore long, on est presque arrivé.
Regarde, c'est indiqué.
La marabout, ferme et questre et chambre d'hôte.
Le photographe nous rejoint sur place.
C'est la loose, mais au moins je joue pas dans un podcast.
Tu dis ? Regarde.
La chute de la peinville, une fiction quotidienne en podcast.
Avec des comédiens issus de la diversité.
Et d'autres, issus de France à Terre.
Épisode 49, Rural décadent.
J'étais toujours bloquée à la peinville, ma ville natale,
et j'essayais de limiter les dégâts d'un bat-buzz.
Pour rappel, les gens croyaient que je mangeais des pôneaux au petit-dège.
Caprice, mon agent, me mettait tous les jours sur de nouveaux plans douteux.
Gala, de charité pour les victimes du gluten.
Spot de prévention contre les punesses de lits, déguisés en punesses de lits.
Le fiasco chez les hypersensibles dont j'ai parlé hier.
Et chaque fois, je m'enfonçais un peu plus dans l'opinion.
Et vous savez quoi, Charline ?
Chloe Bloomington vient de lancer sa propre intelligence artificielle.
Chat de gmerder.
Écoutez, écoutez, démonstration.
Chat de gmerder, j'ai beau avoir plein de pognon, personne ne même.
Comment je peux remonter la pente ?
Aujourd'hui, vous pourriez danser la lambada à empéignoir Kenzo, avec une monopalme.
Et vous allez voir qu'elle va le faire, elle va le faire, on prend les paris.
La seule proposition de travail qu'on faisait,
c'était ce type qui me harcelait pour que je joue dans un podcast de fiction
produit par la mairie de la Pinville.
Chloe, c'est Christian.
Oui, j'ai eu votre numéro par votre ancien génécologue, le Dr. Gron-Gron.
Figurez-vous qui joue au Scrabble avec ma femme.
Bref, est-ce qu'on pourrait se parler du projet de podcast ?
J'aimerais bien vous expliquer ce que je vois.
Mais ça, c'était le renoncement ultime,
et j'avais l'impression d'avoir encore de la marge.
Alors je mangeais mon pain noir en silence.
Ce jour-là, le plan foireux, c'était un calendrier de photos
au profit d'une association pour les pônets en fin de vie.
On avait sillonné la campagne pour atterrir
dans cette ferme équestre paumée.
C'est vous le photographe ?
On vous a trouvé où ?
Sur www.trouverenphotographe.com
Monsieur était disponible, c'est ça, surtout qu'il y a joué.
Vous avez déjà travaillé dans le showbiz ?
Ça s'improvise pas, hein ?
Je fais quelques mariages.
Ça va très bien se passer.
Vous nous montrez les pônets, père Maturin ?
Par derrière la grange.
Arrestez bien sur les planches.
La bouée profonde pas ici.
Le fermier nous a conduit dans une carrière pleine de flottes.
J'avais jamais vu des bêtes si mal soignées.
J'ai failli avoir un hall-coeur.
Mon Dieu, mais...
Ils sentent la ferme !
C'est une odeur normale pour des pônets, non ?
C'est une honte.
Vous auriez pu au moins leur faire des tresses ?
C'est que ces messieurs-dames m'ont prévenu bâtard.
C'est Aïra, on va la jouer rouge à le décadent.
J'ai déjà fait ça sur notre boulot.
Vous vous déshabiez ?
Pardon ?
Oui, euh...
Je me doutais que tu aurais zappé.
Ce sont des photos en sous-vêtement.
Hein ?
Le sac-laille ?
Bah, c'est le printemps.
Mais ça va pas durer longtemps, hein.
J'ai prévu 3 gigas par pôner en étant efficace.
On en a pour une heure, Max.
Je me suis résignée.
Après avoir fait toute cette route, autant finir le plus vite possible.
Mais alors que je me contensionnais pour retirer mon jean droit Gucci à taille haute,
sans qu'il touche le purin,
mon agent en a profité pour filer,
tel un serpent visqueux.
Je te laisse, j'ai un col avec Max.
Il est un peu perturbé.
Je préfère m'assurer qu'il ne fasse pas trop de bêtises, tu le connais.
Oh !
Tu t'occupes encore de mon ex ?
Mais il y a conflit d'intérêt.
Qu'est-ce que tu veux, ma chérie ?
Il faut quand même bien que je fasse bouillir la marmite.
Monsieur, pardon.
Vous avez du wifi quelque part ?
Oh non !
Melvin est à l'est.
Allez voir là-bas derrière le son de la mariette.
Il y a parfois de la 4G.
Top ! J'y vais.
C'est par là ?
Alors je suis passée sur tous les pôneaux.
Les uns après les autres.
Un pour chaque mois de l'année.
On en était à octobre,
quand Caprice est revenue de son col.
J'étais frigorifiée.
Je me cramponnais à la crinière d'une bête pelée
dont les poils me restaient dans la main
et j'essayais de sourire.
Pardon, je vous dérange pas longtemps.
Chloé, j'ai pu avoir maître dos Santos.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
On peut attaquer le courrier lapin-villois ?
Regardez l'objectif, Mme Le Groin.
Blumenthon.
F'inquiète, c'était pour autre chose.
Max est en garde à vue à Dubaï.
La mort du l'oreille d'une hôtesse de l'air.
Parce que Dos Santos représente Max maintenant.
Ah !
Tout doux pistache, mon vieux.
Non, elle, c'est Grémoui.
Il fallait qu'on trouve quelqu'un dans l'urgence.
Du coup, je dois filer.
Je préfère être à Paris pour gérer la crise.
C'est super.
Vous pouvez vous allonger avec la tête sur les fesses de Grémoui ?
Mais tu reviens quand ?
Mais tu sais comment c'est, je peux pas vraiment dire.
Quand les choses iront mieux.
Mais quand elles iront mieux pour qui ?
Grémoui !
Doucement, ma toute belle !
Ah oui, c'est pas mal ça.
Allez-y, balancez vos cheveux en arrière pour voir.
Non, je dois filer, je l'ai déjà dit.
Et tu sais...
On y repense, hein ?
Quoi ?
Quand je te vois comme ça en culotte à Califourchon
j'ai un poney au milieu d'une flacque de boue.
Je me demande si c'est une si mauvaise option ce podcast quotidien.
Au moins, tu travaillerais au sec.
Bon, je file, je file.
On s'appelle.
T'as pris ce revue...
Ah non ! Grémoui !
J'espère que vous avez une culotte d'orchange.
Je vais chercher le g.
A suivre sur Arte Radio.
Demain, dans la chute de la painville.
Appelle 2 numéro inconnu.
Episode suivant:
Sky is the limit - EP50
Les infos glanées
LaChutedeLapinville-Unefictionquotidienne
Tous les jours 5 minutes de vérité, d’aventure, de cynisme, de dépression, d’humour et d’amour (non en vrai, il n’y a pas beaucoup d’amour, mais il y a quand même un peu de sexe.) Alors voilà le pitch. Lapin a 38 ans, il est cynique et déprimé, un peu amer aussi et il semblerait qu’il soit responsable d’une catastrophe qui a causé la fin du monde. Il décide de nous raconter comment le cataclysme est arrivé, mais pour ça il doit remonter le temps. D’autres narrateurs vont l’aider à reconstituer le puzzle. L’histoire commence donc le jour où on lui supprime les allocations qu’il touchait en sa qualité de pervers narcissique. Pour tenter de les récupérer, il doit s’engager dans un programme de podcast thérapie qui ne l’inspire pas du tout. C’est le début de la fin et il est contraint de retourner vivre chez ses parents souriants et indifférents, Christiane et Christian, à Lapinville. De retour dans cette ville qui lui donne le bourdon et installé dans le garage de ses parents, les mauvais souvenirs remontent. C’est à ce moment-là qu’il décide de faire de son podcast l’instrument de sa vengeance. Ses anciens camarades de classe vont payer pour les humiliations qu’il a subies quand il était petit. Il élabore un plan machiavélique. Ce résumé contient beaucoup trop de spoilers, mais le spécialiste consulté par ARTE a dit qu’il fallait un résumé de 4000 signes pour que la série soit bien référencée sur les plateformes, donc déso. Lapin est bientôt rejoint par Chloé Bloomington, star de cinéma qu’un énorme shitstorm oblige elle aussi à revenir dans sa ville natale pour l’inauguration d’un rond-point à son effigie et aussi pour jouer dans une fiction quotidienne audio à la con. Elle est aussi l’égérie des pâtés Legroin qui ont fait la fortune de son père Georges Legroin. Elle se retrouve d’ailleurs prise dans les filets de l’autorité de maladive de Georges, qui la manipule et qui l’exploite, mais aussi dans ceux de Camille Bourdin, la reine du podcast et de la toxicité. Le tournage se transforme en cauchemar. Puis, c’est Spiruline qui reprend le fil de l’histoire. Astucieuse stagiaire à la mairie, d’une bonne humeur et d’un optimisme inébranlable, elle est totalement exploitée par la maire de Lapinville qui est nulle en informatique mais super forte en corruption et en malversations. Heureusement, Spiruline est surtout une sorte détective dans l’âme qui dévoilera des intrigues insoupçonnées dans les plus hautes sphères de Lapinville… Du coup la mafia locale s’en mêle et des disparitions mystérieuses se succèdent. C’est du moins ce que croit la personne qui écrit ce résumé et qui n’a pas encore lu tous les épisodes, qui sont écrits par des ordinateurs enfermés dans une pièce secrète et qui refusent qu’on les dérange, et qui prennent tout mal, dès qu’on veut changer une toute petite chose (comme le titre) ça les fait vriller alors, on aime mieux les laisser tranquilles. Les destins entremêlés de tous ces personnages forment une pelote visible de l’espace dont cette série, cinq minutes par jour, va dérouler le fil. Alors écoutez et vous ferez bientôt la connaissance de Sami l’ingé-son fan de reggae, du Robot Français Moyen, de Pif le chien, d’une journaliste sans scrupule, d’une assistante sociale qui est aussi cétologue et stagiaire à la mairie, d’un jardinier gréviste, d’un comédien qui fait des clins d’œil, de mafieux érudits, d’un collégien geek et woke et d’un footballeur volage. Il y aura des courses poursuites, des effets spéciaux, des concours de popularité, des conflits générationnels, du mystère, des enquêtes, de la politique locale, de la corruption, des fêtes, de la dystopie, de l’humour noir, des chansons, des groupes de parole, des avant-premières, des inaugurations, des traumas, des coups de feu, des goûters, des kidnappings, des rires, des larmes et même des scènes de crime. Et vous saliverez à l’idée de découvrir la spécialité culinaire de Lapinville, le chichoucha. Parce que finalement « La chute de Lapinville » c’est vous, c’est nous, c’est la classe moyenne, c’est la France, c’est la collapsologie, c’est tout l’univers, des petits riens aux grandes questions existentielles, c’est la retraite, l’épilation et le harcèlement scolaire, c’est la comédie et la tragédie, c’est le monde entier dans un podcast addictif. Une variante des « Simpson » à la sauce rond-point ou un jumeau maléfique de « Plus belle la vie ».
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