Avant d'écouter votre histoire, je dois vous parler d'un endroit mémorable.
Imaginez.
Une maison cachée au cœur d'une forêt de pain, où les branches murmurent des secrets
au vent.
La plage semble s'étendre jusqu'au bout du monde, et des sentiers mystérieux serpentent
entre forêts et océans promettant mis la aventure à pied ou à vélo.
Cet endroit rêvait c'est Seigneus, et j'ai pu y s'yjourner en réservant sur
AirBnB.
J'y ai passé d'incroyables vacances avec ma compagne, mes enfants et leurs meilleurs
amis.
Chacun avait son petit royaume, sa chambre.
Notre cuisine était comme une grande table de banquets où tout le monde se retrouvait.
Et, se riz sur le gâteau, on avait un jardin parfait pour papoter jusqu'au bout de la
nuit.
C'était un endroit idéal pour déconnecter et construire de super souvenirs pendant les
grandes vacances.
D'ailleurs, si on a fait un aussi bon choix, c'est grâce aux coutures voyageurs sur AirBnB,
qui nous ont permis de piocher parmi les logements que d'autres voyageurs avaient adorés.
Et maintenant, placez à votre petite histoire.
Les petites histoires de Tellming.
Aujourd'hui, Karine Ernaud vont vous raconter une nouvelle histoire de Lila et les Salgos.
La série imaginée par Thomas Le Petit-Corre.
Elle s'intitule « Bataille pour le titre ».
Dans la cour de l'usine à Salgos, la tension est palpable.
Les élèves font les sans pas, ils piaffent, ils trépignent.
Pour patienter, je me tourne vers Samuel et Bernard.
La première, concentrée, fixe le portail.
Le second, mastic son chapeau de paille.
Sam, tu peux me répéter les règles une dernière fois ?
Ouais ! On va se battre pour le titre de pire collège du pays.
Celui qu'on détient depuis des lustres, mais que nos plus grands concurrents veulent
nous voler.
Et tu vas voir, Lila, les moutards ce sont pas des rigolos.
Nos profs ignorent qu'on se livre une bataille à charnet tous les ans.
Ouais, ils pensent juste qu'on se bat pour savoir quel meilleur hommate ou en Istangio.
Alors qu'en fait, le vrai but de cette rencontre, c'est de trouver les plus grosses bêtises à faire dans chacune des épreuves.
T'as tout compris ! Cette année, nous les sixièmes, on va devoir se mesurer aux moutards dans trois matières.
Et les autres classes les affronteront dans des cours différents.
Et un jury composé de deux Salgos et de deux moutards compte les points.
Ah c'est bon, j'ai compris !
Ah c'est du sérieux ! Notre réputation de Salgos est en joli, là !
Les discussions se transforment en cris.
Un bus jaune se garde devant le portail.
Les moutards arrivent.
Pendant que leurs profs saluent les nôtres, Big Ben tend la main à un nos adversaires.
Un garçon deux fois plus grand que lui.
Si balèze que je suis sûr que son père est un géant et sa mère est une montagne.
Lui, c'est Maximax, le chef des moutards.
Maximax passe devant le boss des cadeaux sans le calculer.
Big Ben reste un moment à la main en l'air, à Uri, avant de l'arranger dans sa poche.
Derrière Maximax, une moutarde de notre âge balaye la cour du regard.
Ses yeux s'arrêtent sur Bernard et elle lui fait un petit signe.
Quand je me tourne vers lui, il est rouge plus haut.
Le directeur de l'usine à Salgos, enfin bon, mon père, nous appelle.
Les épreuves vont commencer.
Et pour nous, la première ce sera du français.
Monsieur Gamel nous entraîne dans le self et tous les sixièmes s'assoient.
Les enfants, cette année nous allons faire une dictée.
Ah, faut que rayons.
Lila, le but c'est de faire le plus de faute possible.
Des fautes si balèze que les profs n'arriveront même pas à nous relire.
C'est pas mal, mais j'ai une autre idée.
Vous vous occupez de faire des erreurs et moi je m'occupe des moutards.
Pendant que Monsieur Gamel déambule dans les ronds, je me faufile entre les tables.
Une vraie ninja.
Dès qu'un moutard a le dos tourné, je corrige ses fautes ou j'écris de bonnes réponses sur sa feuille.
À la fin de l'épreuve, lorsque notre prof découvre les copies,
il est à deux doigts de pleurer.
Le jury composé des Salgos et des moutards jette un œil par-dessus son épaule.
Accords incorrects, mauvaises liaisons, moins inventés,
et les bouts sont tellement énormes qu'ils ont du mal à nous départager.
C'est alors qu'un moutard se met debout sur sa table et récite son alphabet en retant.
Monsieur Gamel est scandalisé.
Ah non, le jury applaudit ! Un zéro pour les moutards !
Dégouté en se dirige vers la seconde épreuve, celle de Physique Chimie.
Sur le chemin, la fillette des moutards, celle qui a salué Bernard, s'approche de lui.
Salut, moi c'est Dixie.
Heu... Heu... Heu... Bernard... Salut... Moi c'est Bernard...
Enchanté ! J'adore ton chapeau !
Dixie s'en va en efflorent la main de Bernard qui est à deux doigts de tomber dans les pommes.
Samuel et moi, on se regarde.
On ne dit rien mais... on est d'accord.
Cette Dixie est plus que louche.
Le deuxième round commence.
Les consignes de Monsieur Foulding sont simples.
Mélanger plusieurs liquides pour obtenir un colorant orange.
Mais mes camarades ont d'autres idées en tête.
Lila, Bernard ! J'ai vu cette recette pour préparer une mixture détonnante !
Vous allez voir, ça va péter !
Bernard et moi, on assiste Samuel qui jongle avec les fioles, les tubas essaient et les éprouvettes.
La fin du temps imparti s'approche.
Il ne reste plus qu'un ingrédient à ajouter.
Une pincée de sel.
Samuel prend le pot à côté d'elle et va pour enverser un tout petit peu dans son mélange.
Mais un moutard passe derrière elle et la bouscule.
Oh ! Tout le pot tombe dans le récipient !
Bernard se jette à plaventre sur le sol.
Ça va exploser !
Mais au lieu de ça, une gelée verdâtre se forme dans le bol devant nous.
Une gelée qui grandit encore et encore !
À tel point que toute la salle se fait engloutir par ce chewing-gum géant !
Monsieur Foulding nous fait sortir en catastrophe.
Dépité de voir ces précieuses ustensiles avalées par la pâte gluante de Samuel.
Cette fois, le jury est unanim.
Le point de la pire invention revient au salgosse.
Un, un !
La dernière épreuve va être déterminante.
Et la matière choisie est la musique.
Les salgosses et moi ont décidé de former le groupe le plus horrible de l'histoire.
Face à Mme Doré, on commence.
Trois, quatre.
Un brouhaha inaudible s'élève.
Je chante le plus fort et le plus faux possible.
Bernard fait de la flûte avec son nez.
Mathise de la batterie sur son sac et Sophie des claquettes sur les chaises.
Samuel, elle bruit un solo de guitare électrique à la bouche en se prenant pour une rockstar.
C'est catastrophique !
Notre tapage se termine.
Mme Doré, elle est demain plaquée sur les oreilles.
Samuel, Bernard et moi, on se regarde, fiers de nous.
C'est au tour des moutards de pousser la chansonnette.
Et là, horreur.
Ils ont tout prévu.
Ils sortent des mégaphones et bugle dedans de toutes leurs forces.
C'est si fort que ça nous vrit les tempents.
Se rizent sur le gâteau.
Dixie profite du fait que Mme Doré ferme les yeux pour déclencher l'alarme incendie.
La sirène stridente se joint au braillement des moutards.
Leur spectacle est incarnage.
Mme Doré se bourre des partitions dans les oreilles pour ne plus les entendre.
Le jury n'a même pas besoin de se conserter.
Ça fait deux uns pour les moutards.
À la fin de l'épreuve, Dixie rejoint Bernard.
Bravo Bernard.
J'ai adoré ta façon de hurler à la mort.
C'était trop touchant.
Et vous, euh...
Votre versie ?
Elle se penche vers lui et l'embrasse sur la joue.
Samuel et moi, on se précipite derrière lui pour l'empêcher de tomber à la renverse.
Dixie s'éloigne en lui lançant un dernier regard.
Cette fille sent la peste à plein nez.
Bon, allez, on doit compter les points avec les autres sale gosses.
Ouais, ils vont pas être contents en apprenant notre résultat.
Bernard, tu viens ?
Hein ? Oui, oui, oui.
En SVT, Clara Lafutée a libéré tous les phasmes des vivariums.
Pas mal.
En maths, le lancer de compas a remporté un beau succès.
Bien joué !
En histoire géo, les moutards ont soutenu que la terre était plate.
On aurait dû y penser.
En anglais, Big Ben s'est mis à parler japonais.
Et apparemment, il avait un très bon accent.
Et en techno, les élèves ont fabriqué un robot qui a poursuivi le prof dans tous les couloirs.
Trop fort !
Le résultat tombe.
Moutard et sale gosse sont exéco.
Oh ! Oh non !
Bah quoi ? C'est plutôt une bonne nouvelle, non ?
Euh, pas vraiment.
Comme on est à égalité, on va devoir faire une dernière épreuve.
La course de tous les dangers !
Ah ah, c'est quoi ce machin ?
C'est une course de rapidité où tous les élèves participent.
Et dans cette course, tous les coups sont permis.
Ah ok, je vois.
Avec les sale gosses, on se réunit pour élaborer une stratégie.
Et ça tombe bien parce que j'ai un plan.
Voilà ce que je vous propose.
Vous, vous mettez des bâtons dans les pieds des moutards.
Pôtes banalmes pour les faire glisser, tapettes à souris dans leurs shorts,
blagues pour qu'ils s'écroulent de rire.
Faites-vous plaisir !
Et toi, tu fais quoi ?
Moi dès que je peux, je me dégage de la mêlée,
et je fonce vers la ligne d'arrivée.
Comme je suis la plus rapide du collège, ça peut marcher.
Les chefs des clans des sale gosses chuchotent entre eux.
Big Ben relève la tête.
T'as intérêt d'assurer ?
Quelques minutes plus tard, le top départ va être donné.
Tous les élèves sont prêts, tous sauf Bernard.
Oh mais qu'est-ce qu'il fait ?
Euh, j'en sais rien.
Ah, ah tiens, le voilà !
Mais t'étais où ?
Hein ? Euh, au toilette ?
Il nous ment, c'est sûr.
Mais j'ai pas le temps de lui poser plus de questions.
La course démarre.
Très vite, je me rends compte qu'il y a un truc qui cloche.
Les moutards utilisent les mêmes coups tordus
que ceux qu'on avait prévus.
Pendant ce temps, c'est cette horreur de Dixie
qui se faux-fi entre les élèves.
Direction ?
Oh, la victoire !
Oh non, j'y crois pas.
Nos plans pour en kikiner les moutards se retournent contre nous.
Ils ont attaché nos lassets,
coupé les lastiques de nos shorts
et émis de la colle sous nos semelles.
Ah, ils ont toujours un coup d'avance.
On doit réagir.
Allez, suivez-moi !
On s'extirpe du melimélo.
Devant nous, Dixie fonce à toute vitesse.
Et dès que je m'approche, elle accélère.
Oh, qu'elle plaît !
Alors qu'on court jusqu'à avoir la gorge qui brûle,
je vois que Bernard n'est pas dans son assiette.
Bernard !
T'aurais pas un truc à nous dire, par hasard ?
Euh... peut-être.
Ah, dépêche-toi !
On est pressés, je te rappelle.
Ben... avant la course...
Dixie est venue me voir.
Elle m'a demandé ce qu'on comptait faire pour gagner.
Et toi, tu lui as dit ?
Ben...
Oui, elle m'a fait promis qu'elle répéterait rien.
Ah ben, je comprends pourquoi on se fait ratatiner
par nos propres idées.
Je suis désolé.
Oh, c'est malin !
On va perdre à cause de toi !
Oh non, c'est pas sûr.
Sam, t'as toujours un bout de cette pâte gluante
que t'as inventée en physique chimie.
Oui, pourquoi ?
Tu vas faire quoi avec ça, Lila ?
T'aider à rattraper tes aneries.
Après avoir expliqué mon plan à Bernard,
je le regarde courir jusqu'à Dixie.
Elle ne se méfie pas et le laisse approcher.
Dixie, ça te dit qu'on passe la ligne d'arrivée ensemble ?
Oh, de question.
Cette victoire est à moi et à moi seule.
Grâce à ça, je serai la reine des moutards.
Ah, mais...
Et nous deux ? Et nous deux, alors ?
Désolé, Bernard.
Mais il n'y a pas de nous deux.
Dans un geste désespéré, Bernard lui effleure l'épaule.
Lâche-moi, j'ai une course à gagner !
Dixie accélère et se rapproche dangereusement de la ligne d'arrivée.
Sam et moi, on rattrape Bernard.
Lila ?
Je comprends pas pourquoi tu m'as demandé de lui coller le chewing-gum de Samel sur l'épaule.
C'est vrai que je suis d'accord avec Bernard.
Tu peux nous expliquer ?
Tout simplement parce que ton invention, Sam, réagit avec le sel.
C'est quand t'as vidé tout le pot que ton chewing-gum s'est mis à jigoter.
Ouais ! Et ?
Où est-ce qu'on trouve plein de sel ?
Dans la soupe, à l'ondouille de ma mamie.
sûrement, mais le sel y en a aussi dans la transpiration.
Et vu comment Dixie court comme une dératée, elle doit suer comme un fuck.
Tiens, regardez !
Devant nous, la gelée collée au t-shirt de Dixie commence à remuer.
Puis, agrossir, en buvant de grandes gorgées de transpies.
Quand Dixie s'en rend compte, c'est trop tard.
La pâte gluante recouvre ses bras et ses jambes l'empêchant d'avancer.
Ah ! Au secours, aidez-moi !
C'est à prendre notre copain pour une endouille !
Ouais, je suis pas une endouille.
Samuel, Bernard, dès que les moutards passent, vous les poussez dans nos monstres ouge-wing-gum.
Et moi, je m'occupe de gagner cette course !
Sans attendre, je pique un sprint.
J'ai mal aux jambes, j'ai mal au ventre, j'ai mal partout.
Mais je continue hors de question qu'on soit deuxième sur le podium des pire-cancre du pays.
Derrière moi, j'entends les cris des moutards que Samuel et Bernard pousse dans le swing-gum.
Oh, la ligne d'arrivée est devant moi ! Je lève les bras !
Gagné !
Ah, la journée se termine.
Les moutards remontent dans leur bus.
Cette fois, Maxime Max tend la main à Big Ben.
Le sale gosse hésite, puis il lui attrape la paluche.
Derrière une fenêtre, Dixie adresse un signe timide à Bernard.
Bernard l'ignore et se retourne vers Samuel et moi.
C'est dommage, je m'imaginais déjà passer ma vie sur un tracteur avec elle.
T'inquiète Bernard, t'en rencontreras d'autres des sale gosses qui aiment ton chapeau de paille.
Ce qui est sûr, c'est que l'usine à sale gosse reste le pire collège du pays,
et le meilleur endroit pour se marrer.
Et voilà, une nouvelle aventure de Lila et les sale gosses s'achève.
En attendant la prochaine, Thomas et moi, on aimerait beaucoup avoir vos idées de bêtises ou d'aventure
que Lila, Bernard, Samuel et tous les sale gosses pourraient vivre.
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Sous-titres réalisés par la communauté d'Amara.org