Matout traducteur 3000, activé. Bonjour les fouinards, ici le Matout et avec moi Ilia Margueris.
Salutations à vous les fouinards. On vous envoie plein de cœur depuis nos voyages temporels.
Et surtout, merci pour tous vos dessins. On avance vers le retour chez nous.
Parce que c'est vrai que l'affaire Téjomichel et bah moi, elle me manque.
Bon, la baba yaga est de meilleure humeur. Maintenant elle a mangé donc les choses sont plus faciles comme d'habitude.
Allez, on lance l'épisode.
Générique !
Ah ah ah ah ah ah ah bah ça ! On a bien mangé là hein Margueris.
Ouais moi aussi j'ai mon pantalon qui me sert.
Bon le Matout, on s'en fiche de tes problèmes de digestion.
Hé c'est super indélicat de parler de ça là.
Tu te rends pas compte ? Va débarrasser la table plutôt. Grossier personnage.
Ouais tu disais quoi Margueris ?
Ah ouais moi aussi tout pareil que toi.
Hé on se ferait pas une petite sieste avant d'arriver ?
Arrivé, imminente.
Arrivé, imminente.
Oh mais ordinateur y a un pas moyen de rester un peu là, dans le nez en temporel le temps de digérer quoi.
Parce que là on risque de bête méga efficace si tu vois ce que je veux dire.
Impossible, le protocole d'insertion dans l'époque ne peut pas être interrompu, accrochez-vous.
Bon, au moins il n'y a plus le tourni qui file la gerbe parce que là j'avoue qu'après manger ça aurait été compliqué quoi.
J'ambilions force centrifuge enclenché.
Hein ? Pardon quoi quoi quoi ?
Nous sommes arrivés en l'an 1437 Baba Yaga.
Euh, attends, attends, attends.
Oh, ça va pas du tout là, qu'est-ce qui s'est passé ?
Qui que c'est qui a réactivé le tourni que t'y gerbuis là ?
Le matou, c'est toi.
Vous souhaitez le désactiver de façon permanente ?
Euh, non, bah non, moi j'adore avoir la gerbe, c'est pour ça.
Non mais il se meugde moi ces computers de malheur là.
Non mais tant que tières, mais nous on un petit coup.
Ok.
Mais ça va pas ou quoi ? T'as jamais entendu parler du second degré ?
Le second degré est une forme d'exprision.
Oh, la barbe !
La barbe est un...
Ton clavier si tu continues.
Bon, on ouvre la porte.
Oula, euh, on est haut là.
Euh, qu'est-ce qu'elle fiche plantée aussi haut là ?
Cette fiche machine.
Bon, et puis en plus on est sur une sorte de bâtiment en train d'être construit.
Des quoi ?
Une catévrale tu dis le matou ?
Moi, il faudrait que je vérifie parce que c'est vrai que tu as un peu l'habitude de dire ma porte.
Quoi ? Il faut que je te fact check le matou en permanence.
Oui mais t'as... Allez, tout le monde s'en fiche de te gérer m'ia de le matou.
Allez, chute.
Bon, euh, alors, comment qu'on va descendre de l'anne ?
Parce que là, on est... On est bloqué quoi ?
Tout là-haut.
Heureusement que j'ai pas le vertige.
Enfin, je crois pas.
Et attendez les fouinards, je vérifie, je monte sur la machine, je regarde vers le bas.
Euh, oui.
Non, non, non, non.
Je confirme, j'ai le vertige.
Waouh, j'ai le vertige, je savais pas que c'était le cas mais ouais, j'ai les jambes qui flageollent là.
J'arrive pas à bouger là.
Bon, euh, la bonne nouvelle, si j'ose dire, c'est que j'ai plus la gerbe.
Mais bon, euh, si je tombe, c'est plus vraiment une bonne nouvelle.
Et là, franchement, entre nous les fouinards, j'ai l'impression que ça va arriver d'une seconde à l'autre.
Je vais tomber et m'écraser comme un gros pancake.
Enfin, si je bouge, du coup, euh, je bouge pas.
Bon, ben...
Le matos, il faut que tu fasses quelque chose là.
Eh non, tu déclenches pas, t'es fusée machin truc, hein.
Si tu fais ça, moi je vais bouger et puis je vais tomber à l'heureux.
T'es gentil, tu enlèves tes pattes du gros bouton rouge là.
Et tu réfléchis, tu trouves une vraie solution.
Mais quoi, qui dit quoi, marguerite, le matos, j'entends pas.
J'espère que c'est pas le mot lasso que j'ai entendu parce que sinon...
Eh, qu'est-ce que tu fais avec cette corde marguerite ?
Non, je sais que t'es douée avec tes pattes, mais...
Wouah, je tombe, je tombe, je tombe !
Ah, ah non, je tombe pas.
Eh, marguerite, t'as trop bien visé.
Elle m'a la-soifié, c'est qui fait que, ben...
Je suis pas tombé.
Euh, par contre, je suis en train de pendre comme un saucisson.
Bon, et vous me remontez là ou quoi ?
De quoi ?
Que je signe une charte de bonne humeur,
jusqu'à la fin du voyage et de la saison, sinon vous me laissez pendouiller ?
Petit traître.
Oui, oui, d'accord, tout ce que tu veux, le matou.
Remonte-moi tout de suite !
Euh, les funères, je suis de retour dans la machine.
Et ouais, ben... Ouais, j'ai été sauvé par marguerite.
Malgré les bâtons dans les roues qui essayaient de mettre le matou,
qui voulaient décidément me laisser pendouiller comme une chaussette.
De quoi, le matou ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Que je signe ta charte !
Euh, attends, mais je vais la lire à un an, passe-moi ça que je te dise.
Alors, moi, Baba Yaga, je m'engage à ne plus dire de...
Attends, attends, le matou, j'ai besoin de la lire à la lumière du jour,
donc je m'aimais près de la porte.
Alors, moi, Baba Yaga...
Oups, là, oula, oula, là, là, là...
Oh, y a du vent !
Eh, la feuille s'est envolée, le matou !
Oh zut !
Oh, là, là, là, c'est terrible ! Qu'est-ce que je suis mal à droite, moi ?
Mais non, le matou, enfin...
Tu me connais, moi, quand je donne ma parole, c'est gravé dans le sable.
Eh, tu sais quoi, le matou ?
On va même partir à la recherche de ta fichu feuille, là.
Ça nous fera visiter un peu.
Allez, descend-nous ta machine avec ton rétro, machin truc, là.
Bon, ben voilà, on est descendu dans la ville,
et là, selon le matou, mes jeux, je vous conseille de vérifier ce qu'il dit,
parce que c'est pas toujours précis précis,
ben, on serait à la toute fin du Moyen-Âge.
Nous, on a atterri en haut d'une cathédrale qui se construisait là.
Mais, ben, en bas, là, c'est la fiesta un peu.
Il y a des crachers de feu, il y a des spectacles de marionnettes,
et puis, ce qui est cool, c'est qu'il y a pas mal de trucs à manger.
Et cette histoire de pirouette dans les airs, moi, ça me déniffle.
Eh, j'ai l'impression qu'il y a un attroupement au milieu de la place, là.
Ah non, mais attendez, mais c'est une sacrée ambiance, le Moyen-Âge.
Eh, franchement, je recommande.
Alors, attendez, on va aller voir de plus près, j'ai l'impression qu'il y a un spectacle.
Enfin, en tout cas, il y a un monsieur bizarrement fait goûter,
qui est debout sur les tables d'un boquet,
et il est habillé comme un petit diable, avec des petites cornes.
En ce jour sacré et inversé, en ce jour de carnaval adoré,
nous allons procéder à l'élection du roi ou de la reine du jour.
Car ce soir, oui ce soir, le soir devient le jour.
La nuit est la lumière, et le mendiant est le roi, et le beau devient le lait.
Alors, qui osera se présenter ?
Moi, moi, moi, moi, moi, moi.
Mais si j'ai le matou, je vais faire que Marguerite.
Je vais remporter le concours, et on va gagner plein de miam-yam.
Mais vous inquiétez pas, vous allez voir.
Et le fouillard, c'est sûr que je vais gagner.
Il y a que des espèces de locteux qui veulent participer.
Et franchement, je vais en faire qu'une bouchée.
Mettez-nous votre pire grimace du monde entier.
Le plus lait, c'est-à-dire le plus beau,
sera désigné par ce juge infaillible la foule, comme le roi du carnaval.
Une grimace ?
Ah mais attends, moi je sais pas trop faire ça moi.
C'est le matou qui est balaisant grimace, normalement.
Hé, le matou, tu veux pas venir me remplacer là ?
Je suis pas trop chaud pour faire la grimace, la moitié me connaît, c'est plutôt...
Regard profond et inspiré, mon truc, tu vois.
Où qu'il est le matou, je le vois même plus dans toute cette foule là.
Ah bah il doit être, allez se reserver au buffet, alors ça c'est sûr.
Hé, mais c'est le matou que je vois là.
Il a trouvé des feitées ce six.
Ah, le petit traître, il m'a pas prévenu.
On a un accord secret, normalement, avec le matou sur les feitées ce six.
Celui qui en trouve, il en apporte directement à l'autre.
Ah le matou, espèce de traître.
La foule, la foule a tranché.
La pire grimace a été désignée et nous avons un roi de carnaval.
Hein ? Mais j'ai gagné !
On le recouvre le peinture de toutes les couleurs.
Goucement l'étoile.
Pour une fois que c'est moi le roi, le matou,
le reine, tu ne t'en remets pas du tout.
Non mais carnaval ou pas carnaval, tu es juste jaloux.
Et puis cette affaire de feitées ce six, c'est pas très clair, je suis désolé.
Bon, les fouinards, on a passé une nuit entière à danser comme des fous avec tous les habitants.
On s'est fait péter le bide, un grand coup de plateau entier de feitées ce six.
Et puis bah moi par contre, je suis toute peinture lurée parce que je sais pas,
c'est comme ça quand on gagne le concours apparemment.
Bon en tout cas, c'était bien sympa.
Je pense qu'on reviendra.
Et, des quoi le matou ?
Ah oui, ta petite charte de bonne humeur, tu l'as retrouvée ?
Bon bah c'est super.
Oui oui, d'accord, je vais te la signer.
Allez passe-moi ça.
Oups là, le matou tu voyais, j'ai mis plein de peintures dessus, désolé.
J'en avais partout sur moi et maintenant il est complètement illisible ton torchon là.
Ah non, non, le matou c'était ta seule chance et maintenant elle est passée.
Des oeufs, pas des oeufs.
Des quoi, quoi, quoi, quoi, qu'est-ce que t'as dit le matou ? Qu'est-ce que t'as dit ?
Oh le petit malotre, bon allez les fouillards, je sens que ça va monter dans les tours là donc...
On se voit une prochaine époque ou prochain épisode, à bientôt.
Et n'oubliez pas de bien dessiner tout ce que vous avez vu, entendu et imaginé parce que,
même si on s'amuse, on a besoin de vous pour rentrer.
Allez, le matou, en piste, on va s'embrouiller mes ciders là.