Les petites histoires de Tellming.
Aujourd'hui, Karine Arnaud, on vous racontait le service de l'après-noël.
Loin, très très très loin dans un endroit jamais exploré, se trouve une petite montagne.
Recouverte de neige, elle ressemble à une brioche enrobée de chantilly,
flanquée d'une myriade de fenêtres colorées.
Elle abrite l'Atelier de Noël.
Fier d'avoir accompli leur mission, mais il faut aussi l'avouer bien fatiguée,
Elf, Rennes, Père et Mère Noël partent profiter de vacances bien méritées.
La petite équipe de l'après-noël prend la relève.
Car il faut à présent traiter le flot de remerciements qui suivent le torrent des listes de cadeaux.
À côté d'un grand bac, réceptionnant les courriers,
une boîte aux lettres rouge se met à clignoter.
Une elf apparaît dans une explosion de flocons.
Les yeux, encore micro, elles s'étirent de tout son long en baillant bruyamment.
Voyons ce qu'ils nous réservent cette année.
Elle ouvre la boîte aux lettres pour en sortir une pochette en cuir craclé.
Ah ! Vous êtes là !
Je suis sûre que vous vous demandez ce que contient cette sacoche.
Pas vrai ?
Eh bien ce sont les réclamations.
Et c'est Bibi qui s'en occupe.
C'est mon boulot.
Et mon boulot, c'est d'arranger les choses pour qu'il ne reste que des heureux le lendemain de Noël.
Sans tarder, Bibi plonge une main dans la pochette pour en sortir une lettre.
Elle fronce les sourcils en la lisant.
Ah ! Quelle écriture de cochon !
Celle d'un adulte, ça ne m'étonne pas.
Sortis de l'école, ils ne font plus aucun effort.
Alors, déchiffrons ça.
Oh ! Le pauvre ! On lui a livré le mauvais cadeau.
Il avait demandé une vraie motocross, il se retrouve avec un jouet.
Vous savez, même si elle est enchantée avec de la magie type top niveau,
la haute du patron a parfois dératé.
Et oui, rien n'est infaillible, même pour nous autres.
Bon, je ne peux rien faire pour le moment. Je vais la garder bien au chaud.
Bibi replie le courrier pour le glisser dans l'une des multiples poches de son veston.
Ne vous inquiétez pas, il y a de fortes chances que je reçois de la réclamation inverse.
Et si ce n'est pas le cas, j'irai voir René, notre spécialiste en haute magique,
pour savoir où a bien pu passer cette motteau.
Seconde lettre, seconde réclamation.
Un sourire se dessine sur le visage de l'elfe qui claque des doigts.
Elle disparaît aussitôt dans une tornade de flocons pour réapparaître sur le toit d'un immeuble.
Et pas tant, non ? Moi, je ne reviens toujours pas.
Il suffit que je tienne une lettre et, pouf, je suis transportée pile où l'on a besoin de moi.
Ah, je suis unique, vous savez.
Un cadeau de dame nature qui fait que je suis la seule à pouvoir gérer les réclamations en attendant record.
Bon, regardons un peu les dégâts.
Oh, non, je ne veux pas de l'Irlande, devraient-on de The Sébastiaux ?
Normalement végétalisé, le toit devrait être couvert de mousse et de plantes vivaces, sauf qu'il n'y a plus rien.
Oui, c'est l'œuvre des reines du patron. Ils ont dû avoir un petit creux.
Je ne peux pas leur en vouloir. Si j'étais à leur place, j'aurais tout le temps faim.
Vous ne pouvez pas imaginer l'énergie qu'il faut dépenser pour galoper plus vite que la lumière.
Et là, c'était comme si on leur offrait un buffet cinquiétoile. Heureusement que Biby est là pour tout réparer.
Zip !
L'aif ouvre la poche de sa veste décorée d'une broderie en forme de feuilles.
Elle en sort une fiol remplie d'un liquide verâtre. Elle la débouche avec un grand sourire.
Quelques gouttes devraient suffire à régénérer la verdure.
Emportée par la soudaineté de l'éternument, la potion tout entière se répand.
Le toit brouté se change alors en un jardin foisonnant.
Biby roule des yeux désespérés par son manque de chance.
Bon, ben, j'espère qu'ils prendront ça comme un cadeau bonus.
Précet de quitter l'endroit, l'Elf tire une nouvelle réclamation.
Ses yeux froncent tellement qu'ils deviennent des points d'interrogation.
Comment est-ce possible ?
Biby disparaît dans un nuage de flocons pour réapparaître au milieu d'un minuscule salon sans dessus-dessous.
Poulalors, regardez-moi ça, j'ai à peine la place de poser un pied.
Même s'il est du genre agile, je comprends pourquoi le patron s'est mis les pieds dans le sapin.
Zip !
La nettoyeuse extire une billard gentée qu'elle jette par terre.
La sphère explose libérant un nuage blanc qui se propage dans toute la maison.
Sur sa montre, l'Elf enclenche un compte à rebours de 30 secondes.
Brume temporel, le temps est figé.
Pratique, mais il ne faut pas traîner.
Zip !
D'une autre poche, Biby sort une capsule dorée dotée d'un bouton.
D'une pression, elle fait apparaître tout le nécessaire pour se transformer en une toupie ménagère.
En deux temps, trois mouvements, les bibelots sont remis en place, le sapin redressé et redécoré,
ses aiguilles aspirées.
Gonflé de la satisfaction d'une mission exécutée avec Brio,
l'Elf manque de vigilance et se cogne le petit doigt de pied dans l'angle du meuble de télévision.
Elle bondit de douleur, trébuchent sur un pouf pour finir par s'étaler lourdement
sur la table basse qui se brise en mille morceaux.
Bon, que c'était ?
Le temps a repris son cours.
Allongé dans les débris, totalement effrayé,
Biby active son système d'invisibilité d'urgence juste avant qu'un homme trappe une déboule.
Biby retient son souffle.
Estomacé, l'homme se précipite dehors.
Chérie, viens d'y voir.
Le salon est tout rangé, sauf que, maintenant, c'est la table basse qui est cassée.
Moi, Dieu !
Sans un bruit, Biby se relève.
Zip ! Elle sort un petit boîtier flanqué d'une manivelle.
Sans quitter la table cassée des yeux, elle la tourne rapidement.
En trois tours, la destruction est rembobinée.
Les deux humains surgissent.
L'homme semble perdu, la femme aux anges.
Oh ! oh ! oh !
Oh, toi ! si t'y pas que tu m'as fait une blague pour montrer que notre lettre l'a été élu
et que le père Noël l'est venu réparer ses haneries.
Elle l'embrasse tendrement avant de retourner à ses affaires.
L'homme reste là, les bras ballants à cligner des yeux.
Attends s'il te plait !
Sauf que l'homme ne bouge pas d'un pouce,
comme si son cerveau tout entier était mobilisé pour comprendre ce qui venait de se passer.
Oh ! bon, pas le choix !
Un petit tourbillon de flocons survient au milieu du minuscule salon.
Buh !
À milieu de là, Biby réapparaît dans un jardin glacé par le froid hivernal.
Oh ! sans pouvoir lire la lettre, aucune chance de savoir pourquoi j'ai atterris ici.
Je n'ai plus qu'à...
Un grognement sourd retentit jusque dans ses talons.
Un frisson de peur saisit l'elfe.
Très lentement, elle tourne la tête et découvre un mollusse.
Oh ! je vous avais dit que l'invisibilité ne fonctionnait pas sur les animaux, non ?
Eh bien, maintenant vous le savez.
Zip !
Pays d'ours polaires, avec ça même les plus téméraires des prédateurs s'éloignent.
Elle s'en asperge.
Regardez le résultat de...
Oh ! non !
Loin de la dégoutter, les fluves le fait grogner encore plus.
Terrorisé, Biby examine le flacon pour découvrir avec correur qu'elle s'est trompée.
Elle ne sent pas le prout d'ours polaires mais le chat.
Du coin de l'œil, Biby aperçoit une issue, une chatière dans la porte d'entrée.
Elle détale aussi sec.
Le dog se lance à ses trousses.
Mais l'elfe est plus rapide qu'un lièvre.
Voyant sa proie lui échapper, le mollusse bondit par-dessus l'elfe.
Mais avec un élan bien trop grand.
Résultat, il se fracasse lamentablement contre la porte.
Biby n'a plus qu'à l'utiliser comme marche-pied pour se glisser à l'intérieur de la maison.
Elle tend l'oreille, le calme règne.
Soulagée et elle désactive son dispositif d'invisibilité et peut lire enfin la lettre.
Bon, bon, bon, bon.
À quoi ? Cette fois le cadeau a été livré en triple exemplaire ?
L'explication lui saute bien vite aux yeux.
Sur la cheminée, des cadres de photos de famille ou figurent des triplés.
Et au pied du sapin, des figurines de rangers de l'espace encore emballés.
J'en parlerai à Edmond.
Edmond, c'est le responsable du tri des courriers et des souhaits.
Et je peux vous dire que ça va tellement le contrarier qu'il verra à ce que ça ne se reproduise plus jamais.
Elle sort d'une de ses poches une carte sur laquelle elle note de sa plus belle écriture.
Souhaitez-vous offrir ses jouets ?
Répondez oui pour qu'il soit expédié à un enfant que cela rendra heureux.
Une carte de vœux ausagenique.
C'est le seul objet magique auquel les humains ont droit car une fois utilisé, il disparaît.
La porte s'ouvre.
Bibicours se cachait dans la cuisine.
Accompagné de leurs parents et grands-parents,
un trio d'enfants entre,
trop content d'avoir pu utiliser son vélo pour le premier,
sa trottinette pour le second et ses rollers pour le dernier.
Intrigués par la carte,
il ne prend pas la peine de les enlever et se ruent au pied du sapin,
vite rejoint par ses frères avant de s'écrier en cœur un grand...
Oui !
La carte se change alors en un nuage scintillant qui enveloppe aussitôt les deux cadeaux entre eux.
Dans un petit pouf, il s'évapore pour rendre heureux deux autres enfants.
Les triplets sont bougebés,
juste un instant avant d'exploser de joie sous le regard amusé du reste de la famille.
Bien, passons au suivant.
La pochette lui offre une nouvelle réclamation.
Sa mine s'illumine.
Tout vient à point.
Ecoutez donc ça,
cette fois-ci c'est un dénommé Martin Henri qui a reçu une motocross alors qu'il n'a que sept ans.
Elle ressort la première lettre.
Et celui qui a reçu son jouet s'appelle Henri Martin, he he, 35 ans.
Et le plus incroyable c'est qu'il habite à Paucla et le garçon à Pâclot.
Pas étonnant qu'il y ait peut avoir confusion.
Cette fois, le pouvoir de Bibi l'expédit dans une chambre, néané avec un enfant.
L'elfe des glutis, fort heureusement, il n'a pas l'air effrayé.
Wow, vous êtes vraiment venu pour la motocross ?
Oui, enfin oui, mais normalement je ne tombe jamais sur des humains.
Trop bien, ça veut dire que je peux avoir mon jouet.
Exactement.
Et au nom de toute l'équipe de Noël, je te prie de nous excuser pour cette erreur.
Oh, pas grave, ça arrive à tout le monde de se tromper.
Et puis, vous êtes là, c'est trop bien.
Venez, la motocross est au garage.
Bibi hésite.
Je suis tout seul, les adultes sont partis au marché, on a le temps.
Bibi n'avait aucune idée de ce qu'était une motocross.
En découvrant l'engin, une goutte de sueur perle sur son front.
Sacré nom d'un flocon, je n'aurais jamais assez de magie pour l'expédier.
À moins que...
Je peux vous aider ?
Oh, tu crois pas si bien dire, j'ai besoin d'un bon lait de poule.
Mais les poules, ça fait pas de lait, hein.
C'est le nom d'une boisson.
Si j'en bois, mes pouvoirs magiques seront démultipliés assez longtemps
pour expédier cette motocross où il faut et revenir avec ton cadeau.
Sans perdre une minute, Martin amène Bibi jusqu'à la cuisine.
Une fois en possession des ingrédients,
l'Elf se lance dans la recette sous le regard attentif du garçon.
Ah, vous allez voir, c'est très simple.
Qui vous parlez ?
C'est une vieille habitude que j'ai quand je fais la cuisine.
Ça reste un renom, hein.
Bien, vous avez besoin de 20 centilitres de lait,
de 2 cuillères à soupe, de sucre ou de cassonnade,
d'un jaune 2, d'un bâton de cannelle et d'une pincée de noix de muscade,
idéalement rapée.
Faites chauffer le lait dans une casserole ou au four à micro-ondes.
Pendant ce temps, versez le jaune 2, le sucre, la cannelle et la noix de muscade
dans un mug, mélangé énergiquement à l'aide d'une fourchette.
Quand votre lait est chaud, versez-le progressivement dans votre tasse
tout en remuant pour que tout se mélange.
Une fois que le lait est complètement versé, continuez de mélanger.
Un petit moment.
Et voilà, votre lait de poulet est prêt.
Ça va vraiment marcher ?
Bibi boit le mug d'une traite.
La boisson est tellement puissante que des étincelles bleutées crépitent le long de son corps.
Il n'y a plus qu'à retourner au garage, toucher la motocross,
lire la lettre de son propriétaire légitime et le tourner jouer.
Je reviens vite, promis !
Une tempête de flocons l'emporte dans un nouveau salon,
juste au pied d'un sapin décoré avec soin.
Satisfaite, Bibi profite des derniers instants de son surplus de pouvoir
pour emballer d'un claquement de doigts la motocross.
Eh oui, je suis une elfe de Noël, elle n'est pas qu'à doigt, ça nous connaît.
Et puis, admettez que la surprise sera encore plus belle quand il lavera, non ?
Sous le sapin, elle trouve une version miniature de la motocross livrée par erreur.
Bibi ressort alors la réclamation de Martin avant qu'à nouveau nuage floconne l'enveloppe.
Elle est transportée dans la cuisine, à présent constellée de coquilles et de blancs d'œufs,
de sucre et de poussière de noix de muscades.
Le garçon est à tabler, la langue tirée, il vise le bouchon d'une gourde en métal.
Ah, qu'est-ce qui s'est passé ?
Mais je vous ai fait du lait de poule.
Oh !
Elle n'aurait pas pu espérer un plus beau cadeau.
Mais avant de partir, zippe, elle ressort une capsule dorée dotée d'un bouton.
D'une pression, elle fait apparaître tout le nécessaire pour nettoyer la cuisine en un battement de cile.
Et c'est ainsi que cette année, la centaine de réclamations fut traité en a rien de temps
et que tout le monde passait une merveilleuse fin d'année.
Voilà, l'histoire est finie.
Dites-moi ce que vous en avez pensé en m'envoyant un message vocal avec vos parents,
par Instagram ou par mail, à l'adresse eloatelming.com
H-E-L-L-O, à Robase, T-A-L-E-M-I-N-G, .com
Et si vous avez une idée d'histoire qui vous trotte dans la tête, n'hésitez pas à me la partager.
Je vous embarasse et je vous dis à bientôt.