Matout traducteur 3000 activé. Les petits fouinards, ici le matout qui vous parle. Heureusement j'ai pensé apprendre mon matout traducteur 3000 avec moi.
Ici Marguerite, avec mon Marguerite traducteur 10 000. Merci Marguerite. De rien le matout.
Vous allez voir que ce voyage dans le temps ne va pas être exactement une promenade de santé. Et surtout nous allons avoir besoin de votre aide pour revenir dans le présent.
Alors les fouinards s'il vous plaît, ne nous laissez pas tomber. Et maintenant découvrez ce qu'il s'est passé après notre départ.
Les fouinards
Ok les fouinards, j'enregistre ce message pour documenter mon voyage et pour prouver au matout que ma machine, elle fonctionne vraiment.
Et que c'est pas du pipi de chose que je fais moi. Puis comme ça je pourrais lui ressortir ça. Le jour où on va s'embrouiller de nouveau et ça risque bien d'être aujourd'hui parce que je sais pas, j'ai un peu envie de dire des méchanceté à quelqu'un.
Et bon bah je vais pas en dire à Marguerite quand même.
Marguerite dit hello au fouinard. Oh non mais t'es vraiment impayable. Elle a dit, elle huile les fouinards. Vous avez compris ? Parce que hello comme de l'eau pour boire quoi. Et elle huile comme de l'huile pour les frites par exemple.
Bon bref bref bref, là la machine se déplace dans le néant intertemporel. Et bon on voit pas grand chose mais d'après leur vie on devrait pas tarder à arriver.
Mais en fait comme le départ a été quand même un peu catastrophique, je sais pas du tout si on part pour la semaine dernière comme on avait prévu, complètement ailleurs.
Alors la question c'est on va arriver où ? Ou plutôt on va arriver quand ? Enfin un peu d'heur en fait. Arrivée qu'o quoi ? Un mélange de quand et de où ? Ouh là ça me donne mal au crâne de réfléchir comme ça là.
Bon allez, petite sieste en attendant.
J'ai bien écrasé moi.
Les fouinards, la machine est en train de tourner dans tous les sens là.
Ralentis moi ça le matus, sinon je vais déjà rebouiller dessus, ça va pas du tout là.
Heureusement que ça s'est arrêté parce que là c'était à deux doigts quoi. Allez on sort, on ouvre la porte.
On est ou ? Enfin on est con, on est con quoi.
Ce qui est sûr c'est qu'on est pas la semaine dernière parce que 1 la maison bah, elle est pas là du tout et de 2 ça ne sent pas du tout la partie flète.
Oui bon ça va le matus, deux minutes, je vais leur décrire ce qu'on voit. Arrête de stresser en permanence.
Bon donc autour de nous bah y'a plein de végétation, des arbres, des arbustes, des fougères, tout ça tout ça.
Mais j'ai quand même l'impression que j'en ai jamais vu une seule de ces espèces moi.
Donc on pourrait être dans une sorte de jungle tropical vous voyez.
Sauf que les fouillards bah on est pas sous les tropiques puisque ma machine ne permet pas de se déplacer dans l'espace.
Ou alors c'est que le matus fait n'importe quoi et qu'il a mis ses sales pattes dans la construction et qu'il a rajouté des réacteurs et tu t'y frutis.
T'as fait ça le matus ? Ne ment pas !
Bon non il a pas fait ça, tu casses ce qu'il dit.
Et en même temps c'est ce que dirait quelqu'un qui aurait fait ça et qu'il voudrait pas me le dire.
Donc heu bref heu pour vous dire bah les plantes et les arbres ont l'air quand même vachement plus grand d'habitude.
Heu attends le matus heu t'aurais pas bricolé la machine pour nous rapétisser en plus de nous faire voyager ?
Toujours pas ?
Ouais.
Tu sais, la confiance ça ne s'est gagné pas comme ça en un claquement de doigts.
Donc je continue à te surveiller, j'étais à l'œil le matus.
Comment ça j'ai qu'à demander à l'ordinateur ?
Ah tu l'as redémarré et il marche beaucoup mieux ?
Heu bah vas-y attends encore 10 jours avant de me donner des nouvelles comme ça.
Bon hey pousse toi de là !
Ordinateur ! Heu on est à quelle époque s'te plaît ?
Nous sommes remontés dans le temps de 66 millions d'années.
Oula heu ça fait un peu beaucoup ça.
66 millions d'années c'était l'époque des chevaliers ça.
L'époque des tournois, des grands banquets.
Eh ça tombe bien parce que j'ai un petit creux moi maintenant que j'ai pu la gerbouille.
De quoi comment ça c'est pas du tout les pâques des chevaliers mais bien sûr que si.
Le matus c'est le moyen âge là, c'est sûr.
Quoi Marguerite tu prends le parti du matus maintenant ?
Non mais nope les gars, vous êtes complètement à côté de la plaque là.
J'ai super forti chan histoire, tout le monde le sait et même tout le monde le dit.
Eh d'ailleurs au passage, mon podcast il s'appelle les histoires.
Passage, c'est bien la preuve que c'est moi qui raison.
Donc ce qu'on va faire, écoutez-moi bien, on va trouver de quoi se faire une armure pour passer inaperçu et devenir chevalier.
Marguer, désolé mais je vais faire comme si t'étais un cheval.
Et toi le matus, quoi quoi quoi qu'est-ce que c'est que ce bruit de matus ? Qu'est-ce que j'entends ?
Tu piques une grosse colère parce que tu n'arrives pas à gérer ta frustration d'avoir tort encore et encore.
Un dinocoie ? Non, n'importe quoi, il n'y a pas de dinosaure, autant d'échelle.
Oh là, les fouinards derrière moi, enfin maintenant du coup devant moi ce que je me suis retourné.
Il y a, euh, oui, bon bah là faut bien dire ce que c'est, si c'est un dino, un dinosaure quoi.
Je sais pas ce que c'est son nom, son espèce là mais il n'a pas l'air que mode du tout.
Il a des petites griffes là et puis des grandes dents pointues.
Euh bon, attendez, il va falloir qu'on se mette à courir là.
Le matus, Marguerite, vous êtes d'accord ? À trois on court.
Le matus, Marguerite, ils sont déjà partis ?
Ah, sympa l'esprit d'équipe.
Bon, eh ben, pas le choix, je vais essayer de négocier.
Monsieur le dinosaure, qu'est-il que vous pour parler ?
Ouais, non, bon, mauvaise idée, ça l'énerve quand je gesticule.
Mais j'ai une autre idée, je vais plutôt lui montrer qui c'est là-bas, si c'est...
Le gros lesard qui schmoutte là.
Tu calmes maintenant et puis tu fermes ton clapet.
Eh, il est fouinard, il s'en va.
Ouais, c'est sympa, il revient pas de si tôt, espèce de flanc pâtissier mais sans la crème.
Eh, comme quoi, il suffit de monter le ton.
Même si je suis pas sûr qu'il connaisse les flancs.
Mais bref, il a détailé comme un petit lapin.
Ah non, les fouinards, juste derrière moi.
Enfin, devant, du coup, encore une fois, il y a un dinot plus grand encore.
Bon, là, je vais pas faire ma bosse. Allez, goûts dans la machine.
Ordinateur, ramène-nous dans le présent maintenant !
Ok, il est fouinard.
Comme vous avez pu le voir, on est franchement pas assez loin de la quête.
Mais on est repartis, on est deux retours dans les limbes du temps.
Vous savez, là, on voit rien et on a la gerbouille.
Et puis, on est en train de rentrer chez nous là parce que ça va deux secondes, moi perso.
Finir dans l'estomac d'un gros lesard.
Je sais pas pour vous, mais c'est pas exactement mon truc.
Pas ma thèse d'été, quoi.
Du coup, on rentre à notre époque.
Enfin, je crois... On rentre chez nous, l'ordinateur.
Un problème critique.
Ah, d'accord.
Attends, pardon, j'ai pas compris.
Un problème critique.
Pour revenir à votre époque, vous devez montrer votre appartenance à la temporalité.
Sinon, je ne peux pas rentrer les bonnes coordonnées dans mon système.
Attends, mais je comprends rien.
Je fais comment du coup pour...
Enfin, revenir dans mon lit, quoi.
Il faut montrer que des gens connaissent votre existence, Baba Yaga.
Par exemple, vos petits fouillards.
Non, mais attends, ils me connaissent.
Il me faut des preuves qu'ils suivent vos aventures.
Des dessins, par exemple.
Ou d'outre forme d'expression artistique qui atteste de votre existence dans la temporalité.
Eh, attends, mais ça tombe bien parce que, en fait, mes fouillards, c'est tous des artistes de Oval.
Et ils doivent dessiner quoi, juste...
Nos aventures, dans chaque époque, jusqu'à ce que j'ai suffisamment de liens avec la temporalité présente pour y revenir.
C'est clair ?
Ouais, bah... Vous avez entendu ça, les fouillards ?
Apparemment, pour nous permettre de revenir à la maison, je vais avoir besoin de vous.
Pour chaque épisode, il me faut des dessins pour bien montrer que j'appartiens à votre époque.
Enfin, notre époque, quoi, a commencé par mes petites aventures, là, avec les dinosaures chevaliers.
Sans vous, les fouillards, je vais rester coincé pour l'éternité dans le passé.
Alors je compte sur vous.
Envoyez vos dessins sur mon Instagram, histoire.papapasage.babababoyaga, ou sur le Facebook, quoi.
Et on se retrouve à la prochaine époque, au prochain épisode.
Bon, par contre, j'espère qu'il y aura à manger cette fois-là parce que dès que j'aurai plu la gerbouille, ça va gargouiller là-dedans.