Les fouinards, bienvenue dans ma nouvelle saison.
La popote passage de la baba yaga et vous me connaissez moi, je tiens pas en place.
J'aime faire toujours des trucs différents.
Alors avec le matout, on s'est entendu et pour une fois il n'a pas trop protesté
parce que d'habitude vous savez c'est pas la bonne volonté qu'il étouffe.
Enfin bref, on s'est dit qu'on allait réaliser un de mes rêves les plus chers.
Vous avez sûrement dû vous rendre compte dans mon podcast ou dans ma BD
mais j'adore tout ce qui touche au manger quoi, à la table et puis à la cuisine.
Tout ce qui est bon et qui se partage en fait.
Enfin bref, mon rêve c'est d'ouvrir un restaurant.
Mais entre mon matout, mon podcast, mes fouinards, tu sais, tu sais,
j'ai jamais trouvé le temps pour concrétiser ce machin là.
Donc on va faire un big show à l'américaine en mode plate-télé reportage exclusif
et confession intime quoi, du grand spectacle.
Le matout est commande de la réalisation et j'espère qu'il va me faire du travail propre cette fois.
Et pour ceux qui sont sur le Patreon, vous avez pu voter pour le nom du restaurant.
Donc n'hésitez pas à vous inscrire et à rejoindre ma commu.
Et maintenant, place à la popote passage de la Baba Yaga.
Vas-y le matout, montre ce que tu sais faire, c'est ton moment pour briller.
Bon mais dépêche-toi par contre.
Welcome to the popote passage of the Baba Yaga.
Bienvenue à la popote passage de la Baba Yaga.
Mais pour en parler, qui d'autre que la Baba Yaga elle-même,
the Baba Yaga herself.
Ça a toujours été mon rêve.
Ça a rêve d'enfant.
De nez du bonheur et du bidou au monde entier.
En fait, déjà, moi toute petite, je m'imaginais déjà
à la tête de mon propre navire et de mon restaurant.
Bienvenue à la popote passage de la Baba Yaga.
Une saison où on réalise le rêve le plus cher de notre vieille sorcière.
Ouvrir son propre restaurant.
Et croyez-moi, ça va pas être de la tarte.
Pour m'entourer, moi le matou, j'ai pris une équipe de chocs.
La Baba Yaga, bien sûr.
Vite, envoyez la seule baignère pour la table 70.
Pleine d'énergie et de bonne volonté.
Mais quoi, y'a pas de table 70 ?
Ouais, n'importe quoi.
Oui, non, pleine d'énergie et d'énergie.
Et si c'est comme ça, moi je tire pas les plats, puis voilà.
Et surtout marguerite, cuisinière, orpère et farceuse de haut niveau.
Oh non, Marguer !
Mais les croches pétantes, elle est dit qu'elle est le papa dans le service.
Tous les trois, on se lance un défi impossible.
Montez un restaurant en quelques mois seulement
pour en faire de next big thing.
Ou comme on dit en français, le prochain truc à la mode.
Vous êtes prêts pour cette nouvelle aventure ?
Alors c'est parti !
Premier épisode, trouvez un nom.
Ouais, les fouineurs, pour bien commencer ce projet un peu... un peu ouf.
Parfois j'ai cheat ces idées, moi.
Même si là, c'était celle du matou.
En fait, je me souviens qu'j'avais décidé d'organiser
une première réunion, vous voyez, pour que chacun puisse
apporter de manière équitable sa pierre à l'édifice.
Bon, OK les loulous, finis la rigolade là.
À partir de maintenant, vous allez n'appeler chef.
Et quand je dis quelque chose, vous dites, oui chef.
Bon, OK, et moi je vous appellerai les loulous.
Marguergue, t'es loulou.
Et toi, le matou, t'es louloussac.
Ouais, parce que tu mérites pas la deuxième place, moi je trouve.
La confiance n'excluant pas le contrôle, je vais donc vérifier
si vous avez bien compris le concept.
On y va.
T'as tout compris Marguergue ?
Et on dit oui chef.
Bien Marguergue, c'est bien, c'est très bien.
Et toi, le matou, t'as-tu compris ?
Mais oui le matou.
Eh ben, c'est bien.
C'est bizarre.
Il a dit oui chef.
Eh ben, vous l'avez échappé belle les copains, parce que...
Pour rien vous cacher, j'avais préparé une sacrée vengeance
si jamais vous refusiez de m'appeler chef.
C'était une sorte de blague à la marguerite.
Mais on peut s'aller si tu vois ce que je veux dire.
En fait, si l'un de vous deux avait refusé de dire
oui chef, à moi, le chef,
eh ben je lui aurais dit dehors, vilain matou.
Ouais parce que j'ai dit l'un de vous deux, mais...
C'est très bien que c'est le matou le plus susceptible de faire des vagues.
Non, toi Marguergue, toi mais toi.
Ah toi, t'es parfaite.
Viens par là.
Tout ?
Ah ouais, pardon, je suis allé un peu vite sur le brossage de dans ce matin.
J'ai été tellement excitée de commencer la journée.
Ouais, hier soir aussi c'est vrai mais bon bref attends, c'est pas le débat là.
Je reprends là où j'en étais.
Donc ouais, j'aurais dit au matou, va-t-on le matou ?
Or de ma vue tu prends la porte.
Le matou se répartit en protestant.
Comment ça c'est un scandale ?
J'avais dit oui chef.
Et là, en ouvrant la porte, bref, il s'est prend le saut rempli de potes de bananes sur la tête.
Et alors là, on est parti vers le grand apport de quoi ?
C'est l'apport ouvert à toutes les possibilités quoi.
Le matou aveuglé par les pots de bananes, se mange la porte.
Oui, ça fait mal.
Ensuite, TEC, il glisse deux trois fois sur les pots de bananes.
Et là, TEC sortit, donc c'est où ?
Il y a une tarte à la crème qui lui tombe sur le coin durable.
Et puis ensuite, BEEF, il se remange le saut parce que Marguerite l'a remis sur la porte.
Enfin bref, du grand apport de quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a les lunous ?
Eh pourquoi vous me regardez comme ça ? J'ai un truc sur le nez.
Ouais, voilà quoi. L'essentiel, c'était que tout le monde avait bien compris que c'était moi la chef.
Et personne ne mouffait. Enfin, on allait pouvoir commencer.
Et avant toute, il fallait trouver un nom de restaurant, vous voyez les fouillards.
Et là, même si je parais un peu autoritaire et tout, je me suis dit que c'était pareil.
On allait se la joindre, collectif ou rien.
Non, non, le matou, non, non, non, non, non, non, et huit fois non.
Quand je dis collectif, ça veut pas dire qu'on va perdre du temps à examiner toutes tes petites idées farfelues.
Non, le matou, et d'ailleurs, je n'ai même pas entendu la formule magique.
Non, c'est pas si le t'ai plaît.
Le matou, la formule magique, c'est oui chef.
Ah bah voilà, voilà, c'est bien que tu le dis très bien le matou.
Bon, maintenant, tu te la boucles et tu laisses marguerite nous exposer ces très bonnes idées.
Mais vas-y marguerite, fais-toi confiance et tout le monde te soutient.
Même le matou qui de toute façon n'a pas le choix parce que sinon c'est lui, pas de bananes et compagnie.
Oui, alors attends juste marguerite.
On t'aime tout ça, tout ça, mais ça ne te dispense pas de dire oui chef, hein.
Tu serais gentil parce que la hiérarchie c'est important quand même.
Voilà donc on t'écoute, c'est quoi ton idée de nom pour le restaurant de la Baba Yaga ?
Hum hum, oui, oui.
Hum hum, je vois, je vois.
Attends, stop marguerite.
Tu peux répéter la fin de ta phrase ?
Un vote démocratique, patati patatel ?
Hum hum, ok, bon, je vois.
Enfin, je vois, non, je n'ai pas tout compris, je t'avoue.
Mais d'après ce que j'ai compris quand même, tu voudrais qu'on respecte le vote des petits fouillards sur le patrillon, c'est ça ?
Hum hum.
Bon, ok, pourquoi pas.
Eh, tant que c'est moi la chef, moi ça me va.
Euh, donc, le vote qui arrive en tête, c'est qui c'est quoi ? C'est lequel marguerite ?
Tu peux regarder sur le computer, stop.
Hum hum.
Quoi ? Attends, fais voir.
Non mais c'est n'importe quoi, c'est n'importe quoi.
Chez marguerite et le matoo, c'est ça qui a récolté le plus de voix ?
Non mais non mais, bon, attends, c'est pas possible, y'a un bug.
Il est verrouli ton ordinateur, je pense.
Moi, je le fais pas si c'est comme ça.
Vous, vous faites votre restaurant, et moi, je fais le mien, puis on verra qui va gagner.
C'est quand même mon rêve qu'on réalise ici, là.
Eh toi, je te dis dire oui chef, le matoo.
Oui, ben ça ne change rien que tu sois d'accord avec moi, le matoo.
Tu dis quand même, oui chef, s'il te plaît, tu dis d'abord et puis ensuite on peut discuter.
Ok, mieux, c'est mieux.
Donc, tu disais que tu d'accord avec moi, non ?
Ah, eh oui, ok.
Ça, ça peut être une solution, en effet.
Ouais, non, le matoo me dit que j'ai raison, que c'est quand même mon rêve à moi,
mon restaurant qu'on réalise et que, ben, c'est pas cool si je suis pas dans le titre.
Là, je veux dire que il est simple, le matoo.
Là, là, il est faire plaît, comme on dit.
Beau football, le matoo.
Je t'ai dit de dire oui chef, crotte.
Donc, le matoo, tu proposes quoi à la place ?
Parce que c'est bien beau de contredire marguerite, mais donc,
tu proposes de regarder dans les propositions des fouinards ?
Bon, et on a quoi ? Fais voir, attends.
Milo propose Baba yamiame.
Ah ouais, j'adore.
Baba yagas yumifood, une idée de gêne.
Le restaurant des histoires, une proposition de rafael.
Gina propose à la maison poulet et Baba yagas 4000,
ou le matoo à la schmoutarde, pas mal.
Adam propose Baba yamiame, ouais.
On a aussi Athénaïs qui suggère chafréchti,
ou chaperlis blanquettes.
Et puis aussi Andresse, avec il restaurante de la Baba yaga tea.
Et puis, il y a encore Vadim qui propose au délicieux matoo.
Et Tanina qui propose au ventre plein de la Baba yaga.
Eh ben, il y a beaucoup de bonnes propositions, faut qu'on se décide.
Ce que je propose, le matoo va chercher une casserole.
C'est qu'on mette un petit papier dans la casserole avec le nom de Risto,
qu'on préfère parmi les propositions des fouinards.
Et on va voir ce qui se passe, ok ?
Ok, alors c'est fast-touch, on met chacun 3 papiers, 4, pardon, avec nos préférés.
Et ensuite, on met une note de 2 à 11, 2 étant la moyenne et 11 la moins bonne,
avec à chaque fois un ratio de points.
Ouais, t'as raison, trop compliqué le matoo.
Hum, bon, c'est quoi votre preuve comme ça, là, à l'instant, Marguergue ?
Ah ouais, ok, le matoo.
Ah bah, ok bah, en fait, moi aussi, donc, ouais, plutôt cool, ça va.
Ça va faciliter les choses, comme on a choisi tous les 3 le même.
Euh, bah, voilà, on a le nom de notre restaurant,
et c'est grâce à notre petit fouinard, Milo.
Les autres, c'était vachement bien aussi, mais, bah, fallait en choisir, hein, donc,
en fait, le restaurant va s'appeler,
fait un roulement de tambour avec la casserole de matoo,
le restaurant va s'appeler,
BABAA YAMYAM !
Eh, ça claque, je sens qu'on va se régaler.
Hein, les matoo ? C'est oui, chef,
dans quelle langue, il faut que je te le dise.
Et voilà les fouinards, un pas de plus vers l'accomplissement de notre défi.
On avait le nom de notre restaurant,
grâce à Milo et sa super bonne idée, BABAA YAMYAM.
Tout restait à faire, mais on avait posé la première pierre.
Restons vigilants, même avec une seule pierre de posé,
la BABAA YAMYAM est tout à fait capable de tout faire s'écrouler.
On se retrouve au prochain épisode, et d'ici là, prenez soin de vos casserole.