Mais U peut-on tenter de gagner des cadeaux magiques avec le jeu Harry Potter ?
Oh je sais pas, on l'en sent un sort ?
Pas besoin de magie, c'est sur l'application Mon magasin U.
Du 4 novembre au 7 décembre, jouer chaque jour sur l'application en ouvrant une pochette
et tenter de remporter un voyage à Los Angeles avec des entrées pour le parc Warner Bros.
du Yotu Hollywood, des places de cinéma et plein d'autres lots.
Oh, tous ces cadeaux juste en téléchargeant l'appli, c'est magique !
Dans vos magasins U ?
Voir réglement sur magasintiréu.com ou sur l'application Mon magasin U.
FANTASQUE !
Ma maman.
Quand les matelots viennent de toucher leur solde ou leur tribu, ils sont plus enclins à la clémence
comme ils nous ont vimeurs joyeuses.
Alors pour vous, 50 coups de fouet ?
C'est comme qui dirait un cadeau de bienvenue.
C'est moi qui lui ai demandé d'aller voler vos clés.
C'est à moi de recevoir des coups de fouet.
Non, si c'est l'enfant qui souffre, vous vous tiendrez plus tranquille.
Vous êtes un monstre ?
Un pirate.
Vous n'avez pas de code donard ?
Non, mais j'ai un code promo.
50% moins sur les coups de fouet.
C'est à prendre ou à laisser ?
Bon, ben, je vais prendre.
Tu vas voir, ça va te faire une belle peau de zèbre.
Non !
Silence ! Vous vous serez les prochains.
Vous ne nous faites pas peur.
Ah oui, remercie tes amis Noël.
Finalement, tu auras 100 coups tout à l'heure.
Merci les amis.
Pense bien à eux et leurs stupides orgueilles.
À chaque morceau d'une fouet,
quand tu danseras en l'air et que tes vêtements seront lacérés.
Monsieur Crime, vous devez tenter quelque chose ?
Ils m'ont confisqué mon parapluie.
Vous n'avez pas de pouvoir magique ?
Tu sais bien que non.
Et les fioles sur votre chapeau, elles servent à quoi ?
Tyrolien, tu es très observatrice.
Ce sont bien des potions que tu transportes sur ton couvre-chef, en salle.
Oui, enfin...
J'ai un sirop pour la tour.
Sérieusement ?
C'est ce dont on a besoin le plus souvent.
Celle du milieu, c'est une concoction pour déboucher les narines quand le nez est encombré ?
Ce n'est pas là la panoplie d'un héros.
Je m'occupe d'enfant maintenant.
Je suis Grime.
Ansel Grime.
Et la troisième fiole en...
Il m'en reste très peu. C'est de la potion de gruyère.
Pour se changer en souris ?
Comme quand on est allés assister au bal de Sandrillon en voyageant dans le passé ?
C'est la dernière gorgée.
Panche-toi, je vais la boire.
Il en reste trop peu. Tu te transformeras une minute à peine.
C'est un pleuement suffisant pour me débarrasser de mes chênes ?
Oui, et après, tu te feras pincer.
Nous serons bien avancés.
Cela va encore empirer la situation.
Alors ? Nous n'allons rien faire.
Dans un corps d'enfant, la potion fait effet plus longtemps, comme ils sont moins grands.
Roger, tu es le plus près.
Ah non ! La dernière fois, on a failli être mangés par un chat.
Tu es encore là.
Mais on n'a jamais revu Alice. Elle est devenue quoi ?
Nous sommes pressés. On en parlera une autre fois.
Vous devriez prendre du sirop pour la touvou...
Oui. Je vais me pencher en arrière, vers toi, Roger.
Enlève le bouchon avec tes dents.
Et maintenant, bois !
Les skadiens à l'air immense, maintenant.
Courage, Roger, on...
Pourquoi il n'y a pas une potion pour devenir géant ?
La vie des géants n'est pas si facile que tu le crois.
Il était une fois un gentil géant du nom de gentil gigant.
Il vivait dans une grotte au sommet du monde d'or, en Auvergne.
Son métier consistait, chaque matin,
à couper une demi-dousaine d'arbres pour encueillir la sève,
ce qui donnait du jus de citron.
Ce n'était pas très fin.
D'un naturel très délicat, il lui préférait sentir le parfum des fleurs,
mais leurs effluves n'atteignaient pas son odorat,
et il avait trop peur de les écrabouiller pour se coucher au sol.
Il n'osait pas même boire l'eau des sources,
craignant qu'elle m'en casse de rafraîchissement.
Ah oui, vraiment, c'était un bon géant.
Un jour qu'il s'apitoyait sur son sort,
fais employé sous son poids le monde d'or et façonnant à jamais le décor,
il fut interpellé par un putois qui passait par là.
Dis-moi, bon géant, pourquoi déverse-tu autant de larmes ?
Tiens, tiens, tiens.
Le putois lui proposa son aide.
Il cueillrait les pétales des fleurs
sans arracher leur tige pour qu'elle puisse continuer à pousser.
Je veux que tu en échanges.
Bah, gros bleu, la bello.
Que tu sois mon ami.
Tu n'as pas d'amis ?
Bah, on ne m'aime pas.
On me rejette pour une raison que je veux garder secrète.
En usant de petites fioles, pareil aux miennes,
le putois atteint sa promesse
et le géant fut découvrir les arômes exquis
de milliers de variétés de fleurs.
Le putois eut l'idée de s'en asperger,
ce qui inspira à imberger
et ainsi n'acquire les parfums en bouteilles.
A l'origine, c'était pour rapporter des fleurs
et maintenant, il rapporte de l'oseille.
Pourquoi lui comptes-tu cela ?
C'est vrai ?
Vous le mettez en retard.
Fil, ronge les cordes qui retiennent Noël prisonnier.
Tu comprendras plus tard.
Les lois du monde, Dieu seul sait qu'il érégie.
Elles nous désespèrent souvent quand elles sont s'empitier.
Mais on redouble d'invention et d'énergie.
Quand il s'agit de sauvegarder l'amitié.
Ça claque, hein ?
Merci.
Non, pas toi.
Il y a eu un bruit.
Sac, comme un...
Une tapette à souris !
Regardez qui vient de tomber dans mon piège.
Tu es fait comme un rat, petite souris.
Je vais te confier à Lady Pétard.
Elle va te cuisiner pour le quatre heures.
Quelle horreur !
Mais, tu es décoisin.
Ils sont décapités, le petit.
Ou, quand ils disaient sans coup,
j'ai pensé qu'ils voulaient dire sans coup, pas sans coup.
C'est pas vrai, monsieur Crément.
Ils n'ont pas coupé la tête de Noël, mon.
Mais non.
Non.
Non.
C'est pas vrai, monsieur Crément.
Mais non.
Non.


Non.

Non.
Non.

Non.
Non.
Non.
Non.
Non.

Non.
Non.
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Chérie
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Qui ?
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