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Hier et demain, un compte de Noël.
J'avais comme de coutume suspendu un bas de ma plus longue et plus belle paire à mon
clou particulier devant la cheminée. Sur un pan de mur de notre grande chambre,
Cyclou réservé à l'usage antique et solenel restait aligné.
Ils y sont même encore, quoique la neurcerie ait perdu son nom et son utilité.
Ils y sont encore, persistant comme les bons souvenirs, accrochant parfois au passage le
bauflotant d'un ceinturon, la dentelle d'une manche qui les effleurent,
comme pour rappeler un peu de l'intérêt de Jadis.
Comme on devient mossa des moralisateurs en vieillissant, Cyclou innocent,
qui faisait autrefois battre mon cœur impatient d'une joie sans borne,
comme sans mélange, me font m'arrêter maintenant, tout tréveuse et pensive.
Je les reconte sur le mur, pensant que tout cela est si lointain.
Bien d'autres idées se mettent à me passer dans l'esprit et je reste immobile.
Là, au milieu de la pièce, regardant fixement, nul part.
C'est que ces Cyclous en comptent des choses.
Cela chante la poésie, la candeur de l'enfance, au milieu d'un entourage qui accuse l'expérience,
la maturité des sentiments, qui trahit jusqu'à la transformation
graduelle des aspirations chez les bébés grandis.
On voit, ça et là, des livres, des portraits,
divers articles parlant tous le langage d'un autre âge.
Et devant le contraste de ces deux époques, on se demande laquelle vaut le mieux.
Autant que je suspendais mon bas, je n'aurais voulu pour rien au monde
perdre mes chères superstitions.
Je croyais au père Noël avec joie.
Que ces dessins impénétrables, que ces dons mystérieux m'aspiraient donc de rêves fantastiques,
de conjectures délicieuses.
Et mon ingénieuse ignorance me laissait supposer des trésors enfouis en des sphères féériques,
que des notions plus positives m'ont depuis fait oubliés.
Aussi, on ne saurait se figurer quels mélancolies,
quels vides se produisient dans mon âme,
quand ces adorables chimères commencent à me paraître moins vraisemblables.
Je résistais quelque temps à la désillusion.
Je reteins, malgré eux, les biens n'aimais fantômes qui voulaient s'enfuir.
L'utinutile.
Il m'eût fallu pour garder ma foi naïve, mes rêves chéries,
fermer mes oreilles et mes yeux,
arrêter les recherches de ma maison curieuse,
oublier les leçons journalières de l'expérience,
toutes choses qui voulaient voir, entendre, déduire avec une ardeur désespérante.
Je vis, j'entendis, je résonnais,
tant qu'un bon jour je sentis, avec douleur,
qu'il me fallait faire mes adieux à mon pauvre père Noël.
C'était un gras iridicule,
la dette de reconnaissance que j'avais accumulée,
toutes les effusions, les joies du passé.
Tout cela était donc absurde et faux.
J'en voulais aux autres de m'avoir trompé.
En somme, je me sentais fort malheureuse.
Le monde me semblait bien morose, bien insignifiant.
Le coup décisif arriva ainsi.
Ce soir-là, malgré mes doutes, j'avais fait comme les autres,
car il y avait derrière moi tout un petit peuple encore credule
que je regardais avec un mélange d'ironie et d'envie.
Après tout, qui sait, argumentais-je en moi-même,
c'est peut-être toujours vrai.
Le bon Dieu est bien bon et si puissant.
Qu'est-ce qui empêche qu'il envoie lui-même directement
son expert et fidèle père Noël
distribuer les récompenses à ses petits-enfants ?
Du reste, je vais bien voir.
Mes yeux veilleront plutôt toute la nuit.
Il faudra enfin que cela s'éclaircisse.
S'il en vient un autre que l'envoyer du ciel,
il ne m'échappera pas celui-là.
Ma surveillance d'ailleurs ne faisait que commencer à s'exercer.
Toute la journée, moi-même, j'avais voulu être portière.
Les allants et venants, les petits paquets égros,
les colloques suspects, tout fut noté avec soin,
sans trahir pourtant d'un disrévelateur.
Mon scepticisme ne lissait.
Mes illusions reprenaient vigueur.
Je vais bien voir, me répétais-je,
tandis qu'on emportait la lumière,
que les innocents qui m'environaient se mettaient à ronronner
et à marmotter des choses inintelligibles en leur rêve d'or.
Je vais bien voir.
Mon Dieu, qu'il en coûte de voir quand il fait nuit,
que la pendule vous berce obstinément de son monotone tic, tac,
que le sommeil caresse doucement le bord de vos paupières,
engourdis sans bruit vos pensées.
Mon Dieu, que c'est difficile de ne pas oublier
son inébranable détermination,
de ne pas céder à la persuasive et comode logique
du consolant morfait.
J'y mettais pourtant toute mon énergie.
Ma vigélance ne s'était pas ralentie pour la peine d'en parler.
Au moment où, vers minuit,
on vint mettre dans le corridor
la veilleuse dont une lueur se projetaient justement
sur la rangée de Noba, encore vide.
Je vais bien voir,
fige avec un redoublement d'anxieuses émotions.
Rien d'innusité ne se passe.
Quelqu'un qui rentre dans sa chambre,
un silence profond,
prolongé.
Tout plaît d'en faveur du Père Noël.
J'écoute encore.
Rien.
Je me rassure.
Ma tête inquiète étendue retombe souriante sur le rayet.
Tous les chers fantômes rentrent
en se bousculant joyeusement dans mon cerveau racéruné.
Père Noël triomph.
Il s'avance déjà dans mon rêve.
Radieux.
Courbé sous un fardeau monstrueux.
Riant malicieusement dans sa longue barbe,
blanche de jive et d'antiquité.
Oh, le beau moment.
Je savais bien que ces gens l'amentent.

Il n'y a pas de Père Noël.
Est-ce que le bon Dieu se mêle de cela ?
On a beau dire.
Personne ne devine si bien nos souhaits et nos désirs intimes
pour cacher adroitement dans nos bas justes les choses que nous voulons.
Chers vieilles amis,
j'aurais voulu lui sauter au cou
tant je le trouvais bon d'être revenu.
Oh, il devait bien avoir dans ce grand sac de beaux patins pour moi.
Je l'ai lui avait demandé avec tant d'instances.
Avez-je dormi longtemps ?
Quand un bruit soudain me fit ouvrir les yeux,
je l'ignore.
C'était un son métallique qui m'avait réveillé.
Avant d'avoir pu recueillir mes esprits
et de mettre rendu compte de ce qui arrivait,
j'avais vu l'ombre du nez paternel effleurer rapidement la muraille.
J'entendis en même temps le battement d'une pantoufle qui retraitait en hâte.
C'en était fait à jamais de mes rêves merveilleux.
Il s'était effacé avec l'ombre susdite.
Il n'ait eu pour me consoler de la décevante réalité
que les patins que je retrouvais des lobes
gisant sous mon clou particulier
et dont la chute intempestive m'avait si douloureusement éclairé
sur le prosaïsme des choses d'Iciba,
que de cruelle leçon m'a depuis donné la vie,
sans avoir pu épuiser pourtant mon fond de poétiquilusion
tant on en a ma sensée folle années de l'enfance.
En l'honneur de ce premier de l'an,
à ceux qui m'ont lu,
je souhaite, comme récompense,
de n'avoir pas trop d'oreilles pour les sinistres avertissements
de cette vieille blasée qu'on nomme l'expérience.
Libre à eux de ne pas croire au Père Noël,
mais au moins,
qui lui trouve des adeptes en leurs petits-enfants
en reconnaissance des grandes joies dont nous, lui, avant tous,
étaient redevables.
...
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