Papa, papa, papa...
Attends, j'écris pour dire merci à l'opticien Atoll.
Merci pourquoi ?
Il m'a fait un beau cadeau de Noël.
Mais c'est pas le Père Noël, tu fais les cadeaux ?
Bah en fait c'est que le Père Noël, c'est le cousin de l'opticien Atoll, voilà.
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Je m'appelle Maghuri Taboué, je suis autrice de bande dessinée et notamment de hacky-cits et quand j'étais petite, j'ai fait une grosse bêtise.
C'était à Yopougon, dans un quartier d'habit champs en Côte d'Ivoire.
J'avais 8-9 ans, je t'ai au SEM1 et j'avais une bande d'amis.
On était 5, 2 garçons, papou et Edmond et 3 filles, bas, pélagée et moi.
Nous étions dans cette classe et on a eu un nouveau maître qui était très méchant, M. Adama. On ne l'aimait pas beaucoup.
Edmond, le meilleur, tout devant.
Pour vous dire comment il était méchant, il nous faisait à soi du meilleur au plus nul.
Maghuri, un peu moins bonne, mais pas mal quand même, juste à côté, allez.
Moi, je m'étais tellement peur de lui faire chicoter que je m'arrangais à être toujours devant.
Les tâches de rester à cette place, il ne veut pas te faire chicoter.
Vous allez vous demander ce que c'est que chicoter, chicoter, bah, c'est donner des coups de fouet sur les fesses.
Et je peux vous dire que ça fait très très mal.
Papou, ah, toi, va cacher ta nudité au dernier rang.
Papou, comme c'était un peu le dernier de la classe, il était tout au fond.
Du coup, il était tranquille parce que le maître ne s'occupait pas de lui.
Sauf que, bah, un matin, Papou arrive tout triste.
Mais qu'est-ce qui se passe, Papou ?
C'est mon père. Il a dit à monsieur Adama qu'il pouvait me chicoter tant qu'il voulait jusqu'à ce que je progresse.
Quoi ? Mais c'est horrible, c'est trop injé.
Déjà que le maître chicoter beaucoup, alors vous vous rendez compte, double la chicote.
C'est pas possible.
Je peux te parler sur la seule ?
On peut pas laisser Papou se faire chicoter comme ça par le maître.
Qu'est-ce qu'on peut faire ?
C'est simple, soit qu'il n'a pas poul, soit on fait disparaître le maître.
Mais qu'il n'a fait Papou, c'est difficile.
Parce que Papou, il faut mourir.
Il a un gros ventre, il mange beaucoup, alors c'est difficile.
Ah oui, c'est vrai.
Donc il faut faire disparaître le maître.
Mais comment on fait disparaître le maître ?
Et puis, j'ai une super idée.
Moi, je sais que mon père, quand il a mal au ventre, il boit un sirop qui s'appelle Fluidilax.
C'est quoi ?
Un laxatif.
Mais c'est quoi un laxatif ?
C'est un médicament.
Quand on a du mal à aller aux toilettes, on le prend et après, on arrive à faire tous les caca qu'on veut.
On pourrait en mettre dans la pouteille d'eau du maître.
Pomme Fluidilax.
Mais où est-ce qu'on va trouver ce médicament ?
À l'affermerie de l'école, il doit sûrement y en avoir.
Parfait. Alors il faut trouver un prétexte pour y aller.
Du coup, tu fais semblant d'avoir mal à l'adent.
C'est vrai, parce que j'avais souvent mal à l'adent, parce que je mangeais beaucoup de bonbons.
Et aide-moi ma compagne à l'infumerie.
Ah mes dents ! Au secours ! J'ai trop mal !
Et j'écris, ah ah ah !
Calme-toi Marguerite, qu'est-ce qu'il y a ? Montre-moi.
Ah non non non, c'est du trop mal, tu sais pas.
Et entre-temps, aide-moi, vole, le Fluidilax dans la petite boîte à pharmacie.
Non mais elle va très bien cette dent. Mais c'est du cinéma tout ça, hein. Allez, sortez, sortez de là.
Et comme c'était la récré, ben, on rentre discrètement dans la classe
et je renverse le liquide dans la bouteille du maître.
Oh mais attends, là, c'est suffi là, non ?
Non, on va fider la bouteille jusqu'à la dernière goutte.
Et on reprend les cours. Bien sûr, ce qui arrive, arrive.
Papou ! Oui ?
Tu viens au tableau ? D'accord monsieur, d'abord.
Je vais secouer un peu tes neurones.
Et Papou, je pense qu'il a tellement peur qu'il n'arrive même pas à écrire au tableau.
50...
Oui ma chicote. Ah, voilà.
Oui, donc il me mette, commence à lever sa chicote comme ça pour fester Papou.
Oh non, pas la chicote.
Et là, on entend glou glou glou glou glou glou glou glou. C'était le ventre du maître.
Il s'arrête, il ne comprend pas ce qui lui arrive.
Ça va monsieur Adamin ?
Papou le fixe, il brandit encore sa chicote, on entend glou glou glou glou glou.
Et là, il lâche la chicote.
Et il sort de la place, en courant.
Roulez-la, roulez-la, roulez-la, roulez-la.
Fais-la !
Et il disparaît.
Papou nous regarde et j'ai fait un petit signe à Papou.
Je dis mais Papou, tu as gagné, tu as fait disparaître le maître.
Et le maître a passé, en fait, toute la journée dans les toilettes.
Et puis le lendemain, le maître ne nous a même pas parlé de cet incident.
Je pense qu'il avait honte. Surtout, il a laissé Papou tranquille.
Il le regardait très bizarrement.
Je pense qu'il pensait vraiment que Papou lui avait jeté un sort.
Et Papou était très fier pendant quelques jours d'être un peu le héros
de cette fameuse journée où M. Adamin a disparu.
Il ne savait pas que c'était nous, les amis,
qui avons emmené le maître dans un endroit très sympa.
Toutes mes bêtises, justement, que je faisais,
m'ont donné l'envie de partager à plein d'enfants.
Et donc, c'est la raison pour laquelle j'ai créé cet bêtis,
qui est vraiment en moi, c'est autobiographique,
et j'aide les enfants à faire des bêtises.
Allez, raconte-moi encore une bêtise.
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Oh, c'est le père Noël qui va être content.
Il a toujours un petit creux.
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Papa...
Papa...
Papa...
Attends, j'écris pour dire merci à l'optician Atoll.
Merci, pourquoi ?
Il m'a fait un beau cadeau de Noël.
Mais c'est pas le père Noël, tu fais les cadeaux ?
Bah, en fait c'est que le père Noël,
c'est le cousin de l'optician Atoll.
Voilà.
En ce moment, c'est les cadeaux Atoll.
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Et cette année encore,
Atoll était l'une meilleure chaîne de magasin pour la 8e année consécutive.
Atoll !
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Chérie.
Oui ?
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