Le matu ?
Le matu ! Tidar ?
Tidar c'est parfait.
Ok attendez, je sors de la chambre, je vais tu vous expliquer les fouillards.
Attendez là, en fait, là j'ai un matu qui fait extrêmement paisiblement une très très grosse sieste.
Il est parti après son petit repas de midi.
Quand j'ai dit petit, c'est une expression parce qu'il mange comme quatre en ce moment.
Et il s'est tiré sans même débarrasser la table.
Et puis paf, il est parti se coucher quoi.
Bon moi pas folle la guêpe, j'ai pas débarrassé non plus.
Non mais attend oh.
Si jamais la sieste devient un prétexte pour pas faire la vaisselle,
c'est la porte ouverte à tous les... enfin à toutes les...
enfin c'est la porte ouverte à tout quoi.
Donc moi j'ai tout laissé en plan et puis pas folle d'un glabeil.
Je suis parti me coucher aussi.
Bon pépé vous me connaissez, moi je touche un peu niveau sieste, je suis plutôt balèze quoi.
Mais là, impossible de faire mes l'œil.
Je me retournais dans mon lit tout ça et tout et rien.
Et en plus j'entendais le matu ronflé depuis sa chambre.
Les murs sont vraiment pas très épais et c'était comme si il était là en train de me narguer.
Tralalala, moi j'ai fait la sieste et pas toi nia nia nia nia nia nia.
Bref j'ai pris une décision.
Pas fera pas dingue le frelon.
Je me suis dit que j'allais pas le laisser sentirai à si bon compte.
Et donc c'est pour ça que me voilà,
Cass Roll et Louches à la main prêtes à réveiller le matu.
Parce que de 1, franchement, faire autant de sieste pour un matu,
moi j'ai trouve que ça manque de dignité quoi.
Enfin c'est pas du niveau d'un matu, je veux dire c'est un cousin du tigre.
Est ce que les tigres sont devenus les rois de la jungle en faisant la sieste en permanence ?
Je crois pas non ?
Et de 2 ?
De 2 ? Mais ça m'énerve.
Et puis en plus on a plein de trucs à faire, petit 3 donc.
Et oui les fouinards, on a déjà reçu plein de réactions à la BD.
Et je me disais que...
On allait analyser tout ça.
Oui le matu, c'est pas le moment, j'ai un truc important à faire.
Oui noche, je dois réveiller le matu avec ma grosse casserole et ma grosse luche.
Donc commence pas à ruer dans les bancares là.
Parce que sinon mon plan va rater.
Tu vas réveiller le matu et ma surprise maciavélic sera gâchée juste parce que toi le matu,
tu n'auras pas su garder ta petite bouche fermée.
Comment ça de quel matu je parle ?
Mais t'es complètement cruche le matu foncé.
C'est pas possible.
Combien y a de matous sous ce toit ?
Je te parle du one and only one de l'unique, l'indétonable, matu kishmout.
Et je m'apprête à le réveiller là avec ça, ma luche et ça, ma casserole.
Donc pousse-toi de là que je fasse que...
Ah non, son lit est vide, il s'est échappé par la fenêtre.
Ah ouais, je vois ce que tu veux dire.
Non non, c'est bon.
C'est un cas classique d'empêtrage de pinceaux.
Je sais pas ce qui m'est arrivé.
Pourquoi j'ai pas compris que t'étais réveillé en fait ?
Euh ouais, non, le blanc total quoi.
Triste baba ya gars, qu'est-ce qui t'arrive ?
Ouais bon, attends, fais pas trop le malin.
Je te rappelle que ce sont tes frasques qui me font perdre la boule.
C'est ça la réalité des choses.
Alors poit poit en fait le matu.
Poit poit.
Bon allez, d'accord.
T'as de la chance qu'on ait du pain sur la planche toi.
Non non non non non non non, je ne parle pas que de la vaisselle.
Ça, on met de côté, tu l'offras ce soir.
Non, je te parle d'autres choses.
Euh ben oui, t'as vu un peu le gros collier des lettres qui est arrivé ?
T'as vu un peu tout ce que les fouillards ont à dire sur la BD ?
Et à mon avis, vu ton bilan corsé à la fin du livre,
il doit y avoir quelques petites pichonnettes spéciales pour toi les matus.
Et ce sera bien fait.
Allez allez, en file t'as tenu de plage,
on va se fichent sur les transates dans le jardin pour se lire tout ça.
Tiens, et il va nous faire des rafraîchissements aussi.
Et puis lave-toi les dents !
Ah c'est quoi cette d'heur là ?
Ah ah ah, d'accord, c'est moi quoi.
Lave-toi les dents quand même !
Le courrier des fouillards, volume 7.
Un épisode bonus où les fouillards posent toutes leurs questions à la baba-yaga.
Et elle y répondra,
si le matou ne nous met pas des bâtons dans les roues !
Ah ben on est bien là.
Hein le matou ? On est bien là !
Si on est pas mal quand même !
Oui je sais que tu t'es réveillé brutalement de passesse
parce que je blabla t'es un peu trop fort à côté.
Mais franchement, on est là !
Dans nos transates, y'a un léger rayon de soleil.
On a le doigt de pied en éventail,
les oiseaux chantent.
Oui d'accord, il fait un peu frais mais ça va.
On est pas en sucre le matou !
Et puis on a nos petites boissons
qui nous a préparées, merci le matou, et surtout,
surtout on a nos transates.
Mais y'a confortable, elle regarde.
Si on lève les pieds en tirant sur les accous de l'air,
on se retrouve allongé.
Ah non, c'est une invention géniale les transates, j'adore.
Et d'ailleurs, je me disais qu'on...
Oula, j'ai envie de faire la sieste moi d'un coup.
Bon attends le matou, on va faire un petit coup de sieste d'abord, ok ?
Et puis après on fera ce que tu veux, mais là,
j'ai eu une envie soudaine et irrépressible de...
de faire un gros dodo moi.
Allez-y !
Mais ça va pas bien ou quoi toi ?
Est-ce qu'il t'a trouvé cette casserole, cette louche là ?
Devant ta chambre, alors là le matou pardonner,
ça m'étonnerait, puisque leur place est dans la cuisine.
Tu vois ? Oui bon d'accord, je sais,
il faut qu'on écoute les courriers des foulards.
Et de toute façon là, j'ai un sifflement dans l'oreille avec ton boucan là,
je peux plus de dos.
Bon allez, passe-moi les lettres.
On commence par...
Adam, 8 ans.
Baba Yaga, t'as été super cool, super intéressante.
J'ai tout lu.
Mon moment préféré, c'est quand tu as transformé ta maison en chicken.
Ah bah merci Adam pour ton message.
C'est vrai que la maison, elle a plu à beaucoup de monde, hein.
Ah là là, c'était des bons souvenirs tout ça.
Bon et bah merci pour ton dessin au fait que tu m'as envoyé avec.
J'ai l'ai publié sur mes réseaux sociaux et puis bah...
À bientôt Adam, plein de bisous et tout et tout et puis au revoir quoi.
Bon le matou, tu me passes le courrier suivant maintenant là.
Tu te réveilles ? Allez manue-toi le pot-potain.
Alors, ah oui, on a aussi Liloos 10 ans qui nous pose la question suivante.
Ecoutez ça.
Est-ce qu'il arrive au matou d'être un gentil petit matou qui chemoutte ?
Voilà, bisous, bisous.
Alors, merci Liloos pour ta très bonne question.
Mais j'ai envie de dire...
La réponse est dans la question, tu vois.
Je m'explique.
Si le matou chemoutte, c'est pas un hasard.
Non, c'est pas une coïncidence du tout.
Enfin, je veux dire, ça lui coûterait quand même pas grand chose de prendre.
Une petite douche de temps à autre.
Enfin moi par exemple, je suis pas une fanatique de l'hygiène, d'accord.
Mais de temps en temps, je passe mon pot-potain sous la douche quoi.
Par respect pour les autres en fait.
Donc, si le matou ne se lave pas, c'est pour embêter les autres.
Par conséquent, un matou qui chemoutte ne peut pas être gentil.
Voilà.
Bon allez, stop.
Le matou soit sympa fille, moi la lettre suivante.
Oh ben merci, voilà.
Et bah, tu vois, tu vois, qu'est-ce que tu peux être gentil quand tu veux ?
Oula, attends par contre, tu m'as pas écouté là ?
Tu t'es pas brossé les dents ?
Ah ouais non.
Moi, t'as raison pardon, c'est encore moi.
Désolée le matou.
Bon, elle dit quoi cette lettre de Gina, 4 ans et demi ?
Oh ben oui les gars, en fait, le matou il enseigne les verres de terre à cette émise.
Furtive, je t'aime beaucoup.
Ah ouais, la technique furtive du matou, ça irait fort pour ça.
On peut pas lui enlever.
En fait, c'est un sacré petit fourbe qui fait ses petits coups en douce dans la nuit
et qui n'hésite pas à prendre la dernière glace dans le paquet
et à laisser le paquet vide dans le congélateur.
Alors ça, c'est très énervant.
Enfin bref, dans la BD, c'est vrai que ces talents de Ninja, ils avaient bien été utiles.
Mais la plupart du temps, c'est agaçant quoi.
Bon allez, couriez suivant le matou.
Attends remarque, je peux l'attraper toute seule.
Je suis pas encore grabataire le matou, merci.
Ah non, j'ai pas le bras assez long, j'ai pas envie de me lever.
Va me chercher la lettre suivante s'il te plaît.
Oui oui oui, c'est ça.
Vas-y continue de rousser, peut-être que sans personne ne t'écoute.
Bon, voilà, merci.
On a remis 9 ans, et bien on t'écoute, Romy, lecture.
Jean-Mabayaga, je m'appelle Romy, j'ai 9 ans, j'adore ta BD dans le thème 2.
Tu pourrais expliquer pourquoi le matou schmoutotant, je t'aime.
Eh ben ça, c'est de la bonne idée ça Romy.
Mais du coup, faudrait quand même se lancer dans une...
toute une analyse psychologique en fait pour comprendre pourquoi le matou est égoïste à ce point là, tu vois.
Et là, j'ai envie de te dire, on n'est pas rendu quoi.
Mais pourquoi pas, pourquoi pas ?
On papote de ça dans le thème 2, qui va sortir d'ailleurs l'été prochain.
Si le matou ne l'ambine pas, vous le connaissez.
Mais je vais le dresser moi ce matou.
J'ai été trop gentil avec lui depuis tout ce temps, je suis trop douce quoi.
Je me laisse marcher sur les pieds en fait.
Bon, eh le matou, tu me ressens un peu de ton truc là, ta boisson là.
Merci mon petit matou.
Je disais quoi ? Ah ouais, non, pas merci le matou.
Ah voilà, ça commence, je vais arrêter d'être sympa avec lui, ça va lui apprendre.
Bon, tu me passes la lait suivante maintenant.
Merci, non, pas merci.
Alors, on a qui ? Ah, Luca, d'accord.
On écoute ça, c'est parti.
Salut papa Yagya, je m'appelle Luca, j'ai 6 ans.
Je coque beaucoup tes histoires, je les trouve superbes et ta PD est vraiment superbe avec la maison Poule.
Eh bah tiens, voilà, encore un message de compliment pour la maison.
T'as entendu ça le matou ? Eh, elle a du succès la grande.
Et mon papa, il aime beaucoup, beaucoup tes histoires.
C'est vrai, c'est vrai, ça me fait beaucoup rire moi aussi, ça me ferait les petits et les grands.
Et au revoir au revoir.
Salut papa Yagya.
Eh bah voilà, c'est bien ça.
Eh bah, vous savez quoi ?
Ça va marquer le mot de la fin les fouillards, parce que j'ai de nouveau envie de faire du dole.
Donc, faites comme Luca, faites lire ma PD et faites écouter mes histoires à tous les adultes autour de vous.
Parles-en à vos parents, à vos grands-parents, à tonton Alfonso, à Tati Lucienne et puis même à votre maître ou à votre maîtresse.
Parce que la Baba Yaga, sans me vanter, c'est pour le monde entier quoi.
Euh, bon, oh là, attends, allez, moi j'ai Filododod là.
Et puis à mon réveil, le monde entier aura la Baba Yaga dans les oreilles et la BD entre les mains.
Je compte sur vous les fouillards.
Bon allez là, franchement, oh dodo.
Mais d'abord, la louche et les casserelles, pour pas que le matous s'évange par avance.
Hop, j'ai balancé ça chez le voisin.
Ah, mais ça va pas bien ou quoi ? Ça fait mal !
Non non, c'est en pleine poire !
C'est le matou qui a fait ça, c'est pas moi.
Oh le matou, ça va pas ou quoi ? Tu vas t'excuser maintenant.
Eh vite, moi je me tire de là.
Ciao ciao les fouillards.
Sous-titres réalisés par la communauté d'Amara.org